Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:42 

Ноги - это второе сердце

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Эту фразу мне как-то сказала мама, и она мне сильно запомнилась.
Поэтому, когда я ленюсь и не хочу никуда идти - я ее вспоминаю и иду проходить свои несчастные 10000 шагов.
До болезни было 12500, но пока я несколько снизила планку.
Очень хорошо помогает мне считать фитнес-браслет, который у меня обнаружился в закромах, и какой-то магией сестра его запустила и синхронизировала.
В плане, я и раньше это делала, но он не работал - а тут, вжух! и чудеса.
В общем, когда счетчик шагов не на телефоне, а на руке - обнаруживается, что шагов-то проходится в день гораздо больше, чем раньше казалось.
И он контролирует мой сон. В плане - считает, когда и как я сплю. Правда, если я сплю больше одного раза в сутки, браслет удивляется и закрывает на это глаза. Но для расчета ночного сна - мне достаточно.

Кстати, вот уже 4 ночи я сплю целиком. Не просыпаюсь, хотя и не ложусь пока в 10 вечера. Ну, проспать для меня всю ночь - это уже счастье. Ничего хорошего в хождении, как приведение, между 2 и 6 ночи, нет.

На фоне того, что я за болезнь просто адски пережрала таблеток, хотела отказаться от своих гормональных препаратов.
Ну проверить, как мне будет без них - может уже ничего и не заболит. Настрой был бодрый, но меня накрыла паникой, и в итоге я не решилась. Ладно, схожу к врачу весной и спрошу - может мне назначат что-то еще более лайтовое или официально разрешат их не пить.

Хотя прекращение гормональной терапии при эндометриозе подразумевает, что женщина хочет забеременеть. Но я этим желаением как-то не горю...И вот я в своих мыслях опять возвращаюсь к вопросу - насколько проще было бы мне быть мужчиной.

И, кстати, про кросспол =)
Последняя игра по Щелкунчику меня приятно удивила. Мой брутальный Скарамуш, насмешливый и острый на язык, который должен был бесить всех вокруг и внушать трепет...влюбился в Мари, без каких-либо предпосылок в квенте.
Я никогда не обрезаю крылья персонажам и позволяю им делать то, что они хотят - поэтому да, вторую половину игры я страдал от неразделенной любви и думал, как бы прикончить других претендентов на ее руку и сердце.

Игра мне понравилась. Эта была вторая версия Щелкунчика, и каждая имела свое собственное настроение. Вторая игра получилась более жизнеутверждающей, веселой, задорной и очень социальной. Как мастер не хотел, он не мог заставить нас выполнять квесты, поэтому мы просто общались, шутили, выясняли отношения и не двигали сюжет. Ай-ай, таким игрокам...

И да, мне снова достался орех!

@темы: Сны, Отчеты с игр, Настроение, Мысли, Здоровье

21:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Восстановление режима идет странным ходом. Я засыпаю в 10 вечера (вообще, я все время засыпаю), сплю до 12-1 часа ночи, потом блуждаю сколько-то еще и пытаюсь уснуть снова. В общем, доспать до утра пока не получается.
Но что интересно - за эти часы сна, которые в правильное время, количество глубокого сна больше или равно глубокому сну за время с 3 ночи и до 12 дня. Так что эффективнее спать именно в этот промежуток. Ночные мысли меня удивляют. Во время болезни, почему-то, в основном думала о подростковом возрасте. Фантазировала, что было бы, если бы мой мозг был тогда...Фантазировать приятно. Но вообще, я тут прочитала интересную тему про две шкатулки воспоминаний. Есть шкатулка с плохими и хорошими воспоминаниями. И от человека зависит, какую он чаще будет открывать. Я, скажу честно, привыкла открывать шкатулку с плохими. Поэтому сейчас практикую хорошие воспоминания. И это сложно.

Человеку, который изобрел повязку для сна, нужно поставить памятник. Я уже не знаю, как я жила и спала раньше без нее. Абсолютная темнота очень сильно способствует расслаблению.

