Записи с темой: мысли (список заголовков)
14:31 

Про Мунакр и жизнь

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В последние два месяца в моей личной жизни творится пиздец. Мы разъехались с Князем, чтобы пожить отдельно, но, почему-то, общение резко сократилось и почти что прекратилось. Я не могу залезать в голову к другому человеку и понять, как же хрена так происходит. Я вообще ничего не могу сделать в этой ситуации, поэтому оставалось смириться. Но все это, вкупе с поездками, морем работы, отчетным периодом - приносила в мои эмоции раздрай, печаль и слезы.

Мне было очень грустно. Поэтому ехать на кабинетку, которую я ждала с августа, настроения не было. Я думала, что от всех переживаний - я просто в какой-то момент там расплачусь. Это было бы очень эпично, учитывая мою роль - грозный Мордред де Нуар сидит и рыдает в уголке, стригерившись на какой-то сюжетный момент. Когда к моему персонажу вернулась его любимая и мертвая дочь, воспоминания которой путались в странном порядке, я была близка к этому состоянию, но сдержалась.

За исключением этого опасного момента (потому что все, кто бы увидел слезы Мордреда - был бы убит), все прошло очень хорошо. Я вспомнила две предыдущие игры, первую, где я играла путешественницу, которая общалась со своей плюшевой куклой и старательно играла в ОБВМ (что оказалось не просто, учитывая, напряженный сюжет) и вторую - где я была мальчиком-который-хотел-стать-пиратом, и который творил разной степени веселости фигню, что позволило мне везде побегать и повлезать в самые разные места. И все три игры (включая эту кабинетку) - они оставили в моей душе самые теплые воспоминания.

Я помню и Нахимовку, с ее озером, причалом, утренней зеленью, перемещениями между двумя входами, которые обозначали два особняка, блужданиями в темноте за домом (уж не помню, что мы там искали).

Помню Березку с ее утренним солнцем, заброшенными зданиями и площадками, где оживала магия и становилось страшно. Как меня съели, кстати, в этом темноте и нет, не комары - а чудовище, которому за это было очень стыдно =)

Помню ощущение какого-то ролевого единства, которое у меня не часто возникает, хотя на той прошлой игре и были люди, с которыми мне не хотелось играть.

Как и любое событие прошлого, оно становится приятно-туманным, овеянным ощущениями, которых может тогда и не было, потому что это было несколько лет назад, когда я была восприимчивее, радостнее, наивнее, моложе. Да, и не сделала столько игр, чтобы приобрести какую-то равнодушную броню.

Эта кабинетка вернула мне радость. Пусть и не надолго, но спасибо за это мастерам - Андрэ и Сакуре. Я знаю, как сложно сделать сказку и смотреть, как другие погружаются в нее, а тебе приходится находиться на поверхности и только радоваться за остальных. Ну...или может все-таки не только и больше?

@темы: Мысли, Настроение, Отчеты с игр, РИ

23:08 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Четвертая тренировка по йоге 04.08
Как-то я пропустила. Была на йоготерапии позвоночника и йога нидра.
В целом - все хорошо, прекрасная маркиза, даже не так тяжело, как казалось. Но вот йогу нидру запорол чувак, который стал храпеть на весь зал. Ну блин, нельзя же так. Все погружение насмарку пошло...

Пятая тренировка по йоге 13.08
Сегодня побывала на йоге на полотнах - давно этого хотела, но в Спб они все от меня слишком далеко находятся. А в Смоленске - в 15 минутах ходьбы открылся крутой йога-центр "Чистая форма". Пошла я туда - визуально все очень понравилось. Тренировка опять тяжело. Я еще и ногу за день подвернула, поэтому совсем капут. А здесь столько балансовых позиций было, еще и страх высоты в какой-то момент подкрался, неуверенность в движении. Но шавасана в гамаке - как в воде. Странное ощущение то ли парения, то ли просто погружения в воду - невесомость такая. А еще я совершенно себя деревянной опять ощутила.

Ну, вывод я правильный сделала еще в прошлый раз - каждый день надо заниматься, каждый день!

@темы: Мысли, Йога, Здоровье

11:35 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Третья тренировка по йоге.
В этот раз что-то все болит. Опять очень жарко, душно - чуть не заснула и все время наровила упасть из асаны - они какие-то в этот раз скрученные все были.
После недельного пропуска весь прогресс ушел во фьють. Похоже, пора заниматься дома, иначе я никуда так не продвинусь...

