Записи с темой: мысли (список заголовков)
17:01 

Очень кратко.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Если кратко - я отлично съездила отдохнуть, пересилила свой страх перед путешествиями в одночку, гораздо быстрее выздоровела у моря, чем если бы со своей температурой и адским кашлем осталась в Спб.

Кроме того, в поездке со мной случилась фатальная для впечатлительной меня ситуация (расскажу позже) и я дописала роман, потому что боялась умереть.

Сейчас я занимаюсь его редактурой, мне активно помогает Князь, и в скором времени он будет напечатан. Печатаю я его пока в самиздат, т.к. для меня важно пережить этот опыт. После того, как я поставила точку - я испытала странное облегчение, разочарование, недоумение - типа и все? я так долго возилась с этим, и вот оно - закончилось?

А сейчас, помимо подготовки книги, я опять активно сдаю отчеты, пытаюсь вынырнуть из кучи работы и предвкушаю май, когда я смогу отдохнуть и заняться тем, чем мне хочется.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

14:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Пропала отсюда на 1,5 месяца. Перестала выкладывать итоги, что смотрю и что читаю. Списки не ведутся - кошмар, кошмар.
Надо восстановить хронологию, потому что я совсем перестала делать заметки о жизни - а иногда так интересно прочитать, что происходило когда-то давно и о чем я думала.
Начну с Турции сегодня вечером.

@темы: Мысли, Память

15:23 

Итоги февраля

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Когда подвожу итоги, сначала хочется скатиться в привычное - ничего ты не сделалаааа, но потом разум берет верх над привычкой самоуничижения. Февраль пролетел очень быстро, потому что нормального было всего половина месяца, а первую я переживала последствия удаления зуба. Иитак:

+ удалила зуб - да, наконец-то я это сделала (остался еще один)
+ дописала еще главу
+ ушла с неактуального для меня курса и перестала себя пичкать ненужной информацией
+ вновь стала делать зарядки
+ начала челендж по отжиманиям
+ запланировала отдых и купила тур в одиночку (мне уже и не страшно))
+ потренировалась шить из кожи, сделала себе костюм орка
+ два раза ездила за город в лес
+ начала работу над летней игрой
+ меньше играла в КБ (прошла и удалила его, наконец-то)
+ меньше смотрела фильмов
+ больше читала

- забросила пятибук и никак не могу вернуться к нему
- не дописала роман
- неудачно съездила на кабинетку и переживала из-за этого
- не снялась с игры, на которую не хочу
- потратила слишком много денег

В марте из планов - досдать годовой отчет (еще не все сделано), полноценно отдохнуть, отключившись от всего, устроить себе перезагрузку мозга, продолжать тренироваться и писать.

@темы: Мысли, Настроение, планы и задумки, итоги

21:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Собственно, на мое желание уйти с курса коуч отреагировал неожиданно понимающе. И предложил поучаствовать в его курсе для творческих людей (который он тоже будет запускать как бета-версию, а значит за такие же незначительные деньги, как и этот). Ну, с одной стороны - у меня упал камень с души. Я очень рада, что и отношения не испортились, и свою позицию я отстояла (хотя никто же не нападал).

У меня в жизни очень мало моментов, когда я сумела постоять за себя. И даже в таких мелочах - меня очень радует.
Потому что я вернулась к роману, стала чувствовать себя лучше и мне морально хо-ро-шо.
А во-вторых, судя по всему, я такой ценный кадр, что коуч меня не хочет терять из виду. Приятно.

Сегодня снова ездили с Князем на озеро Кавголово - я хотела дойти до озера Чайного, недалеко от моего любимого Хаппоряви. До Хап.ехать 1,5 часа на автобусе, поэтому я хочу проложить новый маршрут - 20 минут на электричке + пешком сколько-то. Озеро мы не нашли, но прогулка меня порадовала. Как я уже писала - когда я взяла в руки свой досуг, мне стало легче, я перестала обвинять Князя за отсутствие инициативы и получаю то, что хочу.

