• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
11:12 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
После всей этой ситуации, поперли проблемы на работе - потому что из-за стресса я сделала неправильный расчет.
Здоровье так же еще сбоит, но вроде получше.
Очень исцеляющей была поездка в Кавголово - на озеро, там так хорошо оказалось.

А вообще - я пишу квенты к Некрополю, и даже учитывая мое лаконичное повествование, они получаются какими-то большими.
А что было бы, если бы я их писала в художественном стиле...чур меня, чур.

Меня совсем накрыло осенью, и ничего не хочется.

@темы: Мысли, Настроение

18:36 

Плохой четверг

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я не знаю, как я пережила эту ситуацию.
У меня вертелись несколько мыслей в голове
«Не верю, что это происходит со мной»
«Мы его больше никогда не увидим»
«Ты знаешь, что мы его видели вчера в последний раз»

Я выплакала все глаза. У меня была самая страшная истерика в жизни, но мне приходилось что-то делать. Я чувствовала, какой огромный Питер и что я ничего не могу сделать. Я чувствовала бессилие. Бездарно потраченное время ранее. Ненужность всех дел, которые были. Что я не погуляла с Глебом, не поговорила с ним, не показала ему то, что мне было важно. Не узнала его лучше. У меня не осталось его мыслей и его записей. Только фотографии. Я словно по-другому взглянула на время. Его действительно очень мало.

Мне казалось, что моя жизнь как битое стекло — рассыпается под пальцами. Только я стала приводить свою голову в порядок и такой удар. Мне казалось, что моя жизнь — как нить, она сейчас рвется и все. Все закончится. И я не знаю, как я переживу эту потерю. Я не знала, что мне делать и не была уверена, что любые мои действия принесут результат. В какой-то момент я перестала чувствовать — от успокоительных лекарств стали неметь руки. Я стала очень плохо видеть от слез. За один день у меня полетел желудок, я сейчас с трудом ем, он от всего болит. За какие-то 20 часов я исчерпала все внутренние ресурсы. Как мне теперь собраться? Не знаю.

Все из-за того, что у каких-то уродов в форме не хватало статистики по наркотикам. И они решили повесить дело на первого встречного. Его били в ментовке, накачали и подкинули наркотики. Можно было бы не поверить, но я знаю его. Знаю маршруты передвижения, дела, состояние здоровья, финансовые проблемы — я все это знаю, потому что я наблюдаю за человеком уже третий год и внимательно смотрю. Есть такое — когда пропадает человек, люди не могут вспомнить, в чем он ушел, где он должен был быть. Но я все это знала. Поэтому то, что на него повесили дело — это действительно так. Он не был виноват в этой ситуации. И я никак не могу доказать этого. Потому что уроды в погонах сделали все грамотно с точки зрения закона. Но жизнь длинная. И я обязательно что-то сделаю.

Да, эта ситуация возникла не просто так. Для того, что бы по-новому мне взглянуть на своего любимого, переосмыслить то время, что я трачу. Осознать важность моментов вместе. Вынырнуть из бытовых дел, которые сглаживают и пожирают время.
Эта ситуация важна и для Глеба — что бы он что-то изменил в своей голове. С ним постоянно происходят проблемы, он словно магнит для них — притягивает их. Сможет ли он это сделать — вот вопрос.

Я бы не хотела это снова испытать. Никогда...

Есть мир ролевиков — игры, где мы занимаем значительные роли, важные, весомые. Где мы решаем квесты и задачи, спасая мир. Есть мир обычных людей — где мы, ролевики, ничего не значим и не весим. Знаете, что сказали в ментовке Глебу - «ты мусор». Человек, который ничего не сделал, которого подставили — был мусором. Он ничего не значил. Его могли отправить в тюрьму. Ему не давали звонить. Во всем этом я ничего не могла сделать.

