Записи с темой: Настроение (список заголовков)
14:06 

Отчет с Оборотней

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Ехала на игру без каких-либо ожиданий, даже толком не изучая правила, потому что было много работы, информационная перегрузка и вот это все. Пожелание к мастерам было одно - никакого ОБВМ и я сама найду во что поиграть, а мне можно дать простой казуальный квест. Все вышло ровно наоборот.

На полигон я прибыла уже в дурном расположении духа, из-за календарных причин и из-за того, что Князь опять набрал туеву хучу вещей, которые фиг сдвинешь с места непонятно зачем. Спойлер - большая часть пролежала кучей в шатре.
Но ведь эту кучу еще надо было собрать - поэтому последние дни, когда я старательно доделывала отчеты, мне мешали эти кучи на кухне и комнате. В общем, так себе развлечение.

Игра началась бодренько, хотя игроки меня несколько пугали - я давно не играла в тусовке таких молодых ролевиков. На наши игры ездят мои сверстники. Мне было хорошо и так, поэтому я не особо участвовала в сюжете в пятницу вечером - там я сидела у костра одна в шатре, а потом поняла, что на небе кровавая луна, выйти из шатра мне страшно, а спать уже хочется. Так у меня появился первый опыт спанья в лесу не в палатке и спальнике, а на кусочке меха, рядом с огнем. Крутое ощущение =)

На следующий день мастера в меня бомбанули таким ОБВМ (который я не просила, да), что у меня началась истерика, я не смогла успокоиться и персонаж повесился (никогда такого не было). Игра для меня закончилась в середине субботы и больше играть я не захотела. Собственно, никакого позитива от игры я не получила. Плюсами стал лес, моя бегоня с планшетом и снятие роликов, купание в ручье и прогулки. Игра прошла фоном.

Вообще, сама по себе игра была не плоха - Князь отлично вролился и играл до упора - до середины воскресенья. Вовлеченность игроков потрясает, активность тоже. И если бы не косяк с моим персонажем, мне бы тоже понравилось. "Но я - не вы, увы, увы."

Обратно нас ждали мучительные сборы всех этих ненужных вещей, которые меня в очередной раз выбесили. Ведь ездят же люди с небольшими рюкзаками? Как-то учатся этому?

В целом - от выходных у меня больше позитивное ощущение - я отключилась и перезагрузила мозг.

@темы: Мысли, Настроение, Отчеты с игр, РИ

00:35 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вторая тренировка по йоге прошла не в пример лучше. В этот раз я думала не только "как бы не сдохнуть и дожить до конца практики", но и начала обращать внимание на нюансы =) Правда, до отслеживания дыхания мне все равно далеко пока.

В такую жару работается очень тяжело. Через день маячит сдача отчета по НДС, в пятницу я вообще уезжаю в лес (вместо того, что бы делать налог на прибыль), а значит надо все быстро-быстро доделать. И я делаю, но так устала...

Сегодня поняла, что после написания книги ничего не изменилась. Я возлагала на это событие столько всего (я вообще все время возлагаю кучу надежд на Мир Драконов), а ничего не произошло. Все осталось по-прежнему, только я по ощущениям стала свободнее.

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение, Работа

00:36 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Была сегодня на концерте памяти Горшка - который Кукры устраивали в А2.
Я не фанат КиШа и не слушала его никогда, но меня так раскачало на моем вип-месте, что просто хотелось броситься с толпу.
Музыка была настолько громкой, что в какой-то момент я перестала слышать слова, и слушала телом.
В общем, это была бомба. Магия присутствовала)

@темы: Мысли, Настроение

12:12 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Игра прошла, я расслабилась на пару минут, а потом вспомнила, что же отчетный период...
Очень жду отпуска. Мне сейчас не хватает не солнца, солнца достаточно, а расслабиться и ни о чем не думать.