В общем, правило "не перекладывать ответственность со своей головы на другую" дает ожидаемо прекрасные результаты.

А вот с РИ у меня какие-то сложности. Мне никуда не хочется. Волшебный лес на след.выходных не радует, ехать на него я не хочу - слишком много косяков со стороны МГ уже до начала игры. Князь пытался зазвать на Н+, но эта тема мне совершенно не близка. В общем, может стоит сделать перерыв, а может просто мне надоело быть игроком от слова "совсем", и нравится только мастером (хотя и гораздо реже). Это говорит только о том, что я меняюсь...

@темы: Мысли, Настроение, РИ

22:15 

Про инфобиз

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Последние 2,5 месяца я участвовала в курсе по созданию своего ИнфоБизнеса. Это был следующий этап после такого важного для меня курса по проработке внутренних проблем. И совершенно не нужный.

Потому что последнее время я испытывала жуткое сопротивление - конечно, моим коучем все это списывалось на страхи/комплексы/лень и уловки ума.

Но сегодня я поняла, что иду просто не по своему пути. Я очень верю в то, что для каждого человека есть некий путь, и если найти его - то жить будет проще. Типа не преодолевать горы сомнений каждое утро, а испытывать счастье. В какой-то степени фатализм, да.

В общем, я устала сопротивляться и ушла с этого курса. Скорее всего, мне скажут - что я слилась, что поддалась на уловки ума и вообще - упускаю мега-крутой шанс сделать свою жизнь лучше.

Но только я не пишу последнее время - а это для меня было самым важным.
И болею. И нахожусь в какой-то сонной апатии.
И просто не хочу этим заниматься.
Я как представлю, что мне придется общаться с еще большим количеством людей - брр.

Короче, у меня двоякие ощущения. Мне страшновато - что стоило остаться и преодолеть себя.
Но я испытываю такое облегчение теперь, что это круто.

И да, посмотрим, что будет дальше. Пусть обо мне позаботится Мироздание =)

@темы: Мысли, Работа, Настроение

17:40 

Бомбит

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Меня редко бомбит. Особенно редко бесят люди - так просто, без причины.
Но на кабинетке у Цуме произошло что-то странное - пара игроков выбесила так, что в постигровой теме начался срач...с моей подачи. Не могу объяснить - но это ощущение, когда человек не прав, а ты это видишь и, почему-то, тебя это задевает - вызывает какое-то иррациональное ощущение бессилия. И вот оно мне не нравится.

Каждое утро мне присылают рассылку из группы Трансерфинг реальности.
И там есть очень умная мысль:
"Как только вы почувствуете, что способны сами выбирать и определять сценарий игры, маятники попытаются расстроить ваши планы. Как только вы почувствуете спокойствие и уверенность, маятники попытаются вас зацепить. Не поддавайтесь на провокации и не позволяйте вывести себя из равновесия. Держите свою важность на минимальном уровне и действуйте осознанно. От вас требуются не усилия и не стойкость, а только осознанное намерение держать важность на нуле."

Собственно, я ругалась, переживала, а потом у меня щелкнуло в голове - в какой это момент ролевая игра стала для меня так важна, что я нервничаю и ругаюсь сейчас, когда она закончилась?

И меня отпустило.
Ситуация, конечно, не стоила выеденного яйца. Игроки у Цуме не из нашей обычной тусовки - мы, мягко говоря, разные и совсем не понимаем друг друга. А я разучилась подавлять в себе гнев (точнее, не хочу это делать), и поэтому если уж меня бомбануло - то зацепит виновника. Поэтому я и стала писать негатив.

Но ощущение снижения важности и успокоения - прекрасно.