Мне никогда не нужны были должности или деньги. Потому что система никогда не пыталась отобрать у меня что-то важное для меня. Я обязательно отомщу. Не сейчас — через год или через пять лет. Запомню имена тех, кто его подставил, тех людей, из-за которых я потратила столько нервов и столько пережила. Пусть они являются всего лишь инструментами для вселенной, что бы мне что-то объяснить и показать. Я поняла и запомнила. Но сами как люди — они виноваты. И я отомщу. Меня не переполняет гнев, я не злюсь. Я просто знаю, что не хочу оставить это как есть. И это я сейчас ничего не значу и ничего не могу. Пока.

@темы: Мысли, Настроение, Память

URL
21:20 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Мне кажется, мне нужно менять специальность.
Принимаются новые законы и поправки, которые сильно усложняют работу бухгалтера. А я не готова за те копейки, которые получаю как аутсорс, нести полную ответственность, которая может стать уголовной.
Задолбало все. Целый день читаю законодательство - уже тошнит от той херни, которая творится у нас в стране.

Одному моему клиенту неправомерно навесили долг по взносам и насчитали пени, потому что ПФР неправильно передал остатки налоговой.
Все корректировки от ПФР налоговая теперь отвергает. Такая ситуация во всей стране. Люди не знают, что с этим делать.
Я тоже не знаю. Когда я шла работать бухгалтером много лет назад, такой херни не было.
А сейчас лютый пиздец. И да - еще эти новости про РПЦ и Матильду, про вандализм и прочее.
И правда, что быть счастливее - лучше не смотреть новости. Но как тогда быть в курсе профессиональных изменений?

@темы: Работа, Настроение, Мысли

17:35 

Про символичные вещи

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Когда-то давно, когда я, как наркоман, зависела от доз денжа по Миру Драконов, я очень хотелась выбраться из этого состояния.
Казалось бы, что плохого - денжи и денжи, но когда кроме них весь мир сер...В общем, когда-то давно, я заказала себе кулон. Совершенно бессознательно выбрала форму кинжала и это оказалась пурба.


Пурба - это ритуальный кинжал. Помимо того, что им закалывают жертв и изгоняют злобных духов, он символизирует разрушение всех концепций и привязанности к собственному «я», а также представлений об иллюзорности реального мира. В некоторых специальных ритуалах тантрического Буддизма пхурба используется в качестве оружия для подчинения сил, противоборствующих учению. С помощью пхурбы практикующий йогин буквально пригвождает к земле их символические образы.


В общем, тогда же я решила "выздороветь". Длилось выздоровление долго, но я справилась.
А тут недавно мне в руки попалась новая пурба - бронзовая и в разы больше. И вот вопрос - от каких иллюзий я теперь буду избавляться?




@темы: Мысли

13:42 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Утро субботы началось с больного горла и требования из налоговой.
Болею вторую неделю - вялотекуще и никак не могу выздороветь. Чувствую себя плохо.
Две недели назад я скакала и бегала в эйфории - мне осталось чуть-чуть, я скоро допишу! За эти две недели я дописала одну главу.
Как будто я боюсь дописывать. Как будто я сама себя испугала этой эйфорией. Или похвалила - вот я сделала много, теперь можно отдохнуть.
Ну, может и так. Отдохнула. Только выполнение плана отложилось на потом...

Я сейчас занимаюсь темой прощения. Пишу письма всем тем, кто меня обидел.
Составила список для начала - за всю жизнь смогла вспомнить более 100 человек.
Список из 100 людей, Карл! Которые поселились в моей памяти, имена и фамилии которых я помню, знаю, что они сделали и переживаю обиды - раз за разом.
И эта "гнилая картошка" во мне. 100 кг испорченного картофана. М-да.
Однозначно, хорошо, что год назад я занялась своей головой - психолог, коуч. Все это дает результаты. Но как же блин, грустно видеть, в какую жопу я сама себя загнала.