В целом же, не смотря что физически мне еще плоховато, морально мне очень хорошо. Мне нравится быть дома, работать отсюда, никуда не ходить, иметь возможность поспать в любое время, когда я устала. О динамике жизни и задачах я пока не думаю, потому что бессмысленно себя грызть за них, когда сил нет совсем. И вообще, зима нужна для того, что бы впадать в спячку. Почему бы этого не сделать?

А еще сегодня я получила открытку от Анонимуса. Конверт был не подписан, но на самой открытке стоял отправитель. Андрэ, спасибо большое, это очень приятно! Мне даже тоже захотелось отправить кому-нибудь открытки. Поэтому если кто-то хочет получить от меня красивый кусочек картона с непонятными загогулинами (почеркхренразберешь), пишите - я отправлю. К тому же тут еще праздники будут, можно отправлять по теме.

А еще мне хочется на море, в тепло. Потому что мне даже уже саму себя жалко - так люто я кашляю. Но раз в феврале не получилось никуда поехать, следующий отпуск будет в мае.



@темы: Здоровье, Мысли, Настроение, Сны

03:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
И, наконец-то, мне лучше. Режим еще не восстановился, голова все еще болит, кашель есть - но я вижу просвет в этом ужасном-ужасном гриппе! Очень хочу поправиться и вернуться в свой обычный рабочий ритм. У меня на этот год много планов, которые я обязательно реализую.


@темы: Здоровье, Настроение, Мысли

16:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я все еще болею. Просто писать об этом каждый день не хочется, т.к. нытье я не люблю.
Вчера уснула в 2 ночи. Проснулась такая бодрая (правда от кашля), пошла попить чаек - смотрю, на часах 8.30, думаю - офигенно! Режим восстанавливается! Включаю мобильник - вот засада - 4:43...Поспала я два часа, короче. И все - а дальше кашель-кашель-кашель.
Много интересных мыслей приходит по ночам. Вчера днем я думала - что придется перенести кабинетку по Соколам куда-то на неопределенное далеко, потому что болезнь меня сильно вымотала и заниматься игрой я сейчас не хочу и не могу. А потом, собственно, ночью мой мозг генерировал хитросплетения сюжета и как бы показывал их разными сторонами - типа "смотри, красиво, да? красиво. Вот. Можешь поставить...Можешь, да? Круто, да?". И я такая - кхе-кхе, убейте меня, кхе-кхе.

Потом он же, воспаленный ночами без сна, начал мне говорить, что я все могу. В общем-то, это рационально. Ну типа подбодрить уставшую тушку:
Мозг - ты можешь выздороветь!
Тело - да!
М - ты можешь снова начать тренироваться!
Т - Да!
М - ты можешь дописать роман!
Т - Да!
Ну и т.д. - много мотивационных лозунгов. А с утра я не смогла открутить крышечку от ополаскивателя для рта, ну которая с защитой для детей.

Да...

@темы: РИ, Настроение, Мысли, Здоровье

14:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я вчера честно легла в 9:45. Уснула. Довольная и бодрая проснулась через час и...все)
Оказывается, побочка у противовирусного - бессонница. Вот как люди, болеющие гриппом, должны восстанавливаться во сне, если у них бессонница? В итоге сидела, всю ночь работала, смотрела фильмы. Продуктивно провела время. Только сегодня очень тяжело.

А еще у меня накрылся медным тазом отпуск - потому что я хотела его взять в начале февраля, но теперь его надо сдвигать, что бы организм восстановился побольше. Или ехать в схожий климат...Начало года, в котором я планирую заниматься здоровьем - эпично намекает, что да, пора.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

15:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В противовирусном лекарстве есть два плюса - оно сбивает температуру и борется с вирусом.
Остальное минусы. Мне так противно от него, что и не передать. Я даже не знаю, с чем сравить. Наверное, такая же гадость "как эта ваша заливная рыба", хотя заливное я люблю.
Но уже счастье, что мне стало лучше, я постепенно делаю работу, и скорая меня не забрала в больницу.
Вылечусь - буду соблюдать режим. Потому что все болезни от стресса, а стресс от недосыпа...