@темы: Здоровье, Мысли

14:06 

Отчет с Оборотней

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Ехала на игру без каких-либо ожиданий, даже толком не изучая правила, потому что было много работы, информационная перегрузка и вот это все. Пожелание к мастерам было одно - никакого ОБВМ и я сама найду во что поиграть, а мне можно дать простой казуальный квест. Все вышло ровно наоборот.

На полигон я прибыла уже в дурном расположении духа, из-за календарных причин и из-за того, что Князь опять набрал туеву хучу вещей, которые фиг сдвинешь с места непонятно зачем. Спойлер - большая часть пролежала кучей в шатре.
Но ведь эту кучу еще надо было собрать - поэтому последние дни, когда я старательно доделывала отчеты, мне мешали эти кучи на кухне и комнате. В общем, так себе развлечение.

Игра началась бодренько, хотя игроки меня несколько пугали - я давно не играла в тусовке таких молодых ролевиков. На наши игры ездят мои сверстники. Мне было хорошо и так, поэтому я не особо участвовала в сюжете в пятницу вечером - там я сидела у костра одна в шатре, а потом поняла, что на небе кровавая луна, выйти из шатра мне страшно, а спать уже хочется. Так у меня появился первый опыт спанья в лесу не в палатке и спальнике, а на кусочке меха, рядом с огнем. Крутое ощущение =)

На следующий день мастера в меня бомбанули таким ОБВМ (который я не просила, да), что у меня началась истерика, я не смогла успокоиться и персонаж повесился (никогда такого не было). Игра для меня закончилась в середине субботы и больше играть я не захотела. Собственно, никакого позитива от игры я не получила. Плюсами стал лес, моя бегоня с планшетом и снятие роликов, купание в ручье и прогулки. Игра прошла фоном.

Вообще, сама по себе игра была не плоха - Князь отлично вролился и играл до упора - до середины воскресенья. Вовлеченность игроков потрясает, активность тоже. И если бы не косяк с моим персонажем, мне бы тоже понравилось. "Но я - не вы, увы, увы."

Обратно нас ждали мучительные сборы всех этих ненужных вещей, которые меня в очередной раз выбесили. Ведь ездят же люди с небольшими рюкзаками? Как-то учатся этому?

В целом - от выходных у меня больше позитивное ощущение - я отключилась и перезагрузила мозг.

@темы: Мысли, Настроение, Отчеты с игр, РИ

00:35 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вторая тренировка по йоге прошла не в пример лучше. В этот раз я думала не только "как бы не сдохнуть и дожить до конца практики", но и начала обращать внимание на нюансы =) Правда, до отслеживания дыхания мне все равно далеко пока.

В такую жару работается очень тяжело. Через день маячит сдача отчета по НДС, в пятницу я вообще уезжаю в лес (вместо того, что бы делать налог на прибыль), а значит надо все быстро-быстро доделать. И я делаю, но так устала...

Сегодня поняла, что после написания книги ничего не изменилась. Я возлагала на это событие столько всего (я вообще все время возлагаю кучу надежд на Мир Драконов), а ничего не произошло. Все осталось по-прежнему, только я по ощущениям стала свободнее.

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение, Работа

00:36 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Была сегодня на концерте памяти Горшка - который Кукры устраивали в А2.
Я не фанат КиШа и не слушала его никогда, но меня так раскачало на моем вип-месте, что просто хотелось броситься с толпу.
Музыка была настолько громкой, что в какой-то момент я перестала слышать слова, и слушала телом.
В общем, это была бомба. Магия присутствовала)

@темы: Мысли, Настроение

12:12 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Игра прошла, я расслабилась на пару минут, а потом вспомнила, что же отчетный период...
Очень жду отпуска. Мне сейчас не хватает не солнца, солнца достаточно, а расслабиться и ни о чем не думать.

От жары в этом году мне сильно плохо. Никогда себя так не чувствовала, видимо, здоровье мое стало похуже, чем раньше или лишний вес приносит свои проблемы. Хочется, что бы было чуток попрохладнее, хотя бы ночью.

@темы: Мысли, Настроение

12:30 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Каждый раз, когда я планирую "легкую" игру, я, почему-то, забываю, что это в любом случае мастерский труд и легким он не может быть, хотя бы потому, что его надо делать, даже если не хочется, даже если мешают обстоятельства, усталость и прочее.