От жары в этом году мне сильно плохо. Никогда себя так не чувствовала, видимо, здоровье мое стало похуже, чем раньше или лишний вес приносит свои проблемы. Хочется, что бы было чуток попрохладнее, хотя бы ночью.

@темы: Мысли, Настроение

14:47 

Всего понемножку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В последнее время я работаю, гуляю (снова нацепила фитнес-браслет и пытаюсь поднять количество шагов), отслеживаю сон - я еще помню про свое соц.обещание, которое на меня никак не подействовало)), готовлюсь к летней игре и поигрываю во всякие комп.игрушки.

Два моих "погрызатора" времени - это Darkest Dungeon - подземелья в стиле Лавкрафта, красивая, затягивающая игра, но жутко бесячая, потому что я ВСЕ ВРЕМЯ УМИРАЮ!!!! Прям нереально бесит, поэтому настроение она мне не повышает, а наоборот.

Вторая - Mass Effect - решила пройти линейку с самого начала. Пыталась играть в Mass Effect Andromeda, но что-то не зашло.

В эту субботу я погрузилась в полнейший расслабон и весь день смотрела сериал "13 причин почему" - затягивает. Очень понравилось построение и раскрутка сюжета.

А вообще - снова хочу в отпуск и на море. Может даже получится поехать куда-то с Князем, у него, наконец-то, полноценный отпуск будет.

@темы: Работа, Настроение, Мысли, Здоровье

10:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
17 июня прошла моя презентация среди друзей и я раздала первые книги.
Вроде все люди были знакомы, но я жутко волновалась, даже сама не поняла - от чего. То ли, что неинтересно буду рассказывать о книге, то ли, что выбрала не подходящее место? При чем мой нервяк был внутренним, я его заметила только тогда, когда почувствовала дурноту. По ощущениям нервности - было так же, как на первом Риде.

И все прошло хорошо - кто-то не пришел, уронили стакан с шампанским, Князь переживал больше меня, но все получилось.
Я вышла с презентации с чувством завершенности, выполненного долга - и с огромным облегчением на душе. С того момента мне просто очень хорошо.

***
По работе ездила тут в налоговую, что бы выяснить один вопрос - который можно было бы решить и по телефону, но на телефон никто не отвечает. И я узнала почему. В налоговой люди КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хотят работать. Они сидят с тупыми лицами за компами (не все, была там одна старая тетенька, которая реально во всем разбиралась), медленно тыкая на кнопочки, не понимая, что делают, не разбираясь в своей области... это капут. Я поговорила с 4-мя специалистами прежде, чем как-то прояснила вопрос. Смотря на такое сборище неактивных людей, я сильно удивилась - я сейчас в основном общаюсь с про-активными, у которых огромная производительность труда/дел/идей, а тут - клоака. Меня настолько это удивило - что даже захотелось об этом написать.

И ведь на многих рабочих местах так - люди приходят, желая что-то изменить, но система не способствует более быстрой работе, и они стухают и тупо сидят рабочий день. Когда я вышла на домашнюю работу - я заметила, насколько больше стала делать, потому что для меня в этом был резон - быстрее сделаю, быстрее смогу отдохнуть. А когда никуда не деться, то чего...не, именно налоговиков я не оправдываю - за редким исключением, они мне не нравятся. Хотя я одно время думала туда устроиться =)

***
Про налоговиков, которые мне понравились - была на семинаре по кассам, решала сложный вопрос, который мне принес кучу переживаний. И там спикер, мужчина, он на одном дыхании очень понятно и логично 3,5 часа вещал по вопросу. А потом еще и отвечал на наши вопросы - хотя его организаторы мероприятия тащили дальше. И вот это был - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Он смог разрешить мой сложный вопрос, благодаря которому у меня просто камень с души упал. А ведь если бы он относился к работе так, как те женщины из налоговой - так фиг бы помог.

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение, Работа

20:51 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Сегодня ко мне приехали две коробки моих книг.
Бухгалтерией заниматься стало еще сложнее =)

@темы: Мысли, Настроение, Работа

14:29 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как меня бесит Сбербанк...
"Время ожидания оператора составит менее 20 минут". Это пипец.