Вообще, я читаю Чалдини сейчас "Психология влияния", и он там рассказывает много интересных вещей: о всяких социальных обязательствах, например. Вот это магическое "напишите на бумаге, это влияет на ваше подсознание". Да, только магии в этом ноль и очень много социологии. Просто человек, когда что-то пишет на бумаге (намерение, например), начинает в это верить больше, нейрончики перестраиваются. Или когда говорит во всеуслышание - я буду делать то-то и то-то. Тогда он берет на себя социальное обязательство и ему сложно его нарушить. Хотя, конечно, есть люди, которые игнорируют такие вещи.

Я это к чему? Я выстрою свою режим и буду ложиться не позже 23. А потом напишу, как это повлияло на мое здоровье.

@темы: Мысли, Здоровье

11:15 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Оказывается писать итоги года приятно. Раньше я не могла их писать, потому что всего было недостаточно. Теперь этого ощущения нет, пришло ощущение гордости, поэтому вот.




Человек года: Леша Ч.

Приобретение года: подписка на yougifted.ru и робот-пылесос ))

Экстрим года: поиски Князя

Авантюра года: съемки в yougifted.ru (пусть они и не вышли) и поэтический вечер

Упорос года: саморазвитие

Открытие/осознание года: я сосуд. У сосуда есть три стороны — фундамент, форма и содержимое. Моя работа с психикой в этом году — была работой с фундаментом, ведь с неровного любой кувшин скатится и может разбиться, только если он не железный. Но это не мой путь — укреплять сосуд не смотря ни на что и вопреки всему. Поэтому сначала был фундамент. А теперь можно занять формой и содержимым, не борясь с вечными неровностями почвы...

Находка года: крем для лица

Внезапность года: закрытие моей основной работы

Достижение года: не слилась с курса Леши, выстроила самостоятельную работу, решила проблемы с пищевым поведением

Разочарование года: ссора с другом по поводу Некрополя

Радость года: ощущение счастья каждый день+я долечила зубы!

Место года: дом

Напиток года: кофе с молоком и корицей

Путешествие года: Тунис и Татуин =)

Мечта года: дописать роман

Ожидание года (книги, музыка, кино): Тор: Рагнарек

Музыка года: Василик К. и Павел Пиковский и группа Хьюго

Книга года: «Семейные Секреты» Клауда и Таунсенда

Знакомство года: Варга и Зоя

Игра года: Некрополь

Персонаж года: Яррулла аль Вашин и Лесная ведьма

Город года: Спб

Дух года: я сильная, я матерая, я могу =)

Ощущение года: боль уходит

Фраза года: просто бывают такие дни...

Новый опыт года: хвалить себя

@темы: Мысли, Настроение, итоги

15:54 

Вишлист

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что-то я подпропала в своем дневнике. Но на меня навалилась усталость и прочие противоречивые чувства, поэтому пока мне не пишется. На выходных исправлюсь. Напишу про фееричного Щелкунчика, подготовку к НГ, написание романа и прочее.
А пока все спешно выкладывают виш-листы, облегчу своим друзьям задачу =)

Мне можно дарить:
1. Елочные игрушки, мишуру, гирлянды (у меня, оказывается, почти ничего нет. Сегодня украсила дом, получилось прикольно, но не многочисленно)
2. Фигурки единорогов, драконов и ганеш. Я их типа коллекционирую. При чем в моей коллекции пока по 2-3 штуки, а единороги вообще плюшевые =)
3. Всякую косметику для тела - соль/пена/шарики для ванн, крема для тела, маски - подбираю себе идеальную марку, поэтому интересно, чем пользуются друзья. Желательно, что бы косметика не тестировалась на животных.
4. Свечи, мандарины и шоколад =)

Все остальное не надо, в этом году у меня как-то больше нет желаний...