Когда мы с ребятами в марте! марте, елки-палки, решили делать игру, времени казалось навалом. Но вот прошел март и апрель с отчетными периодами, май с дописыванием и изданием книги, июнь с кучей расчетов перед отчетным периодом, днем рождения и...наступил июль и новый отчетник. И, казалось бы, куда ушло время и почему я не сделала все заранее? Я не знаю. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Принцип маленьких шагов очень хорош, но мне он до сих пор с трудом дается. Поэтому я опять все делаю в последний момент и это меня жутко бесит.

@темы: РИ, Мысли

14:47 

Всего понемножку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В последнее время я работаю, гуляю (снова нацепила фитнес-браслет и пытаюсь поднять количество шагов), отслеживаю сон - я еще помню про свое соц.обещание, которое на меня никак не подействовало)), готовлюсь к летней игре и поигрываю во всякие комп.игрушки.

Два моих "погрызатора" времени - это Darkest Dungeon - подземелья в стиле Лавкрафта, красивая, затягивающая игра, но жутко бесячая, потому что я ВСЕ ВРЕМЯ УМИРАЮ!!!! Прям нереально бесит, поэтому настроение она мне не повышает, а наоборот.

Вторая - Mass Effect - решила пройти линейку с самого начала. Пыталась играть в Mass Effect Andromeda, но что-то не зашло.

В эту субботу я погрузилась в полнейший расслабон и весь день смотрела сериал "13 причин почему" - затягивает. Очень понравилось построение и раскрутка сюжета.

А вообще - снова хочу в отпуск и на море. Может даже получится поехать куда-то с Князем, у него, наконец-то, полноценный отпуск будет.

@темы: Работа, Настроение, Мысли, Здоровье

10:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
17 июня прошла моя презентация среди друзей и я раздала первые книги.
Вроде все люди были знакомы, но я жутко волновалась, даже сама не поняла - от чего. То ли, что неинтересно буду рассказывать о книге, то ли, что выбрала не подходящее место? При чем мой нервяк был внутренним, я его заметила только тогда, когда почувствовала дурноту. По ощущениям нервности - было так же, как на первом Риде.

И все прошло хорошо - кто-то не пришел, уронили стакан с шампанским, Князь переживал больше меня, но все получилось.
Я вышла с презентации с чувством завершенности, выполненного долга - и с огромным облегчением на душе. С того момента мне просто очень хорошо.

***
По работе ездила тут в налоговую, что бы выяснить один вопрос - который можно было бы решить и по телефону, но на телефон никто не отвечает. И я узнала почему. В налоговой люди КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хотят работать. Они сидят с тупыми лицами за компами (не все, была там одна старая тетенька, которая реально во всем разбиралась), медленно тыкая на кнопочки, не понимая, что делают, не разбираясь в своей области... это капут. Я поговорила с 4-мя специалистами прежде, чем как-то прояснила вопрос. Смотря на такое сборище неактивных людей, я сильно удивилась - я сейчас в основном общаюсь с про-активными, у которых огромная производительность труда/дел/идей, а тут - клоака. Меня настолько это удивило - что даже захотелось об этом написать.

И ведь на многих рабочих местах так - люди приходят, желая что-то изменить, но система не способствует более быстрой работе, и они стухают и тупо сидят рабочий день. Когда я вышла на домашнюю работу - я заметила, насколько больше стала делать, потому что для меня в этом был резон - быстрее сделаю, быстрее смогу отдохнуть. А когда никуда не деться, то чего...не, именно налоговиков я не оправдываю - за редким исключением, они мне не нравятся. Хотя я одно время думала туда устроиться =)

***
Про налоговиков, которые мне понравились - была на семинаре по кассам, решала сложный вопрос, который мне принес кучу переживаний. И там спикер, мужчина, он на одном дыхании очень понятно и логично 3,5 часа вещал по вопросу. А потом еще и отвечал на наши вопросы - хотя его организаторы мероприятия тащили дальше. И вот это был - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Он смог разрешить мой сложный вопрос, благодаря которому у меня просто камень с души упал. А ведь если бы он относился к работе так, как те женщины из налоговой - так фиг бы помог.

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение, Работа

20:51 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Сегодня ко мне приехали две коробки моих книг.
Бухгалтерией заниматься стало еще сложнее =)

@темы: Мысли, Настроение, Работа

14:29 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как меня бесит Сбербанк...
"Время ожидания оператора составит менее 20 минут". Это пипец.