Я перечитываю старые дневники. Мне так хочется обнять ту себя, которая жила в 2006 году, терзалась глупыми отношениями и вопросами.
Сказать "Дорогая, все будет хорошо. Ты не найдешь смысл жизни, но ты научишься жить с собой в гармонии. Ты обретешь счастье. Только все это будет не скоро..."
Мне - прошлой - так не хватало банальной поддержки и этих слов. Некому было их сказать.
Если бы я тогда услышала их - то не была бы сейчас такой, какая есть. Мне просто хотелось быть счастливой, и что бы внутренние змеи перестали меня есть.
Конечно, сейчас-то я их уже придушила. Ну или додушиваю. Сейчас.

Осень - время глубоких мыслей, епт =)

@темы: Мысли, Настроение

15:11 

Кто ноет, тот я.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
По моим ощущениям - пришла осень. Лето было хреновым, осень еще хуже.
Меня размазало об эту погоду, постоянный позитив куда-то улетучился.
В ежедневнике список дел, которые нужно сделать сегодня. Накопился список хвостов - а я сижу и прокрастинирую, потому что, видимо, эти списки меня пугают...
Пришло время жаловаться на усталость.
Лета мне категорически не хватило =(
А завтра поеду удалять зуб.

И ваще...
Зато вчера позитивно пообсуждала с друзьями Некрополь. Появляются интересные идеи. Появляется четкость в сюжете.
Это хорошо.

@темы: Мысли, Настроение

10:26 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В эту субботу ездила на йогу на Ладогу. Пробовала заниматься йогой на природе впервые в жизни - раньше как-то не приходилось.
Из положительного - во время практики звучит красивая, нежная музыка, овевает легкий ветер, в ушах плеск волн озера, над головой облака медленно плывут - даже глаза закрывать не хочется, как я обычно делаю.
И во время всего этого великолепия - единения духа и тела, я бы сказала - приходят ОНИ.
Сука, муравьи меня сожрали полностью - я до сих пор чешусь. Мало того, что это больно и отвлекает, я, когда приехала домой, вся опухла с их укусов, и следующий день пролежала больной.
Поэтому для меня йога на природе, похоже, возможна только зимой =)

Еще по дороге встретился мега-милый щенок, я познакомилась с классным тренером. Она преподает на приморской, я бы хотела к ней поездить - надо только как-то себя выпнуть из дома.
Ощущение от нее у меня возникло чрезвычайно приятное. Послушала лекцию по аюрведе, покушала вкусную кашу - оказывается (!) в котле можно обжарить морковь и лук, потом добавить гречу и будет очень годно (да, то еще открытие)))
Но 3 часа практики в день для меня многовато... в последнее время стало болеть колено, с трудом удается заставить себя тренироваться каждый день. Еще и умудрилась простыть.
Меня сильно выбила из колеи история со вторыми съемками. Хотя вчера я вспомнила фразу тренера, Ольги, которую она мне сказала во время первых съемок - "за месяц может и не быть результата, это ничего, так бывает".
В этот раз ее не было, а жаль - она и еще один тренер из всей команды мне больше всего нравятся.

Еще мы с Князем наконец-то раздуплились и открыли группу по Некрополю и Мастерской Арлекина.
К слову, Мастерскую я создала и наполнила еще в 2014 году, но Князю все не нравилось. Поэтому это стало капитальным долгостроем.
А Некрополь был создан еще в марте 2016 вроде...Так что это прорыв)) Осталось всего лишь набрать игроков, написать квенты и провести игру, дааа

Поделюсь приятной новостью - я продолжаю писать роман. Я думала, у меня капитально не хватает объема, хотя до конца сюжета осталось не так далеко. Но нет! Оказывается, у меня написано 9,5 авторских листов.
Для издания романа требуется от 12 до 22. Так что я вполне имею шанс уложиться. Мне уже так хочется закончиться черновик. Когда я смогу написать - ура, я это сделала - это будет один из самых счастливых дней для меня)
Я очень надеюсь его дописать, распечатать и дать отлежаться месяц. А потом уже заняться окончательной правкой.