@темы: НГ, вишлист, празднички, Мысли

12:03 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера была у адского гинеколога. Решила сэкономить, в Смоленске же процедуры дешевле.
Тетка настолько не аккуратная, насколько это может быть. Я обычно хожу в клинику МЧС, там деликатный врач, который, блин, НЕ делает больно. Тут тоже платная клиника, но врач какой-то носорог, честное слово. В целом же, по анализам, у меня не появилось ничего критичного. Пока живем... Что вообще за тема такая - в институте большинство учат делать все не аккуратно? Бесит аж.

Зато я нашла клетчатые рубахи по цене али, которые давно там и хотела заказать. Но здесь сразу и с примеркой.
В общем, есть положительные вещи в этом ужасном дне.

Вообще, я думала про женственность. То есть сначала я прошла другой процесс - осознать, что я могу жить,
достойна этого и мне не надо кому-то доказывать право на жизнь. Это был долгий процесс...сейчас же, когда я начала любить себя и слушать себя, я столкнулась с другой вещью — мне нужно признать, что я женщина. Это очень банально — мой пол как-то не признавался с самого начала. Отец хотел сына, и все годы, что мы с
ним общались, он игнорировал, что я девочка. Это не выражалось словами, нет. Это чувствовалось. Мне стыдно было быть женщиной. Сейчас же я просто не знаю — как почувствовать это в себе. Я смотрю на прекрасных женщин, из которых идет энергия — они красивы, уверены в себе, они наслаждаются собой. Я все это могу изобразить или почувствовать исходя из другого посыла — я уверена в себе, я красива, я наслаждаюсь собой — но за счет чего я это делаю? За счет какого-то очень жесткого стержня, за счет мужественности внутри, но не женственности. Как женщина я могу создавать уют, мне нравится это делать — для себя, в первую очередь. Я во многих вещах мимикрирую под женщину. Но не чувствую это внутри себя.

Очень забавно вчера с мамой по магазинам прошлись, она выбирала себе платье на ДР, и покупает их в очень дорогих магазинах. И вот она заходит такая симпатичная, приличная, и я со своим спортивным стилем, от которого у продавщиц в этих магазинах волосы должны вставать дыбом. И советую платья - ну потому что я вижу, что маме надо и у меня есть суперспособность находить эти вещи. Такой прикольный диссонанс. И я думала, хотела бы я выглядеть так же? В плане, прическа, макияж, каблуки, юбки и прочее? У меня же висит куча хорошей одежды, куча обуви на каблуках - все лежит и ждет, когда раздуплится хозяйка. Но я как представлю мерзнущие коленки или возможность снова подвернуть ногу или реакцию глаз на почти любую тушь...да ну в баню эти веяния и правила, каким образом должна выглядеть женщина. Ну не совсем я женщина, будем так считать)

@темы: Настроение, Мысли

19:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Короче, я поняла, что не хочу работать в офисе.
Не сейчас, не там и вообще - в крайнем случае.
Написала об этом клиенту и стало легче. Ну его с его офисной работой.
Мне так дурно было от этих мыслей. И главное - не ясно, что именно меня так угнетает.
То ли воспоминания об адском ВебДоме, то ли о не менее адском теле2.
Блин, я чувствую, что я очень устала и мне нужен полноценный отдых.
Игра вышла хорошей, но столько сил было потрачено.
Опять у меня начал болеть живот, завтра пойду выяснять - что там опять не туда завернулось =(
Смоленск мне совсем не нравится, мне тут "грустно и скучно и некому руку подать"(
Мама хочет со мной разговаривать, а у меня нет сил отдавать ей энергию - у самой ее мало пока что.
Единственный плюс - лег снег и стало светло и очень по-зимнему.
Поэтому я целыми днями, помимо работы, смотрю Аббатство Даунтон - офигительный сериал. Красивый, неторопливый.
И, конечно, мне сразу по теме хочется поставить игру. Но такие игры сложные - там мало событий, требуется капитальное вживание в роль и акцент на мелочах - мало игроков действительно хотят в это играть.