***
От прописанных лекарств у меня пропадает насморк и я впервые за долгое время чувствую, как это дышать чистым носом.
Правда, все время хочется спать от них же(

У меня началось активное расхамление - выносится мусор, перевозятся ненужные материалы на работу к Князю, почистили кучу книг. Стало легче дышать, я сделала перестановку на кухне и мне теперь там нравится. Балкон "почти" очищен)))
Положительные изменения. На след.неделе мне приедет моя посылка с книгами)) А я уже готова писать новую. Странное ощущение.
И только одно меня расстраивает - что я пока не ночевала в лесу, а погода самое то...

@темы: Мысли, Настроение

15:42 

Череда плюсов и минусов

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Съездила я к тому клиенту, который меня раздражал и обнаружила, что опять что-то надумывала. Это плюс.
Отработав там денек и посидев на сквозняке (погоды были жаркие, припекало солнышко и ветер казался милым и приятным), я простыла. Это минус.
Простыла так, что у меня заболело адски ухо, чего никогда не было. Это жирный минус. Но в итоге мне пришлось пойти к врачу, где я узнала, что мой бесконечный насморк уже подлежит лечению. Это большой плюс, потому что я уже не надеялась от него избавиться.
В общем, сейчас я болею каким-то страшным отитом, который может мне сделать дырку в ухе, но мне прописали противоаллергенные препараты и я чувствую, не смотря ни на что - себя лучше. Вообще, как я задалась этот год посвятить здоровью, так жизнь мне подкидывает ровно такие задачи...А вот дойти до постоянных тренировок с этими болезнями я никак не могу =(

***
Стала замечать, что я общаюсь с людьми. То тут, то там вступаю в разговор с незнакомцами, меня никто не бесит, не раздражает и я их, похоже, почти перестала бояться. Когда я в 17 лет записалась на рукопашку и неосознанно боялась людей, и была всегда готова к битве - со мной происходила какая-то поебень. То меня группа подростков расстреливала из пневматики, то докапывались какие-то уроды. Потом я подрасслабилась. Сейчас я не то, что защитить себя не смогу - даже убежать. Но людей больше не боюсь. И им тоже от меня ничего не надо.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

14:06 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Тадам! Отправила книгу в издательство, оплатила заказ.
До обладания бумажным экземпляром осталось чуток.
Даже не верится, что скоро буду ее держать в руках. Благодаря неоценимой помощи Князя, она стала гораздо лучше =)

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение

17:30 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я закрыла детский гештальт.
Я встала на сторону любимого человека, независимо от обстоятельств.
Я должна была сделать это еще, когда мне было 11 лет и мне отец показал своего нового ребенка.
Я должна была встать и уйти, потому что он не прав.

И после этого я стала "терпилой", все понимала, искала компромиссы, боялась обидеть или разозлить.
Спряталась в этот кокон и сидела в нем, иногда выглядывая в маленькую дырочку. А потом стала постепенно это "решать".
И вот сегодня наступил апофеоз, кульминация. И не смотря на конфликт, на обиды, на адреналин, неприязнь, мерзость - мне было так же хорошо, как после удаления зуба.

***
"Вообще говоря, написание книги, по крайней мере для меня, это один из наименее структурированных процессов, он лишен промежуточных стимулов; временами это очень трудно, безумно скучно и провоцирует ощущение бесплодности усилий. Иначе говоря, процесс написания книги запускает у меня еще больше триггеров прокрастинации, чем сам проект. Но всякий раз, когда в течение последних нескольких месяцев возникал соблазн отложить работу, я прежде всего сознательно старался активизировать свою префронтальную кору." - Мой продуктивный год, автор Крис Бейли
Оригинал доступен на сайте КнигоГид knigogid.ru/books/792102-moy-produktivnyy-god/t...