По поводу питания - заметила, что перестало тянуть на сладкое. Мама тут мне предлагала пирожное, я отказалась. Но, к сожалению, см и кг стали набираться обратно. Нужно больше гулять и тренироваться, но сил особо нет.
Есть 5 раз в день я тоже физически не могу - пытаюсь хотя бы 4...Ладно, посмотрим, что будет дальше)

@темы: Мысли, Здоровье, РИ, Настроение

20:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Есть такая формулировка "Бодрячком". Типа на позитиве, не смотря на жизненные трудности, всегда в хорошем настроении.
Я это состояние выдерживаю уже достаточно долго - несколько месяцев. К слову, я закончила свои посещения психолога на внутреннем подъеме, пройдя от суицидального декабря, до радостного восприятия жизни в апреле.
И, исключая гормональные всплески, чувствовала себя очень хорошо.
Но вот вчерашняя ситуация, как оказалась, меня все-таки сильно расстроила. Если вчера я еще была бодрячком, то сегодня меня накрыло обидой "чего это они?".
И да, я понимаю, что это не конструктивно совершенно, и это тоже какие-то внутренние обманутые ожидания, и бла-бла-бла - я все это знаю. Но мне грустно.

Спасалась я сегодня прогулкой под солнцем после работы, неожиданным знакомством с Энн Бронте (третьей безвестной сестрой Бронте) и ее произведением Агнес Грей. Такого типа книги мне очень заходят - они медленные, спокойные, навевающие размышления и расслабления. Еще бонусом сегодняшнего дня стало приобретение рюкзака на 80 л и маленького походного столика, что значит - даешь комфорт в выезды. Но настроение пока у меня не выправилось...

Но больше всего меня угнетает, что я устала. Морально - мне еще столько нужно написать, столько задач выполнить, а я устала. Возможно, стоит дать себе несколько дней отдыха, и все пройдет.
Но откуда их взять в моем плане работы? ((

@темы: Мысли, Настроение

00:26 

Вторые съемки в yougifted.ru

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сегодня немножечко охуела сильно удивилась.
Приехала на вторые съемки, вся такая восторженная - вот мои результаты в см, в кг, стала выносливее и сильнее, не смотря на нарушения питания - чувствую себя молодцом.
В этот раз разговаривал со мной какой-то незнакомый чел - не тренер, не куратор, и если в кратце - то весь диалог он старательно развеивал мои "иллюзии". Типа похудела я недостаточно, мои нарушения в питании говорят, что мне вообще это не надо, и че-то он сомневается. И вот у других участниц был "ах результат", а у меня как-то не очень - я могла и лучше. Я сидела, отвечала на его провокационные вопросы и охреневала. Во-первых, что за лажа? Если у них были конкретные планы - типа, мне надо было похудеть строго на 4 кг и не меньше, то надо было озвучить - я бы хоть знала об этом. А во-вторых - от своей реакции. Я не впала в расстройство, не плакала, мне было пофигу. Соревноваться со мной в словесном пинг-понге, когда я чувствую себя уверенной (а чувак полез в психологию и первопричины) - бессмысленно.

Конечно, этот разговор транслировался Вселенной не просто так. Конечно, после него я разозлилась и сделала для себя выводы. Но если откинуть эти вещи - у меня только один вопрос - какого хрена?
Было ощущение столкновения двух совершенно разных миров, которые не понимают друг друга.
Я говорю - я стала себя чувствовать лучше, мне хорошо, у меня психологический прогресс. Мне в ответ - ты слишком красиво поешь, ты недостаточно старалась, наверное, тебе это не надо?
Но елки-палки, у меня не было самоцели похудеть. У меня была цель - продержаться месяц, откорректировать питание, привить новые привычки, бонусом - похудеть. Да я вообще не верила, что может что-то получиться.
И я это сделала, так фигли кто-то не ясный сидит и обесценивает мои результаты?

Мне это было странно. Возможно, я как-то все не так восприняла. Оригинала видео у меня не будет - а обрезать мои ответы и чужие вопросы можно как угодно.
Но, если подводить итоги - я получила новый опыт.

А после я поехала и сделала себе брови)

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение, Питание

00:10 

Кому это надо, в конце концов.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Начав систематически работать над собой, я прохожу все стандартные этапы, про которые не писал только ленивый. Гнев, отрицание, понимание, принятие. Как-то так.
Но так как это мой опыт - то и писать я буду и буду по-своему.

