Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
12:09 

Политика

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
По какой-то нелепой случайности наткнулась на пикабу.ру на ролик Зомби-апокалипсис в Европе уже начался.
Полезла в новости, начала читать и смотреть про проблемы миграции, которые творятся в Европе.
Про то, как прибывшие из бедных стран Африки люди, стоят какими-то безумными лагерями, гадят вокруг, используют воду из фонтанов, курят наркотики.
Как местные боятся там находится, потому что их избивают. Или про то, как другие местные приветствуют вновь прибывших, потому что, блин, толерастия.
Мне жалко Европу. Европейцев. Которые вынуждены с этим сталкиваться из-за нежелания властей разжигать межнациональные конфликты.
В итоге окажется, что культура, история, памятники Европы будут уничтожены. А настоящим местным жителям придется переезжать куда-то.
Почему та же Меркель считает, что принятие иммигрантов - это национальная задача? Почему местные должны своими налогами снабжать тех, кто ничего не сделал?
Я этого реально не понимаю - но выглядит все как ад. И пока, видимо, не будут предприняты меры типа расстрелов на границах - Европа будет умирать.
Варвары вновь разграбят Рим, но тут не найдется армии царя Феодосия, которая их прогонит...

З.Ы. и зачем я на это наткнулась? жила же себе спокойно...

@темы: Мысли, Политика

08:10 

lock Доступ к записи ограничен

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

Я хочу кофе и сладкого.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
На некоторые размышления меня натолкнула эта статья:
Почему перфекционистом быть не очень хорошо?
(«Psychology»)

читать дальше

Я, в некоторой степени, перфекционист. И это жутко мне мешает. Я отступаю от разных дел, понимая, что сразу у меня не получится хорошо, а плохо я делать не хочу. Прочитав все вышеизложенное, я стала думать - от чего я отказалась во имя зыбких идеалов, навязанных мне еще школой, обществом, воспитанием и прочем. И как долго я не замечала таких очевидных вещей. Вообще, очевидное - самое не заметное.
Мне периодически хочется разного - начать ходить куда-то тренироваться или учить язык или рисовать или писать или...да до фига всего! Но я постоянно отступаю. Более того, я даже не позволяю себе права на ошибку - у меня все должно быть идеально - жизнь, мужчина, работа, мысли, внешность, характер. А не получается! Потому что нет этого идеального - как ты не меняй внешние обстоятельства. Все внутри.
Ошибки на работе меня раньше доводили до слез и истерики. Я страшно боялась ошибиться. И если это происходило - все, кирдык еще триллиону моих нервных клеток. И вот ради чего? Это все забывается - через пару недель или месяц. И когда вспоминаешь такие ситуации, такие глубокие переживания, которые были - то остается только недоумение - эм, а с фига ли?
А еще у меня этот перфекционизм отлично сочетается с комплексом героя. В среду, по дороге на йогу, я на дороге нашла крысу. Крыса еле ползла и была явно больна. Но ползла она по дороге, поэтому под какие-то нереальные возгласы людей, я ее перетащила в безопасное место. Крысу. Потом шла и ревела, потому что мне было жутко жалко это несчастное, одинокое существо, которое не может о себе позаботиться, я злилась на этот мир и на себя - потому что я не могу ничего сделать. С трудом придя в нормальное состояние на йоге, я пошла обратно. Проверить, что крыса убежала. Что она не выползла обратно и ее не раздавили. Но она была на месте.
Дальше было хождение по зоо.магазинам с пакетом с крысой и еще какой-то такой же сердобольной девочкой, определение ее вида и попытки дойти до вет.клиники. В какой-то момент я осознала, что даже если приду туда с крысой - меня тупо не примут. Обычная подвальная крыса, которую мне было жутко жалко.
Я оставила ее в парке. Под кустиком. Там, по крайней мере, нет машин.
Я не знаю, что мне делать с собой.
Поэтому позволю себе ошибаться, позволю ошибаться другим, без злостной и желчной критики с моей стороны и позволю себе не быть ни героем, ни принцессой. Все равно не получается. Буду пить кофе и есть сладкое.

@темы: Мысли

12:53 

Тянусь за собой, гармонией, счастьем.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.

@темы: Мысли

10:07 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что бы заставить Бестразар не опаздывать - нужно, что бы произошло что-то из ряда вон выходящее. Например, начальство застукало.
Какая я, все-таки, ленивая ))) но сегодня, после вчерашнего стресса, пришла в 9:58.
Аччивка анлокед!