@темы: Мысли, Настроение, Память

14:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Маленькая бытовая победа - никак не могла отчистить ручки у плиты, потому что думала, что они не снимаются. В итоге озадачилась этим вопросом, сняла (что было очень просто, нужно было потянуть на себя) и вот после ночного замачивания в чистящей жидкости - они отмылись. Я щастлива )

Наметила себе план на май - после отправки романа в редакцию, займусь перетряхиванием вещей, избавлением от лишнего, в общем, расхламлением. Надеюсь, это поможет мне понять, что я хочу делать дальше. Потому что "дописать роман" - это была моя цель последних трех лет. И теперь не очень понятно, куда двигаться...

@темы: Мысли, Настроение

21:23 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как у меня часто бывает - после сдачи отчетного периода и постоянного напряжения, я расслабилась и заболела.
Неладное я почувствовала, когда у меня с утра не прекращался мой любимый насморк. Тем не менее, мы вытащились на ДР Ксю, где очень шумно и позитивно посидели. А сейчас, приехав домой, я себя чувствую совершенно разбитой. Обидно.

Хочу снова начать ходить на танцы - месяц май для этого отлично подходит, я почти завершила все длительные дела, на меня не давят огромные списки и можно расслабиться и...потанцевать. Хочется или на исторические, или на танец живота. Хотя можно и то и то - где ведь пойдет. С историческими - я так давно не вальсировала и не танцевала, что, кажется, забыла все движения, поэтому немного страшно.

Вообще, исторические танцы у меня очень плотно связаны с Питером - когда я сюда переехала, я занялась ими и через них вышла на то окружение, социум и увлечения, что есть сейчас...

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

17:01 

Очень кратко.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Если кратко - я отлично съездила отдохнуть, пересилила свой страх перед путешествиями в одночку, гораздо быстрее выздоровела у моря, чем если бы со своей температурой и адским кашлем осталась в Спб.

Кроме того, в поездке со мной случилась фатальная для впечатлительной меня ситуация (расскажу позже) и я дописала роман, потому что боялась умереть.

Сейчас я занимаюсь его редактурой, мне активно помогает Князь, и в скором времени он будет напечатан. Печатаю я его пока в самиздат, т.к. для меня важно пережить этот опыт. После того, как я поставила точку - я испытала странное облегчение, разочарование, недоумение - типа и все? я так долго возилась с этим, и вот оно - закончилось?

А сейчас, помимо подготовки книги, я опять активно сдаю отчеты, пытаюсь вынырнуть из кучи работы и предвкушаю май, когда я смогу отдохнуть и заняться тем, чем мне хочется.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

15:23 

Итоги февраля

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Когда подвожу итоги, сначала хочется скатиться в привычное - ничего ты не сделалаааа, но потом разум берет верх над привычкой самоуничижения. Февраль пролетел очень быстро, потому что нормального было всего половина месяца, а первую я переживала последствия удаления зуба. Иитак:

+ удалила зуб - да, наконец-то я это сделала (остался еще один)
+ дописала еще главу
+ ушла с неактуального для меня курса и перестала себя пичкать ненужной информацией
+ вновь стала делать зарядки
+ начала челендж по отжиманиям
+ запланировала отдых и купила тур в одиночку (мне уже и не страшно))
+ потренировалась шить из кожи, сделала себе костюм орка
+ два раза ездила за город в лес
+ начала работу над летней игрой
+ меньше играла в КБ (прошла и удалила его, наконец-то)
+ меньше смотрела фильмов
+ больше читала

- забросила пятибук и никак не могу вернуться к нему
- не дописала роман
- неудачно съездила на кабинетку и переживала из-за этого
- не снялась с игры, на которую не хочу
- потратила слишком много денег

В марте из планов - досдать годовой отчет (еще не все сделано), полноценно отдохнуть, отключившись от всего, устроить себе перезагрузку мозга, продолжать тренироваться и писать.