С того момента, как я перестала отправлять фотки с едой тренеру, я стала систематичеки нарушать режим.
Вот и сегодня - поехали с друзьями в автопрогулочку в Капорье, и я купила себе мороженное и печеньки. Зачем, спрашивается, если все утро я готовила с собой еду (более-менее правильную). Ответ на этот вопрос я не знала, конечно.
И меня Андрэ спросила - а действительно, кому это надо? Ребятам с сайта?
Да нет, конечно. Им-то как раз это не надо. Это надо мне - это же моя жизнь.
Мой разум начал играть в какие-то очередные игры, из разряда "ты мне что-то запрещаешь, а я вот буду вызывать нестерпимое желание этого!" или "расслабься, у тебя проблемы с пищевым поведением, ты не справишься". Ну и прочую чушь, которую может нашептывать мое воюющее со мной подсознание.
Только войны никакой нет. И противоборствующих сторон - мы все (все мои личности/подличности) - друг за друга. Мы на одной стороне. А попытки себя оправдывать из разряда - с подсознанием бороться трудно - ну это вообще эпичное перекладывание ответственности. При чем не на кого-то - а на себя саму. В своей голове я отделила от себя кусок, и сказала - он виноват. А я белая и пушистая. В белом пальто тут с краю постою.

Ерунда все это. И обдумав эту вещь (конечно, она не сразу станет догмой, аксиомой и войдет в мою жизнь) - я перешла к стадии понимания. Я увидела проблему. Это уже хорошо.
Очень надеюсь справится с моей разрушительной любовью к поеданию сладкой ерунды.
А ведь мне действительно физически лучше, когда я питаюсь правильно - в плане, организм хорошо справляется, ничего не болит. Так зачем делать наоборот?
Очень правильный вопрос - кому это надо...

И еще задумалась сегодня о двух вещах. Первое - еще несколько месяцев назад я не могла себе позволить писать столь откровенные вещи. Я боялась - не важно чего, осуждения, собственных мыслей, насмешек. А теперь я могу - и мне нравится это.
А раз я перестаю бояться выражать свои мысли - то и работа над романом у меня пойдет лучше.

А второе - сегодня я заметила, что, к сожалению, концентрируюсь на негативном. В ситуации я в первую очередь замечаю для себя плохое, что, конечно, не дает мне видеть хорошее...

Буду работать над этим дальше. И хорошо, что в такую погоду я не оказалась на игре в Заходском =)


@темы: Питание, Настроение, Мысли, Здоровье

13:56 

Про yougifted.ru

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я пока не ездила на вторую съемку, потому что грядет обновления сайта и ребятам некогда. А жаль, потому что я начала нарушать питание и нажирать все обратно =)
Нельзя поблажек себе делать, нельзя. Такой у меня организм.

Но я тут думала, что я хочу сказать хорошего про этот сервис, и вот что у меня получается.
1. Когда я начала тренироваться дома, мы с Князиком много чего переставили, выкинули один лишний стеллаж, почистили шкафы от ненужного. Сколько макулатуры собралось! Пространство расширилось, потому что возникла необходимость. А так бы эти "чрезвычайно нужные вещи" продолжали пылиться дальше.
2. Когда мне надо было ездить в спортзал - для меня это был стресс. Я с утра думала о том, что вечером туда пойду, переживала, нервничала. Здесь я просто открываю сайт, кладу коврик и тренируюсь. Меньше пропусков, меньше нервов, меньше расходов.
3. Тренировки построены так грамотно (в плане увеличения нагрузки), что возникает ощущение диалога с живым человеком. То есть мне интересно - а что меня ждет сегодня, всегда тренировки новые. Не возникает ощущение рутины, процесс не преедается.
4. Благодаря спокойным (в плане восприятия) тренировкам, я стала чувствовать свое тело лучше. Я слышу его и если мне где-то больно или зажимает, я пропускаю это упражнение или упрощаю его. Мне не надо ничего делать через боль, потому что "тебе не может быть больно, все фигня". Когда в спортзале я подходила к тренеру Алексею и говорила - мне тут зажимает и тут болит, что мне делать, он отвечал "продолжай". Потому что ему влом было возиться с моими проблемами.
Вообще, у меня много проблемных зон в теле - где-то старые травмы отзываются, где-то болят суставы - но чем бережнее я обращаюсь с телом, тем активнее оно повышает свои возможности. Это хорошо заметно по выносливости, по силе, по растяжке.
Мне нравится тренироваться.
Мои тренировки в Активе - где я занималась осенью и зимой, не смотря на то, что я писала кучу положительных вещей - были для меня стрессом. Тренер был подобран неудачно, что сильно меня отвратило от спорт.зала. Хорошо, что я нашла этот ресурс.
5. Ну и самое главное - уделяя время себе, я прочищаю голову и начинаю осознавать новые вещи для себя.