На самом деле к своей лени я отношусь сейчас более спокойно.
Во-первых, сложно не лениться, когда ты работаешь на двух работах - и в офисе и дома. Просто ресурс исчерпывается, и хочется сменить деятельность - фильмы посмотреть, в вовку поиграть, поспать, в конце концов.
А во-вторых, когда меня по голове била магнитная буря, я для себя вывела три закона счастливой жизни (это в полу-дремотном-то состоянии), потому что время конечно и пролетает как миг:
1. Проводи больше времени с любимыми людьми.
2. Давай себе отдыхать и расслабляться.
3. Каждый день создавай что-то новое.

Конечно, законы эти сформировались под гнетом тысячи букв, прочитанных в разных психологических пабликах, но чего бы не запомнить...

@темы: Мысли

20:06 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Если перевести мою фамилию на китайский, а потом взять эти иероглифы и перевести обратно, то будет:

плодородный
Ло
соотношение
примерно
муж

Что бы это значило?...

@темы: Мысли

10:45 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Диван моей мечты привезен)))
Впервые побывала на ночной распродаже в Икеа )) было здорово)
Правда, правило, что "Икеа - это такое слово, обозначающее, что ты поехал за бабумбуковыми ковриками, а на выходе обнаружил чек на 18 тр" - это правда.

@темы: Дом, Мысли

11:53 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я вернулась! Бодра, здорова, весела.
Отдых однозначно пошел мне на пользу.
В санатории понравилось. Минск понравился.
А теперь шнелля-шнелля - работать, работать))

@темы: Мысли

14:06 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Пост Андрэ про массаж натолкнул меня на мысль описать свой опыт.



Есть такой вид масскажа, как пассивная йога. Когда у меня прихватило шею (о, это эпичное посещение платной клиники, где лечение бы мне стоило 80 000 рублей), я (посредством своего тренера по танцевальной терапии) познакомилась с женщиной Настей. Она, собственно говоря, и проводит мне курс этой пассивной йоги. В эту среду будет последнее, третье занятие.

Каждое занятие (сеанс) прорабатывает определенную часть тела и проблем в голове - ноги (или корни), центр (или ствол) и голову (или крону).

В общем, я к чему - Настя оказалась очень интересным человеком, который подтвердила множество вещей, о которых я задумывалась и сама.

Что, да - наши психологические зажимы и детские комплексы выражаются в физических проблемах. Снижение чувствительности, фантомные боли, плохое кровоснабжение - все идет от головы.

Например, у меня все очень плохо с доверием - сильно зажат центральный отдел позвоночника. И с раскрытием женской сущности - от этого все физические болезни, типа кист.



Пока я хожу к ней, все время наталкиваюсь на полезную информацию. Например, сайт: www.teleska.pro/

Мне понравился здесь раздел Психосаматика, где расписаны болезни и их расшифровки в нашей голове www.teleska.pro/psychosomatic/

Конечно, я не придерживаюсь мнения, что вообще все болезни от нервов - но многие, многие...

Или группа vk.com/positivebody, которая помогает немного под другим углом взглянуть на свое тело и лучше воспринимать его.



Настя рассказывала, что во время массажа многие не сдерживаются и у них происходит выплескивание эмоций. Плачут или смеются. Это тоже нормально. Все нормально, главное к себе прислушиваться.

@темы: Здоровье, Мысли

11:51 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
А через 4 дня я уезжаю. У меня будет долгжданный отпуск! Отдых, здоровый сон, не менее здоровые развлечения))
Потому что прошедшие выходные здоровья мне не прибавили. Опять простыла, жутко устала и ничего не хочется.
Сегодня с таким трудом встала на работу, что просто жесть. Еще и кошмары мучили.
После отдыха на РИ требуется еще один отдых )) Выходные прошли под тегом "люди-идиоты"
И только мои попытки привить себе позитивное мышление заставляют не выкладывать впечатления и рассуждения на этот счет...

@темы: Мысли

10:59 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сделаль! Дошила свой костюм на пиратку (хотя что там шить было?) - но для меня прогресс)
Все померяно, собрано и готово к отправлению))
Надеюсь, выезд будет удачным.