***
От прописанных лекарств у меня пропадает насморк и я впервые за долгое время чувствую, как это дышать чистым носом.
Правда, все время хочется спать от них же(

У меня началось активное расхамление - выносится мусор, перевозятся ненужные материалы на работу к Князю, почистили кучу книг. Стало легче дышать, я сделала перестановку на кухне и мне теперь там нравится. Балкон "почти" очищен)))
Положительные изменения. На след.неделе мне приедет моя посылка с книгами)) А я уже готова писать новую. Странное ощущение.
И только одно меня расстраивает - что я пока не ночевала в лесу, а погода самое то...

@темы: Мысли, Настроение

15:42 

Череда плюсов и минусов

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Съездила я к тому клиенту, который меня раздражал и обнаружила, что опять что-то надумывала. Это плюс.
Отработав там денек и посидев на сквозняке (погоды были жаркие, припекало солнышко и ветер казался милым и приятным), я простыла. Это минус.
Простыла так, что у меня заболело адски ухо, чего никогда не было. Это жирный минус. Но в итоге мне пришлось пойти к врачу, где я узнала, что мой бесконечный насморк уже подлежит лечению. Это большой плюс, потому что я уже не надеялась от него избавиться.
В общем, сейчас я болею каким-то страшным отитом, который может мне сделать дырку в ухе, но мне прописали противоаллергенные препараты и я чувствую, не смотря ни на что - себя лучше. Вообще, как я задалась этот год посвятить здоровью, так жизнь мне подкидывает ровно такие задачи...А вот дойти до постоянных тренировок с этими болезнями я никак не могу =(

***
Стала замечать, что я общаюсь с людьми. То тут, то там вступаю в разговор с незнакомцами, меня никто не бесит, не раздражает и я их, похоже, почти перестала бояться. Когда я в 17 лет записалась на рукопашку и неосознанно боялась людей, и была всегда готова к битве - со мной происходила какая-то поебень. То меня группа подростков расстреливала из пневматики, то докапывались какие-то уроды. Потом я подрасслабилась. Сейчас я не то, что защитить себя не смогу - даже убежать. Но людей больше не боюсь. И им тоже от меня ничего не надо.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

16:34 

Про работу

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Давно у меня не было такого состояния, но одна из фирм, с которыми я работаю, стала меня жутко напрягать.
При чем - вроде ничего нового не происходит, все так же, а я бешусь.
Может дело в том, что я стала больше ценить себя - типа там рабочий день с 10 до 18, не хочу сидеть позже и ковыряться до 22 вечера только потому, что нормальные доступы не получается настроить.
А может потому, что я увидела физический результат совсем другого своего труда - книгу. И она мне пока не принесла совершенно денег, но внутренее ощущение поменялось.

И вот я опять встаю перед выбором - то ли продолжать работать, ну потому что ведь все нормально, а то ли просто уволиться, потому что мне не комфортно. И, конечно, второй вариант лучше для душевного здоровья и это несколько иной уровень мышления - в первую очередь думать о своем состоянии, а не о деньгах. Но я пока до него не дотягиваюсь, и все пересчитываю на деньги...

Хотя еще дело в том, что я все сильнее чувствую, насколько мне не интересен бух.учет. То есть одно дело просто выполнять обязанности, а другое дело - когда от меня требуют прям вовлеченности в процесс, прям болеть за них. Вот это мне совершенно не подходит...Большинство моих клиентов именно такие - они сами рулят бизнесом, а от меня требуется только вести бух.учет, планомерно делая необходимое. И меня это устраивает - потому что или нормальная зарплата и сидеть на работе, вовлеченной в процесс или, блин, небольшая, но и отношение соответствующее. Хотя может я просто придумываю какие-то причины.

**
Вчерась сходила на оперу "Сатьяграха". Было очень круто - особенно мне понравился второй акт. Музыка прям до души пробирала. Сегодня переслушивала ее через колонки, но это совсем не то. Еще бы пошла...эх, люблю такие эпичные вещи.

@темы: Мысли, Работа

14:06 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Тадам! Отправила книгу в издательство, оплатила заказ.
До обладания бумажным экземпляром осталось чуток.
Даже не верится, что скоро буду ее держать в руках. Благодаря неоценимой помощи Князя, она стала гораздо лучше =)

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение

17:30 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я закрыла детский гештальт.
Я встала на сторону любимого человека, независимо от обстоятельств.
Я должна была сделать это еще, когда мне было 11 лет и мне отец показал своего нового ребенка.
Я должна была встать и уйти, потому что он не прав.