Мне все еще нравится. Хотя сладкого все так же хочется =(

@темы: Здоровье, Мысли, Питание

11:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я хомяк. Моя система накопительства длится долгие и долгие годы и только с 2016 я стала что-то менять в этом направлении.
Ну то есть вместо складирования вещей я стала целенаправленно избавляться от ненужного.
А вот недавно - пару месяцев назад - я постигла иной дзен. Можно еще и пользоваться вещами =))))
Поэтому я активно пытаюсь использовать все вещи, с которыми не могу расстаться. И это крутое ощущение.

Еще я вдохновилась после Персии на Некрополь и тихонечко занимаюсь группой.
У меня большие планы на эту игру - из разряда попробовать программу Нимс для написания квент и сделать механику игры такой, что бы мне не пришлось бегать и решать вопросы.
Я так каждый раз пытаюсь, но пока выходило криво. Особенно эпично было мое написание вариантов гаданий для гадалки на Енотах на 10 страницах, из которых пригодились всего ничего вариантов.
А как я сидела...

Вчера сдала декларации по НДС, впереди прибыль и НДФЛ. Чем дальше работаю, тем больше я понимаю, что нифига не понимаю и это грустно.
Может когда-нибудь я стану хорошим профессионалом, но пока у меня больше вопросов, чем ответов. Хотя казалось бы - столько лет работаю.

А на выходных меня ждет поездочка на природу и все хоррррошо =)

@темы: РИ, Настроение, Мысли

16:49 

Всего понемножку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Съездили на Персию. Хорошо отдохнули.
Плюсы - приключения, новый полигон, природа, действительно классное АХЧ от МГ.
Совершенно восхитительные ашхона, чайхона, гашишхона. Атмосфера, антураж - все на высоте.
Минусы - оба дня я сильно мерзла ночью и у меня болели суставы, я не увидела толкового сюжета/квестов, к таким, каким привыкла. Но я была игротехом, ехала больше ради фана и нового опыта - и мне было без разницы. Хотя как игрок я бы не хотела в такое играть.
А тут мы с Князем сами организовывали себе фан, веселье и сюжетные повороты.
Ощущение от выезда - положительное.

А вот с этих выходных с игры я снялась. Потому что поссорилась с сестрой и мамой, которые в мое отсутствие сняли с высокого шкафа цветок, что бы его полить (полив раз в неделю по расписанию), и оставили на столе (конечно, зачем это я его туда ставлю?)
В итоге кот обожрался этого цветка, заблевал всю квартиру, а я целый день психую, потому что у меня триггер "НЕ БЕРИТЕ МОИ ВЕЩИ БЕЗ СПРОСА". А сестра обиделась, чего это я не благодарна?
Я так обиделась, что не хочу больше ничего просить их делать (цветок - это последняя капля, я много-много-много раз просила не трогать мои вещи, но все без толку), последить за кошаками некому и я никуда не еду...
Но если честно - меня слишком смущала организация этой игры, поэтому тут всего понемножку.
Я решила довериться интуиции и не ехать.