@темы: Мысли, Настроение, РИ, Работа

11:29 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как я и ожидала, мама очень сильно обрадовалась. Сюрприз удался, я очень довольна.
Сегодня ночью поздравила ее с ДР, подарила подарки, развеяла тухлое настроение.
К тому же вчера купили новый ноут, потому что на старом не то, что работать - открыть вкладвку в браузере нельзя - все жутко тормозит и раздражает.
Смоленск все так же у меня вызывает противоречивые чувства - с одной стороны нравится, потому что спокойный город и время здесь движется медленее. А с другой - он полон тумана и сожалений каких-то, которые мне совершенно не хочется чувствовать.
Призрак все еще не-живет в квартире, но теперь пугает меня гораздо меньше. Хотя в первую ночь мне все время снился клоун из оно. Наверное, психика стала покрепче - раньше я боялась до визга, до одурения, не могла оставаться в темноте, не могла ходить мимо комнаты дедушки. Интересно, когда он уже уйдет и что ему до сих пор надо?

Я все еще мучаюсь дилеммой - поработать ли мне месяц в офисе, что бы подзаработать денег или забить?
Обнаружила, что я могу работать в офисе - это не так, как раньше. Но не понимаю, зачем мне это делать?
В плане - мне там скучно, непродуктивно, не нравится рабочее место и я ощущаю бесполезное сливание времени.
Поэтому эти ощущения или деньги...Видимо, все будет решаться в зависимости от того, сколько я потрачу.

@темы: Настроение, Мысли

13:11 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Прошел Некрополь. Благодаря исправлению багов в голове, я впервые получила от игры по Миру Драконов удовольствие.
У меня до сих пор приятное послевкусие, я понимаю, что мы большие молодцы, сделали все и даже больше, не смотря на все форс-мажоры.
Мне понравилось наблюдать за происходящим, а персонаж фараона, которого я играла недолго - просто сделал мне всю субботу, потому что из него поперло столько эмоций! Божечьки, это было прекрасно. Как сказал Андрэ - прекрасен, как гром и рассвет.
Черт, после таких приятных ощущений, совсем не хочется завязывать с мастерингом.
К тому же, я выполнила поставленную цель - у меня появился нужный материал для романа, которого не хватало, страна в моей голове сильно углубилась и стала более живой (хотя и мертвой))). Блин, в общем, все хорошо.
Я в восторге. Осталось написать мастерский отчет, выдать некрооскаров на постигровой и поехать делать сюрприз маме.

Представляю, как она удивится, когда увидит меня в Смоленске - я ей не говорила о своей поездке на ДР и прям предвкушаю =))

@темы: Мир Драконов, Настроение, Мысли, РИ

11:12 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
После всей этой ситуации, поперли проблемы на работе - потому что из-за стресса я сделала неправильный расчет.
Здоровье так же еще сбоит, но вроде получше.
Очень исцеляющей была поездка в Кавголово - на озеро, там так хорошо оказалось.

А вообще - я пишу квенты к Некрополю, и даже учитывая мое лаконичное повествование, они получаются какими-то большими.
А что было бы, если бы я их писала в художественном стиле...чур меня, чур.

Меня совсем накрыло осенью, и ничего не хочется.

@темы: Мысли, Настроение

18:36 

Плохой четверг

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я не знаю, как я пережила эту ситуацию.
У меня вертелись несколько мыслей в голове
«Не верю, что это происходит со мной»
«Мы его больше никогда не увидим»
«Ты знаешь, что мы его видели вчера в последний раз»

Я выплакала все глаза. У меня была самая страшная истерика в жизни, но мне приходилось что-то делать. Я чувствовала, какой огромный Питер и что я ничего не могу сделать. Я чувствовала бессилие. Бездарно потраченное время ранее. Ненужность всех дел, которые были. Что я не погуляла с Глебом, не поговорила с ним, не показала ему то, что мне было важно. Не узнала его лучше. У меня не осталось его мыслей и его записей. Только фотографии. Я словно по-другому взглянула на время. Его действительно очень мало.