И после этого я стала "терпилой", все понимала, искала компромиссы, боялась обидеть или разозлить.
Спряталась в этот кокон и сидела в нем, иногда выглядывая в маленькую дырочку. А потом стала постепенно это "решать".
И вот сегодня наступил апофеоз, кульминация. И не смотря на конфликт, на обиды, на адреналин, неприязнь, мерзость - мне было так же хорошо, как после удаления зуба.

***
"Вообще говоря, написание книги, по крайней мере для меня, это один из наименее структурированных процессов, он лишен промежуточных стимулов; временами это очень трудно, безумно скучно и провоцирует ощущение бесплодности усилий. Иначе говоря, процесс написания книги запускает у меня еще больше триггеров прокрастинации, чем сам проект. Но всякий раз, когда в течение последних нескольких месяцев возникал соблазн отложить работу, я прежде всего сознательно старался активизировать свою префронтальную кору." - Мой продуктивный год, автор Крис Бейли
Оригинал доступен на сайте КнигоГид knigogid.ru/books/792102-moy-produktivnyy-god/t...



@темы: Мысли, Настроение, Память

14:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Маленькая бытовая победа - никак не могла отчистить ручки у плиты, потому что думала, что они не снимаются. В итоге озадачилась этим вопросом, сняла (что было очень просто, нужно было потянуть на себя) и вот после ночного замачивания в чистящей жидкости - они отмылись. Я щастлива )

Наметила себе план на май - после отправки романа в редакцию, займусь перетряхиванием вещей, избавлением от лишнего, в общем, расхламлением. Надеюсь, это поможет мне понять, что я хочу делать дальше. Потому что "дописать роман" - это была моя цель последних трех лет. И теперь не очень понятно, куда двигаться...

@темы: Мысли, Настроение

21:23 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как у меня часто бывает - после сдачи отчетного периода и постоянного напряжения, я расслабилась и заболела.
Неладное я почувствовала, когда у меня с утра не прекращался мой любимый насморк. Тем не менее, мы вытащились на ДР Ксю, где очень шумно и позитивно посидели. А сейчас, приехав домой, я себя чувствую совершенно разбитой. Обидно.

Хочу снова начать ходить на танцы - месяц май для этого отлично подходит, я почти завершила все длительные дела, на меня не давят огромные списки и можно расслабиться и...потанцевать. Хочется или на исторические, или на танец живота. Хотя можно и то и то - где ведь пойдет. С историческими - я так давно не вальсировала и не танцевала, что, кажется, забыла все движения, поэтому немного страшно.

Вообще, исторические танцы у меня очень плотно связаны с Питером - когда я сюда переехала, я занялась ими и через них вышла на то окружение, социум и увлечения, что есть сейчас...

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

17:01 

Очень кратко.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Если кратко - я отлично съездила отдохнуть, пересилила свой страх перед путешествиями в одночку, гораздо быстрее выздоровела у моря, чем если бы со своей температурой и адским кашлем осталась в Спб.

Кроме того, в поездке со мной случилась фатальная для впечатлительной меня ситуация (расскажу позже) и я дописала роман, потому что боялась умереть.

Сейчас я занимаюсь его редактурой, мне активно помогает Князь, и в скором времени он будет напечатан. Печатаю я его пока в самиздат, т.к. для меня важно пережить этот опыт. После того, как я поставила точку - я испытала странное облегчение, разочарование, недоумение - типа и все? я так долго возилась с этим, и вот оно - закончилось?

А сейчас, помимо подготовки книги, я опять активно сдаю отчеты, пытаюсь вынырнуть из кучи работы и предвкушаю май, когда я смогу отдохнуть и заняться тем, чем мне хочется.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

14:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Пропала отсюда на 1,5 месяца. Перестала выкладывать итоги, что смотрю и что читаю. Списки не ведутся - кошмар, кошмар.
Надо восстановить хронологию, потому что я совсем перестала делать заметки о жизни - а иногда так интересно прочитать, что происходило когда-то давно и о чем я думала.
Начну с Турции сегодня вечером.

@темы: Мысли, Память

Рендаль. Утопия.

главная