***
Я до 3-х ночи работала, для клиента рассчитывала кое-что. И в 9 утра этот клиент мне и звонит - ну я не услышала, и как бы работаю с 10. В 10 он мне перезванивает, и начинает ругаться - он хотел договор аренды машины поменять - сменилась машина, мы это обсуждали устно. и я сказала - типа высылайте документы, я все подготовлю. Он ничего не прислал, я сделала как обычно. И в общем суть ругани была в том, что я должна была ему напомнить, потому что он забыл, и типа почему мне сложно было спросить? Я такая - эээ. В общем, минут 5 он от меня добивался - ну ведь можно было спросить? Когда я сказала - можно, он сказал, что больше вопросов нет. При этом на вопросы - типа что критичного произошло, он тоже не ответил. В общем, тупо слив негатива, но это ТАК неприятно (((

Когда я положила трубку, я подумала - может я впустила в свою жизнь негатив и он попер из других слоев?
Ну или просто кто-то сегодня встал не с той ноги.
А такие мелкие вещи очень сильно влияют на мою лояльность...

@темы: Мысли, Настроение, РИ, Работа

14:28 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Ура, ура! Я таки поеду на море в марте - выбрала себе тур и поеду просто тюленить, релаксировать и рассбляться.
Одна (ащаща, как же мне страшно, поджилки трясутся).

На вопрос - почему страшно - я не знаю ответа. Просто я такой человек. Со своими трудностями в голове, странностями.
И некоторые вещи мне даются тяжело. Это одна из них, но я чувствую, что преодолев этот страх, я выгоню еще одного большого таракана, который мешает мне быть счастливой.

@темы: Настроение, Мысли

22:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Чем дальше, тем сильнее болит у меня челюсть и совсем другие зубы (которые и рядом не стояли с удаляемым).
Хотя болеть там нечему.
Врач снял швы, сказал, что болит - это нормально. Что все хорошо заживает и все такое...
А мне бооольно. И когда мне больно - я ем.

Оглядываясь назад и вспоминая 2 года хождения с кистой, когда у меня постоянно что-то болело - я не удивляюсь, что наела столько лишнего. Вообще, мой порог чувствительности поражает. Зачем, зачем я так чувствую? Блин, я больше чем уверена, что кто-то другой, имея те же проблемы, не почувствовал бы ничего. А я расклеиваюсь, страдаю и ничего не могу делать.

Собственно, вопрос как повысить личный болевой порог пока остается открытым.

Обычно в феврале я беру отпуск. В этот раз у меня никуда не получается ехать, все мои путешествия, которые я планировала с кем-то в году - отвалились, потому что у со-путешественников банальные трудности. У меня ничего не получается, я не могу собраться из-за боли и поэтому мне еще грустнее.

А завтра мне нужно играть бравую ковбойку-призрака, у которой точно ничего не болит.

И это, етить, только середина жизни.

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

13:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Теперь у меня начал болеть зуб. Ну или дырка от зуба - тут не поймешь.
Такое ощущение - как чешется. Новый растет что ли?

Вообще, на этой неделе состояние - не могу собраться. Очень хочется спать, очень.
Моя со-путешественница отпала из-за личных проблем. У меня такое чувство, что жизнь меня подталкивает на путешествие в одиночестве. Преодолеть этот страх и не уверенность и куда-то поехать одной. При чем мне не будет скучно, просто мне неуютно...Но это, видимо, как с зубом - сделать один раз и появится куча энергии.

В пт пойду снимать швы. Не знаю, что еще написать...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

18:08 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как же сегодня круто на улице! Очень я люблю пушистый снег, а не вот это все, что в СПб зимой зовется.
Немного сегодня погуляла, понаслаждалась происходящим. С Князем нашли "наше место" - кафешку, где хороший вид из окна и мало людей. Можно сидеть, пить чай, болтать и смотреть в окно. Оказывается, это такой релакс...

@темы: Мысли, Настроение

18:30 

Итоги января

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
А вот процесс выздоровления не такой страшный, как меня пугали. У меня ничего не болит, хотя и половину лица я точно позаимствовала у колобка. Только от таблеток все время сплю - просто сплю "вагонами" - и ночью и днем. Количество бодрствования сводится к 4-5 часам. Наверное, так надо.