Мне казалось, что моя жизнь как битое стекло — рассыпается под пальцами. Только я стала приводить свою голову в порядок и такой удар. Мне казалось, что моя жизнь — как нить, она сейчас рвется и все. Все закончится. И я не знаю, как я переживу эту потерю. Я не знала, что мне делать и не была уверена, что любые мои действия принесут результат. В какой-то момент я перестала чувствовать — от успокоительных лекарств стали неметь руки. Я стала очень плохо видеть от слез. За один день у меня полетел желудок, я сейчас с трудом ем, он от всего болит. За какие-то 20 часов я исчерпала все внутренние ресурсы. Как мне теперь собраться? Не знаю.

Все из-за того, что у каких-то уродов в форме не хватало статистики по наркотикам. И они решили повесить дело на первого встречного. Его били в ментовке, накачали и подкинули наркотики. Можно было бы не поверить, но я знаю его. Знаю маршруты передвижения, дела, состояние здоровья, финансовые проблемы — я все это знаю, потому что я наблюдаю за человеком уже третий год и внимательно смотрю. Есть такое — когда пропадает человек, люди не могут вспомнить, в чем он ушел, где он должен был быть. Но я все это знала. Поэтому то, что на него повесили дело — это действительно так. Он не был виноват в этой ситуации. И я никак не могу доказать этого. Потому что уроды в погонах сделали все грамотно с точки зрения закона. Но жизнь длинная. И я обязательно что-то сделаю.

Да, эта ситуация возникла не просто так. Для того, что бы по-новому мне взглянуть на своего любимого, переосмыслить то время, что я трачу. Осознать важность моментов вместе. Вынырнуть из бытовых дел, которые сглаживают и пожирают время.
Эта ситуация важна и для Глеба — что бы он что-то изменил в своей голове. С ним постоянно происходят проблемы, он словно магнит для них — притягивает их. Сможет ли он это сделать — вот вопрос.

Я бы не хотела это снова испытать. Никогда...

Есть мир ролевиков — игры, где мы занимаем значительные роли, важные, весомые. Где мы решаем квесты и задачи, спасая мир. Есть мир обычных людей — где мы, ролевики, ничего не значим и не весим. Знаете, что сказали в ментовке Глебу - «ты мусор». Человек, который ничего не сделал, которого подставили — был мусором. Он ничего не значил. Его могли отправить в тюрьму. Ему не давали звонить. Во всем этом я ничего не могла сделать.

Мне никогда не нужны были должности или деньги. Потому что система никогда не пыталась отобрать у меня что-то важное для меня. Я обязательно отомщу. Не сейчас — через год или через пять лет. Запомню имена тех, кто его подставил, тех людей, из-за которых я потратила столько нервов и столько пережила. Пусть они являются всего лишь инструментами для вселенной, что бы мне что-то объяснить и показать. Я поняла и запомнила. Но сами как люди — они виноваты. И я отомщу. Меня не переполняет гнев, я не злюсь. Я просто знаю, что не хочу оставить это как есть. И это я сейчас ничего не значу и ничего не могу. Пока.

@темы: Мысли, Настроение, Память

URL
21:20 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Мне кажется, мне нужно менять специальность.
Принимаются новые законы и поправки, которые сильно усложняют работу бухгалтера. А я не готова за те копейки, которые получаю как аутсорс, нести полную ответственность, которая может стать уголовной.
Задолбало все. Целый день читаю законодательство - уже тошнит от той херни, которая творится у нас в стране.

Одному моему клиенту неправомерно навесили долг по взносам и насчитали пени, потому что ПФР неправильно передал остатки налоговой.
Все корректировки от ПФР налоговая теперь отвергает. Такая ситуация во всей стране. Люди не знают, что с этим делать.
Я тоже не знаю. Когда я шла работать бухгалтером много лет назад, такой херни не было.
А сейчас лютый пиздец. И да - еще эти новости про РПЦ и Матильду, про вандализм и прочее.
И правда, что быть счастливее - лучше не смотреть новости. Но как тогда быть в курсе профессиональных изменений?

@темы: Работа, Настроение, Мысли

17:35 

Про символичные вещи

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Когда-то давно, когда я, как наркоман, зависела от доз денжа по Миру Драконов, я очень хотелась выбраться из этого состояния.
Казалось бы, что плохого - денжи и денжи, но когда кроме них весь мир сер...В общем, когда-то давно, я заказала себе кулон. Совершенно бессознательно выбрала форму кинжала и это оказалась пурба.