@темы: Мысли, Настроение, планы и задумки, итоги

21:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Собственно, на мое желание уйти с курса коуч отреагировал неожиданно понимающе. И предложил поучаствовать в его курсе для творческих людей (который он тоже будет запускать как бета-версию, а значит за такие же незначительные деньги, как и этот). Ну, с одной стороны - у меня упал камень с души. Я очень рада, что и отношения не испортились, и свою позицию я отстояла (хотя никто же не нападал).

У меня в жизни очень мало моментов, когда я сумела постоять за себя. И даже в таких мелочах - меня очень радует.
Потому что я вернулась к роману, стала чувствовать себя лучше и мне морально хо-ро-шо.
А во-вторых, судя по всему, я такой ценный кадр, что коуч меня не хочет терять из виду. Приятно.

Сегодня снова ездили с Князем на озеро Кавголово - я хотела дойти до озера Чайного, недалеко от моего любимого Хаппоряви. До Хап.ехать 1,5 часа на автобусе, поэтому я хочу проложить новый маршрут - 20 минут на электричке + пешком сколько-то. Озеро мы не нашли, но прогулка меня порадовала. Как я уже писала - когда я взяла в руки свой досуг, мне стало легче, я перестала обвинять Князя за отсутствие инициативы и получаю то, что хочу.

В общем, правило "не перекладывать ответственность со своей головы на другую" дает ожидаемо прекрасные результаты.

А вот с РИ у меня какие-то сложности. Мне никуда не хочется. Волшебный лес на след.выходных не радует, ехать на него я не хочу - слишком много косяков со стороны МГ уже до начала игры. Князь пытался зазвать на Н+, но эта тема мне совершенно не близка. В общем, может стоит сделать перерыв, а может просто мне надоело быть игроком от слова "совсем", и нравится только мастером (хотя и гораздо реже). Это говорит только о том, что я меняюсь...

@темы: Мысли, Настроение, РИ

22:15 

Про инфобиз

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Последние 2,5 месяца я участвовала в курсе по созданию своего ИнфоБизнеса. Это был следующий этап после такого важного для меня курса по проработке внутренних проблем. И совершенно не нужный.

Потому что последнее время я испытывала жуткое сопротивление - конечно, моим коучем все это списывалось на страхи/комплексы/лень и уловки ума.

Но сегодня я поняла, что иду просто не по своему пути. Я очень верю в то, что для каждого человека есть некий путь, и если найти его - то жить будет проще. Типа не преодолевать горы сомнений каждое утро, а испытывать счастье. В какой-то степени фатализм, да.

В общем, я устала сопротивляться и ушла с этого курса. Скорее всего, мне скажут - что я слилась, что поддалась на уловки ума и вообще - упускаю мега-крутой шанс сделать свою жизнь лучше.

Но только я не пишу последнее время - а это для меня было самым важным.
И болею. И нахожусь в какой-то сонной апатии.
И просто не хочу этим заниматься.
Я как представлю, что мне придется общаться с еще большим количеством людей - брр.

Короче, у меня двоякие ощущения. Мне страшновато - что стоило остаться и преодолеть себя.
Но я испытываю такое облегчение теперь, что это круто.

И да, посмотрим, что будет дальше. Пусть обо мне позаботится Мироздание =)

@темы: Мысли, Работа, Настроение

17:40 

Бомбит

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Меня редко бомбит. Особенно редко бесят люди - так просто, без причины.
Но на кабинетке у Цуме произошло что-то странное - пара игроков выбесила так, что в постигровой теме начался срач...с моей подачи. Не могу объяснить - но это ощущение, когда человек не прав, а ты это видишь и, почему-то, тебя это задевает - вызывает какое-то иррациональное ощущение бессилия. И вот оно мне не нравится.