Вокруг все (видела у пары людей) подводят итоги января. Я еще в начале года решила делать тоже самое, что бы в конце не делать "ку", из разряда - ой, столько времени прошло и я ничего не успела из того, что планировала.

Ну вот. Январь я откровенно проебала, но что делать. Все-таки резулультаты есть.
+ дописала сложную главу и еще продвинулась по роману
+ начала выстраивать отдых с новыми впечатлениями (типа каждые выходные я куда-то езжу)
+ взяла нового клиента и сработалась с ним
+ выздоровела (ну а че, могла бы и нет)
+ провела фотосет с Соффом, до которого никак не могла доехать
+ съездила на ДР Эрени (в прошлом году, например, пропустила)
+ сдала отчетность в рекордно сжатые сроки, опять же из-за болезни
+ потихоньку стала снова тренироваться и много ходить
+ нашла человека, с которым планирую съездить в путешествие
+ запланировали с Князем поездку в июне

- проболела весь январь, пропустила праздники и все поездки в лес (мечтаю о Хаппоярви)
- туплю в заданиях коуча, т.к. явно не мое, но сливаться почти в конце не хочется. Буду делать...
- слишком много фильмов, сериалов и KingBouty - давно я так катастрофично не сливала время
- не дописала роман (божечки, сколько еще я буду это писать?)

Плюсов явно больше.
В феврале общие планы - тренировки, шаги, роман, ДЗ и планирование путешествия
Все просто - вперед и работать =)

@темы: планы и задумки, итоги, Настроение, Мысли

23:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Итак, я сделала это.
Я удалила один из двух зубов мудрости.
Все, кто говорил мне, что будет не больно и искренне пытались меня утешить - я вас разочарую.
В процесс вмешался челюстной сустав и ТАК больно мне еще не было.
Мою бедную несчастную челюсть тянули в разные стороны, распиливая и выковыривая зуб. Час я страдала в кресле.
Но его достали. Божечки, какое счастье.

Помимо того, что мне было больно - я ощутила огромный прилив сил, потому что сделала это.
Последние полгода я ходила и думала - что надо удалять. Я не могла справиться со стрессом и заболевала перед визитом к хирургу. Но вот - все. Я смогла. Хотя в кресле у меня от ужаса дрожали руки (пока не начали все делать), а степень накрученности не снимало никакое успокоительное.

Остался один и второй проще. Я специально сегодня удаляла самый сложный.
Правда, когда отпустило обезболивающее и не подействовало новое - я думала, что убью кого-то.
Так больно было...

А еще я узнала очень важную вещь - вокруг меня друзья ставят брекеты. Если у кого-то есть проблемы с суставами, сначала проверьтесь у гнатолога. Иначе можно сделать только хуже. Это мне хирург посоветовал. Я вот сама не знала...

Короче, через месяц удалю второй. И надеюсь пережить процесс выздоровления...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

00:38 

Три дня

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
После сдачи отчета я ничего не могла - в пятницу я тупо катастрофически тупила в King Bounty и не могла ничем полезным заняться - не сделала вообще ничего по работе. Конечно, это плохо. Плохо тем, что я сейчас сижу и доделываю то, что мне нужно, а кое-что уже не успею.

Вечером сходили с Князем на концерт группы Хьюго - выступал, правда, только их солист, но все-таки.
Первая часть мне показалась унылой, зато вторая зажгла. Я сидела и думала, что только я отвечаю за свои впечатления и бессмысленно на кого-то сваливать эту функцию. И в этом году я, так же как и с физическим здоровьем, намерена взять себя в руки и наполнить свои вечера чем-то более интересным, чем фильмы и сериалы.

Прогулка поздно вечером по Невскому приносит много приятных ощущений. Когда мы шли по Аничкову мосту, я пила кофе и думала - Морк, какой я счастливый человек. Живу в таком прекрасном городе, могу просто пройтись вечером по красивейшим улицам, насладиться горячим и сладким кофе. А потом я стала вспоминать, какие необыкновенные ощущения возникали у меня во время моих немногочисленных путешествий...