@темы: Мысли, Настроение, РИ

11:26 

Ничего нового

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Собственно, о чем писать? Готовимся к игре на выходных - я дошиваю костюм и мы едем на новый полигон, где ни разу не были.
Через две недели у меня отпуск, я уезжаю лечиться в санаторий.
Наступил период, когда реализацию цели к новому году откладывать некуда - поэтому я села писать.
Лето постепенно проходит, от этого грустно. Хотя погреться на солнышке удалось, а вот покупаться пока нет.
Очень хочется выехать на Ладогу - думаю, получится это сделать во второй половине августа.

Ммм...все пучком, в общем =)

@темы: Мысли

22:16 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Маятник - это нормально.
НОРМАЛЬНО.
Как бы к нему еще привыкнуть. Пики мне нравятся больше, чем уход в пике.

@темы: Мысли

22:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Почему на нас влияет луна? Потому что человек на 70% - огурец.
На самом деле - в нас много воды. Луна, убывающая, растущая - влияет на моря и океаны. Так и в людях - что-то поднимается, что-то утихомиривается.
Вот и из меня во время полнолуния какие-то истерики лезут.

@темы: Мысли

22:09 

про неудобных людей

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я 5 лет назад приехала в Питер. Начинать все с нуля - работу, знакомства, хобби, друзей.
Я ходила на танцы, занималась в каких-то ролевых клубах, фехтовала. Но конкретно осела в ролевой тусовке. Последние три года у меня были насыщены не только играми, на которые я выбиралась как игрок, а больше мастерингом своих проектов.
И за это время я стала крайне "неудобным" человеком. Если в начале я старалась никого не обижать, потому что "ну за чем же", то сейчас я равнодушно отношусь к чужим обидам.
Потому что за это время я столкнулась с огромным количеством негатива, сплетен, слухов, разговоров. Столкнулась с тем, как люди пытаются растоптать что-то хорошее, что ты им даешь.
В общем-то, ничем ролевики от обычного "цивильного" общества не отличаются. Просто изначаль в РИ есть ощущение сказки. И поэтому его очень больно терять. Больнее, чем в жизни.
В жизни у меня могут быть проблемы на работе, с какими-то людьми, встречающимся быдлом - и меня это расстраивает, задевает, но не так, что бы сильно.
Потому что после я могу приехать домой и погрузиться в подготовку к Ри. Читать про новые миры или писать свои. Шить костюмы и представлять пафосные сцены, как оно все будет))
Вот только и тут вылезают плохие человеческие черты в других людях. Потому что все мы эгоисты, что уж с этим поделать.
И именно поэтому я сейчас такой неудобный человек, который напишет или скажет, если ему не нравится игра или человек. Который не будет общаться с неприятными для себя людьми и не поедет туда, где их слишко много. И это нормально.
Тем ценее за это время стали мне мои друзья. Конечно, их количество тоже постоянно перетрясается. Но есть те, которые за все это время не поменялись. Есть те, которые возникли сами собой.
В общем, рядом со мной находится то количество человек, которое должно находиться и это хорошо. И для них я не являюсь неудобным человеком. Ну, потому что.


@темы: Мысли

12:56 

Внезапно про детей

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я читаю задолба.ли. И там очень много задолбашек от детей/подростков/взрослых, которые вспоминают свое детсво и не понимают, почему из не понимали/недолюбили/игнорировали потребности.
Писать туда я не хочу, а порассуждать хочется. Мне кажется, дело в том, что людям не нужны дети. Нет, есть фанаты, идейные, те, кто осознанно хочет завести ребенка. Но большинство заводят, потому что надо. И растят, потому что надо. И делают вид, что любят. Убеждают, что любят. И себя в этом убеждают.
А потом это проявляется в том, что они не чувствуют своих отпрысков. Не чувствуют, что им надо. А откуда взять чувствование, если они собственные-то эмоции не распознали, а теперь и не до них. И внутри, в их душах нечто такое поселяется...что как будто замораживает. Впрыск ледокаина. Ребенок опять заболел - пшик. У ребенка опять проблемы - пшик. У меня проблемы, но тут опять ребенок - пшик. И по фигу уже, что там хочет этот ребенок и так тяжело.

Мне кажется, если бы мама не завела меня и сестру, потому что надо было - она была бы счастливее. Она смогла, возможно, в чем-то реализовать себя, постороить новую жизнь, а не мучиться с моим отцом, который стал ее разочарованием. И я бы была более счастливой, если бы модель семьи была не потому, что "надо". А потому, что осознанно.
В общем, грустно это.