Пурба - это ритуальный кинжал. Помимо того, что им закалывают жертв и изгоняют злобных духов, он символизирует разрушение всех концепций и привязанности к собственному «я», а также представлений об иллюзорности реального мира. В некоторых специальных ритуалах тантрического Буддизма пхурба используется в качестве оружия для подчинения сил, противоборствующих учению. С помощью пхурбы практикующий йогин буквально пригвождает к земле их символические образы.


В общем, тогда же я решила "выздороветь". Длилось выздоровление долго, но я справилась.
А тут недавно мне в руки попалась новая пурба - бронзовая и в разы больше. И вот вопрос - от каких иллюзий я теперь буду избавляться?




@темы: Мысли

13:42 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Утро субботы началось с больного горла и требования из налоговой.
Болею вторую неделю - вялотекуще и никак не могу выздороветь. Чувствую себя плохо.
Две недели назад я скакала и бегала в эйфории - мне осталось чуть-чуть, я скоро допишу! За эти две недели я дописала одну главу.
Как будто я боюсь дописывать. Как будто я сама себя испугала этой эйфорией. Или похвалила - вот я сделала много, теперь можно отдохнуть.
Ну, может и так. Отдохнула. Только выполнение плана отложилось на потом...

Я сейчас занимаюсь темой прощения. Пишу письма всем тем, кто меня обидел.
Составила список для начала - за всю жизнь смогла вспомнить более 100 человек.
Список из 100 людей, Карл! Которые поселились в моей памяти, имена и фамилии которых я помню, знаю, что они сделали и переживаю обиды - раз за разом.
И эта "гнилая картошка" во мне. 100 кг испорченного картофана. М-да.
Однозначно, хорошо, что год назад я занялась своей головой - психолог, коуч. Все это дает результаты. Но как же блин, грустно видеть, в какую жопу я сама себя загнала.

Я перечитываю старые дневники. Мне так хочется обнять ту себя, которая жила в 2006 году, терзалась глупыми отношениями и вопросами.
Сказать "Дорогая, все будет хорошо. Ты не найдешь смысл жизни, но ты научишься жить с собой в гармонии. Ты обретешь счастье. Только все это будет не скоро..."
Мне - прошлой - так не хватало банальной поддержки и этих слов. Некому было их сказать.
Если бы я тогда услышала их - то не была бы сейчас такой, какая есть. Мне просто хотелось быть счастливой, и что бы внутренние змеи перестали меня есть.
Конечно, сейчас-то я их уже придушила. Ну или додушиваю. Сейчас.

Осень - время глубоких мыслей, епт =)

@темы: Мысли, Настроение

15:11 

Кто ноет, тот я.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
По моим ощущениям - пришла осень. Лето было хреновым, осень еще хуже.
Меня размазало об эту погоду, постоянный позитив куда-то улетучился.
В ежедневнике список дел, которые нужно сделать сегодня. Накопился список хвостов - а я сижу и прокрастинирую, потому что, видимо, эти списки меня пугают...
Пришло время жаловаться на усталость.
Лета мне категорически не хватило =(
А завтра поеду удалять зуб.

И ваще...
Зато вчера позитивно пообсуждала с друзьями Некрополь. Появляются интересные идеи. Появляется четкость в сюжете.
Это хорошо.