...как я наслажалась огромными порциями еды в ресторане во Львове, узкими улицами, неяркими фонарями, смешным рынком с местными товарами...

...как я первый раз стояла в Дахабе, в Египте, где-то на пирсе и смотрела на звезды и думала о том, что обязательно вернусь себя с любимым человеком (эй, любимый человек, слышишь?). И звезды были так близко, такие огромные, теплый ветер приносил запах моря, а у кромки воды светился точечками планктон...

...как мы с Эрени шли по ночным Афинам, смотря на расцветающую жизнь после того, как закатилось солнце. На довольных людей, которые ели и общались в ресторанах, на пальмы и яркие огни реклам, доходили до моря и слушали его, ведь самое важное может сказать только море...

---как мы с сестрой снова в Дахабе шли по побережью, стремясь успеть за солнцем, которое опускалось и окрашивало все в небесный, красный, и в итоге фиолетовый. Как дул сильный ветер, ведь это был февраль, и волны бились о пирс. Как мы сидели в кафе, где нас угощали местным крепким чаем из маленьких чашечек...

---как на самолете поднимаюсь каждый раз, когда лечу из Питера, над облаками и удивляюсь - здесь есть солнце. Просто он скрыто. Но вот из темноты я словно выныриваю в царство света. И чувствую, что непроизвольно начинаю улыбаться...

---как на джипах мы пересекали пустыню, почти что падая с барханов, и я визжала, сама себя не слыша, потому что это как американские горки, мне было очень страшно. А на обратном пути, когда мы просто ехали по соленой и белой пустыне, я ловила себя на куче очень взрослых мыслей, что, наконец-то, появлялись в моей голове...

У меня было мало поездок. И я очень хочу пополнить эту коллекцию драгоценных для меня камней.

В сб я опять тупила в КБ, но таки дошла до Ани. А сегодня у меня прошел отличный фотосет у Соффа (люди, которые не фоткаются у него - вы чего? Он фотограф от бога!), и такое же отличное общение с друзьями...

А еще я третий день набиваю свои шаги. И к чему я это все? Только от меня зависит - какая будет моя жизнь.
(моя более мудрая часть, которая однозначно есть во мне, сейчас хлопает в ладоши) =)




@музыка: Audiogroove – Summertime Sadness

@темы: Мысли, Настроение, Память

23:46 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что-то меня реально сегодня накрыло, переклинило и сверху еще крышей придавило.
Но сейчас уже легче. Раньше бы я погрузилась в длинную депрессию с заеданием сладким, сейчас мне этого не хочется.
Следующие три дня будут насыщенными, попробую получить максимум положительных эмоций =)

@темы: Настроение, Мысли

17:12 

К - категоричность

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Привет, я Валя и мне 11 лет.
Мои родители разводятся, что бы я не видела этот процесс, меня отправили этим летом к бабушке.
Этим же летом умер, (а по словам мамы был убит отцом) мой кот, и на замену ему была взята собака (ВТФ?)
Мы переехали в новое место, я рассталась со своими подругами детства, со своей школой и привычным двором, где гуляла, прятала секретики, и знала каждый закоулок.
Я больше не буду общаться со своими двоюродными братьями (и это, кстати, хорошо, как потом я пойму).

В новой школе, в новом дворе, и прочих местах, я не очень приживусь, и все пойдет не так.
А еще я стану крайне категоричной. Нет - неуверенности. Нет - вопросам. Нет - сомнениям.
Мне неожиданно придется стать очень взрослой. Только любые процессы, которые идут неестественно, вопреки привычному течению времени, они накладывают отпечаток.

У меня иногда ощущение, что я застыла в янтаре. Такая маленькая девочка, которой приходится изображать из себя взрослую. Мои попытки вылезти оттуда, перестать быть мухой - принесли какие-от результаты. Но не полностью.

А как это - задавать вопросы? Как это перестать решать за других людей? Как это - не давать советы?
Как это перестать быть сильной не для себя - а для других?
Да как же это, мать вашу??