Каждое утро мне присылают рассылку из группы Трансерфинг реальности.
И там есть очень умная мысль:
"Как только вы почувствуете, что способны сами выбирать и определять сценарий игры, маятники попытаются расстроить ваши планы. Как только вы почувствуете спокойствие и уверенность, маятники попытаются вас зацепить. Не поддавайтесь на провокации и не позволяйте вывести себя из равновесия. Держите свою важность на минимальном уровне и действуйте осознанно. От вас требуются не усилия и не стойкость, а только осознанное намерение держать важность на нуле."

Собственно, я ругалась, переживала, а потом у меня щелкнуло в голове - в какой это момент ролевая игра стала для меня так важна, что я нервничаю и ругаюсь сейчас, когда она закончилась?

И меня отпустило.
Ситуация, конечно, не стоила выеденного яйца. Игроки у Цуме не из нашей обычной тусовки - мы, мягко говоря, разные и совсем не понимаем друг друга. А я разучилась подавлять в себе гнев (точнее, не хочу это делать), и поэтому если уж меня бомбануло - то зацепит виновника. Поэтому я и стала писать негатив.

Но ощущение снижения важности и успокоения - прекрасно.

***
Я до 3-х ночи работала, для клиента рассчитывала кое-что. И в 9 утра этот клиент мне и звонит - ну я не услышала, и как бы работаю с 10. В 10 он мне перезванивает, и начинает ругаться - он хотел договор аренды машины поменять - сменилась машина, мы это обсуждали устно. и я сказала - типа высылайте документы, я все подготовлю. Он ничего не прислал, я сделала как обычно. И в общем суть ругани была в том, что я должна была ему напомнить, потому что он забыл, и типа почему мне сложно было спросить? Я такая - эээ. В общем, минут 5 он от меня добивался - ну ведь можно было спросить? Когда я сказала - можно, он сказал, что больше вопросов нет. При этом на вопросы - типа что критичного произошло, он тоже не ответил. В общем, тупо слив негатива, но это ТАК неприятно (((

Когда я положила трубку, я подумала - может я впустила в свою жизнь негатив и он попер из других слоев?
Ну или просто кто-то сегодня встал не с той ноги.
А такие мелкие вещи очень сильно влияют на мою лояльность...

@темы: Мысли, Настроение, РИ, Работа

14:28 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Ура, ура! Я таки поеду на море в марте - выбрала себе тур и поеду просто тюленить, релаксировать и рассбляться.
Одна (ащаща, как же мне страшно, поджилки трясутся).

На вопрос - почему страшно - я не знаю ответа. Просто я такой человек. Со своими трудностями в голове, странностями.
И некоторые вещи мне даются тяжело. Это одна из них, но я чувствую, что преодолев этот страх, я выгоню еще одного большого таракана, который мешает мне быть счастливой.

@темы: Настроение, Мысли

22:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Чем дальше, тем сильнее болит у меня челюсть и совсем другие зубы (которые и рядом не стояли с удаляемым).
Хотя болеть там нечему.
Врач снял швы, сказал, что болит - это нормально. Что все хорошо заживает и все такое...
А мне бооольно. И когда мне больно - я ем.

Оглядываясь назад и вспоминая 2 года хождения с кистой, когда у меня постоянно что-то болело - я не удивляюсь, что наела столько лишнего. Вообще, мой порог чувствительности поражает. Зачем, зачем я так чувствую? Блин, я больше чем уверена, что кто-то другой, имея те же проблемы, не почувствовал бы ничего. А я расклеиваюсь, страдаю и ничего не могу делать.

Собственно, вопрос как повысить личный болевой порог пока остается открытым.

Обычно в феврале я беру отпуск. В этот раз у меня никуда не получается ехать, все мои путешествия, которые я планировала с кем-то в году - отвалились, потому что у со-путешественников банальные трудности. У меня ничего не получается, я не могу собраться из-за боли и поэтому мне еще грустнее.

А завтра мне нужно играть бравую ковбойку-призрака, у которой точно ничего не болит.

И это, етить, только середина жизни.

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

Рендаль. Утопия.

главная