В тему о том, что "в детстве произошло что-то не то и теперь люди этим оправдывают свои неудачи" - таких рассуждений тоже хватает. Типа, прочитали немного о психоанализе и все проблемы и неудачи не на собственную инфантильность списываются, а на детские травмы. Вы же взрослые люди - берите на себя ответственность, не фиг на родителей/детство кивать. Вы сознательно уже живете многие годы. И в этом, конечно, есть доля истины. Превозмочь можно все, что угодно, на то и есть сила воли. Но вот превозмогание это на хер не надо будет.

Допустим, я бы завела ребенка - превозмогла свое "я недостаточно взрослая, мне это на фиг не надо". И кому от этого легче стало бы? Очередному человечку? На котором я бы вымещала собственную неудовлетворенность, непроработанные комплексы и проблемы? Неа. Мне? Неа. Обществу? Неа. Никому бы легче от видимости "так надо" - не было бы. Ну и зачем?

Вопросы, на самом деле, риторические и не требуют ответа. Просто почему-то об этом задумалась...

@темы: Мысли

10:50 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сегодня три (три, Карл!) раза возвращалась домой. То зонт забыла, то обувь не та, то плиту надо проверить. На последний раз вышла и ощутила такой упадок сил - да ну на фиг эту работу,
Но идти пришлось.
И еще - каждый раз, когда я хочу поехать к Соффу с Рысем, портится погода. Это заговор что ли?

@темы: Бытовое, Мысли

11:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Благодаря танцевальной терапии в моих мозгах постоянно что-то сдвигается. Начала понимать очень интересные вещи и приходить к очень интересным выводам. И не только мысленно.
Эти выводы и чувственно и тактильно и физически отражаются во мне.
Забавны попытки моего подсознания исбежать дальнейшей трепанации его - оно мне такое "ну, давай на новый месяц записываться не будем, стимул же уже дан!". И такая сначала повелась, а потом "не-не-не, Девид Блейн, будем ходить!".
Начала заниматься ЛФК, что бы восстановить шею и самочувствие улучшилось. Вообще, вроде реально все лучше и лучше себя чувствую. После 2-х лет болезни это крайне радует.

Вчера ездила в Икею, на меня напал покупательский мандраж и я спустила все деньги на побрякушки)) Зато как дома скоро станет хорошо)) Финальная стадия доделок всяких разных. (ну да, я уже тут 3 года живу, надо же и доделать!).

У сестры с мамой появился еще один попугай. Мама ржет "нормальные люди, когда уезжают куда-то, пытаются своего попугая пристроить, а мы заводим нового!". Да уж, дилемма. Видимо, все это ляжет на меня ) Но они таким милые - два синих, говорливыйх. Сидят рядом и общаются. Ну пока только знакомятся. Зато теперь первому точно не будет одиноко - каждой твари по паре.

@темы: Настроение, Мысли

09:08 

Мыслишечка после сна

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что такое черная полоса?
В моей голове вертится несколько вариантов - например, гиперкомпенссация. Ты делал, делал всякую херню, мироздания смотрело на тебя, нерадивого, вздыхало. А потом устало вздыхать и сдерживать последствия лавины той херни, что ты наделал и отпустило. И вот понеслось - все не так на работе, со здоровьем, в личных отношениях, потому что не фиг отвлекаться, когда херня у тебя внутри. Сядь в медитация на неопределенный срок, найди внутренних клещей, вытащи и тогда возвращайся к жизни. Иначе так они и будут пить энергию, что позволяет менять черное на светлое.

Или - это предвкушение. Перед рассветом всегда особенно темно и весь такой романтический бред. Держись, ибо оно пройдет и станет все прекрасно и весело. Проверка на прочность, испытание воли, испытание волей мироздания. Ну и т.д. и т.п.

Или это маячки - что ты еще не свернул, но пытаешься идти не по своему пути. Увязаешь в бытовухе, ненужной тебе семье, отношениях. И что бы как-то тебе просигналить, что это не твое - тебя ругают на работе, ты ощущаешь одиночество, у тебя появляются долги и зубы начинают болеть.

Но ни одна из этих чертовых теорий не объясняет мне, почему у меня (когда я все эти гребанные пути отслеживаю) все еще сменяющиеся одна за другой проблемы со здоровьем.

Хотя нет, есть теория - пока я не сяду за книгу, все будет очень плохо...

@темы: Здоровье, Мысли

00:06 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Для хороших ощущений нужны друзья, старый, но не забытый образ, который когда-то запал в сердце, солнце и парк.
Почаще такого настроения...


@темы: Мысли, Раздвоение личности

Рендаль. Утопия.

главная