Сегодня я досдала НДС. И устала. И осознала, что слишком категорична.
И как всегда - нашла ответ в своем детстве. Свалила на него вину.
Ну я же маленькая. Только пытаюсь изобразить из себя взрослую.

Да пошло оно все, задолбала меня я, моя жизнь, моя память. Все задолбало.

З.Ы. это просто усталость от НДС.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

21:42 

Ноги - это второе сердце

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Эту фразу мне как-то сказала мама, и она мне сильно запомнилась.
Поэтому, когда я ленюсь и не хочу никуда идти - я ее вспоминаю и иду проходить свои несчастные 10000 шагов.
До болезни было 12500, но пока я несколько снизила планку.
Очень хорошо помогает мне считать фитнес-браслет, который у меня обнаружился в закромах, и какой-то магией сестра его запустила и синхронизировала.
В плане, я и раньше это делала, но он не работал - а тут, вжух! и чудеса.
В общем, когда счетчик шагов не на телефоне, а на руке - обнаруживается, что шагов-то проходится в день гораздо больше, чем раньше казалось.
И он контролирует мой сон. В плане - считает, когда и как я сплю. Правда, если я сплю больше одного раза в сутки, браслет удивляется и закрывает на это глаза. Но для расчета ночного сна - мне достаточно.

Кстати, вот уже 4 ночи я сплю целиком. Не просыпаюсь, хотя и не ложусь пока в 10 вечера. Ну, проспать для меня всю ночь - это уже счастье. Ничего хорошего в хождении, как приведение, между 2 и 6 ночи, нет.

На фоне того, что я за болезнь просто адски пережрала таблеток, хотела отказаться от своих гормональных препаратов.
Ну проверить, как мне будет без них - может уже ничего и не заболит. Настрой был бодрый, но меня накрыла паникой, и в итоге я не решилась. Ладно, схожу к врачу весной и спрошу - может мне назначат что-то еще более лайтовое или официально разрешат их не пить.

Хотя прекращение гормональной терапии при эндометриозе подразумевает, что женщина хочет забеременеть. Но я этим желаением как-то не горю...И вот я в своих мыслях опять возвращаюсь к вопросу - насколько проще было бы мне быть мужчиной.

И, кстати, про кросспол =)
Последняя игра по Щелкунчику меня приятно удивила. Мой брутальный Скарамуш, насмешливый и острый на язык, который должен был бесить всех вокруг и внушать трепет...влюбился в Мари, без каких-либо предпосылок в квенте.
Я никогда не обрезаю крылья персонажам и позволяю им делать то, что они хотят - поэтому да, вторую половину игры я страдал от неразделенной любви и думал, как бы прикончить других претендентов на ее руку и сердце.

Игра мне понравилась. Эта была вторая версия Щелкунчика, и каждая имела свое собственное настроение. Вторая игра получилась более жизнеутверждающей, веселой, задорной и очень социальной. Как мастер не хотел, он не мог заставить нас выполнять квесты, поэтому мы просто общались, шутили, выясняли отношения и не двигали сюжет. Ай-ай, таким игрокам...

И да, мне снова достался орех!

@темы: Сны, Отчеты с игр, Настроение, Мысли, Здоровье

21:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Восстановление режима идет странным ходом. Я засыпаю в 10 вечера (вообще, я все время засыпаю), сплю до 12-1 часа ночи, потом блуждаю сколько-то еще и пытаюсь уснуть снова. В общем, доспать до утра пока не получается.
Но что интересно - за эти часы сна, которые в правильное время, количество глубокого сна больше или равно глубокому сну за время с 3 ночи и до 12 дня. Так что эффективнее спать именно в этот промежуток. Ночные мысли меня удивляют. Во время болезни, почему-то, в основном думала о подростковом возрасте. Фантазировала, что было бы, если бы мой мозг был тогда...Фантазировать приятно. Но вообще, я тут прочитала интересную тему про две шкатулки воспоминаний. Есть шкатулка с плохими и хорошими воспоминаниями. И от человека зависит, какую он чаще будет открывать. Я, скажу честно, привыкла открывать шкатулку с плохими. Поэтому сейчас практикую хорошие воспоминания. И это сложно.