@темы: Мысли, Настроение

10:26 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В эту субботу ездила на йогу на Ладогу. Пробовала заниматься йогой на природе впервые в жизни - раньше как-то не приходилось.
Из положительного - во время практики звучит красивая, нежная музыка, овевает легкий ветер, в ушах плеск волн озера, над головой облака медленно плывут - даже глаза закрывать не хочется, как я обычно делаю.
И во время всего этого великолепия - единения духа и тела, я бы сказала - приходят ОНИ.
Сука, муравьи меня сожрали полностью - я до сих пор чешусь. Мало того, что это больно и отвлекает, я, когда приехала домой, вся опухла с их укусов, и следующий день пролежала больной.
Поэтому для меня йога на природе, похоже, возможна только зимой =)

Еще по дороге встретился мега-милый щенок, я познакомилась с классным тренером. Она преподает на приморской, я бы хотела к ней поездить - надо только как-то себя выпнуть из дома.
Ощущение от нее у меня возникло чрезвычайно приятное. Послушала лекцию по аюрведе, покушала вкусную кашу - оказывается (!) в котле можно обжарить морковь и лук, потом добавить гречу и будет очень годно (да, то еще открытие)))
Но 3 часа практики в день для меня многовато... в последнее время стало болеть колено, с трудом удается заставить себя тренироваться каждый день. Еще и умудрилась простыть.
Меня сильно выбила из колеи история со вторыми съемками. Хотя вчера я вспомнила фразу тренера, Ольги, которую она мне сказала во время первых съемок - "за месяц может и не быть результата, это ничего, так бывает".
В этот раз ее не было, а жаль - она и еще один тренер из всей команды мне больше всего нравятся.

Еще мы с Князем наконец-то раздуплились и открыли группу по Некрополю и Мастерской Арлекина.
К слову, Мастерскую я создала и наполнила еще в 2014 году, но Князю все не нравилось. Поэтому это стало капитальным долгостроем.
А Некрополь был создан еще в марте 2016 вроде...Так что это прорыв)) Осталось всего лишь набрать игроков, написать квенты и провести игру, дааа

Поделюсь приятной новостью - я продолжаю писать роман. Я думала, у меня капитально не хватает объема, хотя до конца сюжета осталось не так далеко. Но нет! Оказывается, у меня написано 9,5 авторских листов.
Для издания романа требуется от 12 до 22. Так что я вполне имею шанс уложиться. Мне уже так хочется закончиться черновик. Когда я смогу написать - ура, я это сделала - это будет один из самых счастливых дней для меня)
Я очень надеюсь его дописать, распечатать и дать отлежаться месяц. А потом уже заняться окончательной правкой.

По поводу питания - заметила, что перестало тянуть на сладкое. Мама тут мне предлагала пирожное, я отказалась. Но, к сожалению, см и кг стали набираться обратно. Нужно больше гулять и тренироваться, но сил особо нет.
Есть 5 раз в день я тоже физически не могу - пытаюсь хотя бы 4...Ладно, посмотрим, что будет дальше)

@темы: Мысли, Здоровье, РИ, Настроение

20:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Есть такая формулировка "Бодрячком". Типа на позитиве, не смотря на жизненные трудности, всегда в хорошем настроении.
Я это состояние выдерживаю уже достаточно долго - несколько месяцев. К слову, я закончила свои посещения психолога на внутреннем подъеме, пройдя от суицидального декабря, до радостного восприятия жизни в апреле.
И, исключая гормональные всплески, чувствовала себя очень хорошо.
Но вот вчерашняя ситуация, как оказалась, меня все-таки сильно расстроила. Если вчера я еще была бодрячком, то сегодня меня накрыло обидой "чего это они?".
И да, я понимаю, что это не конструктивно совершенно, и это тоже какие-то внутренние обманутые ожидания, и бла-бла-бла - я все это знаю. Но мне грустно.

Спасалась я сегодня прогулкой под солнцем после работы, неожиданным знакомством с Энн Бронте (третьей безвестной сестрой Бронте) и ее произведением Агнес Грей. Такого типа книги мне очень заходят - они медленные, спокойные, навевающие размышления и расслабления. Еще бонусом сегодняшнего дня стало приобретение рюкзака на 80 л и маленького походного столика, что значит - даешь комфорт в выезды. Но настроение пока у меня не выправилось...

Но больше всего меня угнетает, что я устала. Морально - мне еще столько нужно написать, столько задач выполнить, а я устала. Возможно, стоит дать себе несколько дней отдыха, и все пройдет.
Но откуда их взять в моем плане работы? ((

@темы: Мысли, Настроение

Рендаль. Утопия.

главная