Человеку, который изобрел повязку для сна, нужно поставить памятник. Я уже не знаю, как я жила и спала раньше без нее. Абсолютная темнота очень сильно способствует расслаблению.

В целом же, не смотря что физически мне еще плоховато, морально мне очень хорошо. Мне нравится быть дома, работать отсюда, никуда не ходить, иметь возможность поспать в любое время, когда я устала. О динамике жизни и задачах я пока не думаю, потому что бессмысленно себя грызть за них, когда сил нет совсем. И вообще, зима нужна для того, что бы впадать в спячку. Почему бы этого не сделать?

А еще сегодня я получила открытку от Анонимуса. Конверт был не подписан, но на самой открытке стоял отправитель. Андрэ, спасибо большое, это очень приятно! Мне даже тоже захотелось отправить кому-нибудь открытки. Поэтому если кто-то хочет получить от меня красивый кусочек картона с непонятными загогулинами (почеркхренразберешь), пишите - я отправлю. К тому же тут еще праздники будут, можно отправлять по теме.

А еще мне хочется на море, в тепло. Потому что мне даже уже саму себя жалко - так люто я кашляю. Но раз в феврале не получилось никуда поехать, следующий отпуск будет в мае.



@темы: Настроение, Здоровье, Мысли, Сны

03:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
И, наконец-то, мне лучше. Режим еще не восстановился, голова все еще болит, кашель есть - но я вижу просвет в этом ужасном-ужасном гриппе! Очень хочу поправиться и вернуться в свой обычный рабочий ритм. У меня на этот год много планов, которые я обязательно реализую.


@темы: Здоровье, Настроение, Мысли

16:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я все еще болею. Просто писать об этом каждый день не хочется, т.к. нытье я не люблю.
Вчера уснула в 2 ночи. Проснулась такая бодрая (правда от кашля), пошла попить чаек - смотрю, на часах 8.30, думаю - офигенно! Режим восстанавливается! Включаю мобильник - вот засада - 4:43...Поспала я два часа, короче. И все - а дальше кашель-кашель-кашель.
Много интересных мыслей приходит по ночам. Вчера днем я думала - что придется перенести кабинетку по Соколам куда-то на неопределенное далеко, потому что болезнь меня сильно вымотала и заниматься игрой я сейчас не хочу и не могу. А потом, собственно, ночью мой мозг генерировал хитросплетения сюжета и как бы показывал их разными сторонами - типа "смотри, красиво, да? красиво. Вот. Можешь поставить...Можешь, да? Круто, да?". И я такая - кхе-кхе, убейте меня, кхе-кхе.

Потом он же, воспаленный ночами без сна, начал мне говорить, что я все могу. В общем-то, это рационально. Ну типа подбодрить уставшую тушку:
Мозг - ты можешь выздороветь!
Тело - да!
М - ты можешь снова начать тренироваться!
Т - Да!
М - ты можешь дописать роман!
Т - Да!
Ну и т.д. - много мотивационных лозунгов. А с утра я не смогла открутить крышечку от ополаскивателя для рта, ну которая с защитой для детей.

Да...

@темы: РИ, Настроение, Мысли, Здоровье

14:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я вчера честно легла в 9:45. Уснула. Довольная и бодрая проснулась через час и...все)
Оказывается, побочка у противовирусного - бессонница. Вот как люди, болеющие гриппом, должны восстанавливаться во сне, если у них бессонница? В итоге сидела, всю ночь работала, смотрела фильмы. Продуктивно провела время. Только сегодня очень тяжело.

А еще у меня накрылся медным тазом отпуск - потому что я хотела его взять в начале февраля, но теперь его надо сдвигать, что бы организм восстановился побольше. Или ехать в схожий климат...Начало года, в котором я планирую заниматься здоровьем - эпично намекает, что да, пора.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

Рендаль. Утопия.

главная