Как-то так. И я бы и рада так не реагировать, но пока не получается решить внутри себя проблему.

Кстати, месяц с yougifted.ru закончился и можно подвести итоги.
1. У меня ушло 4 кг веса
2. Талия уменьшилась на 7 см, бедра на 3
3. Визуально я похудела, особенно на лицо.
4. Изменила привычную систему питания.
5. Нашла тип тренировок, которые мне подходят.

Это был интересный эксперимент, который даже что-то изменил у меня внутри, а не только снаружи. И я бы хотела выложить фотки до и после в купальнике, но стесняюсь =(
Здорово, буду продолжать.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье, РИ

12:26 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Нет никакой трагедии. Нет никаких внешних обстоятельств. Нет никакой предопределенности. Есть только лень и отсутствие дисциплины.
Так с лишним весом/не нравящимся телом — это не проблемы с гормонами, неправильными лекарствами и операцией. Это не психологические проблемы, заедание стресса, нарушение пищевого поведения. Нет — это просто лень и отсутствие дисциплины.
Так и с романом — это не трагедия, не боль при воспоминаниях о прошлом и попытке собрать это прошлое по кусочкам, что бы написать что-то, что бы поставить окончательную точку, что бы достать из себя эту историю и освободиться. Нет, это лень и отсутствие дисциплины.
Но для того, что бы понять это, понять про лень и дисциплину — пришлось пройти весь предыдущий путь. Выкорчевать проблемы, успокоиться, восстановить нервы. Разобраться в себе, раскрутить клубок линий. Встретиться с теми, кто покажет иные пути и стороны происходящего.

Так действительно ли нет проблемы?

И действительно ли все дело только в лени и отсутствии дисциплины?

@темы: Мысли

15:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Чего-то меня все бесит последние несколько дней. Прям к любой фигне я прикапываюсь.
И начинаю фантазировать и фантазировать - как плохо будут развиваться события. Божечки, ну меня и голова
А ведь объективно все хорошо. Конечно, холодное лето и отключение горячей воды не радует, но в целом у меня нет сверх-загрузки, я каждый день тренируюсь, чувствую себя все лучше.

Но. Меня адски задолбала эта система питания. Я хочу вкусностей, хочу кушать в кафе, пить кофе с молоком и сахаром, добавлять в творог варенье или мед, потому что сам по себе, он, сцуко, мерзкий и кислый.
Не хочу пересчитывать БЖУ, если продукт чем-то отличается, хочу оценивать еду на взгляд - типа эти 100 гр тунца примерно равны 100 гр грудки и не парится по этому поводу.
И, конечно, я заебалась уже отправлять фотографии еды каждый день тренеру.
Радует только одно - первое, что это скоро все закончится. Второе, что я приобрела полезную привычку уделять время тренировкам дома.
Третье - вес перешагнул важную для меня психологическую отметку. И хотя по весу судить не надо, потому что бла-бла-бла-гуляющая вода, но все равно весить меньше 70 кг - это приятно.

Я купила себе в BeFree потрясающее платье, которое чуть-чуть мне мало. Для дальнейшей мотивации, и что бы не расслабляться.
Когда я закончу проект - надеюсь, новые пищевые привычки не превратятся в тыкву.

И да, лично для меня - все дело в питании. Не ешь сладкое - вес не будет расти. Платьишки будут сидеть, будет счастье, радуга и пони.


@темы: Здоровье, Мысли, Питание

21:48 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Че-то мне хреново. То ли я перемудрила с ритуалами, то ли заболела кишечным гриппом, то ли банально отравилась.
Блин, какой нежный у меня организм - в лес не съезди, нагрузку не превышай, спи вовремя, ешь только полезное. Кошмар.
Как бы мне это состояние пережить...

@темы: Здоровье, Мысли

21:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В этот раз меня ничего не остановит ) костюмы готовы, антураж сделан, офигенный посох со звенелками из целого дерева (я не рубила, только нашла) - тоже.
Рюкзак собран, почти все вещи упакованы. Завтра утром я отбываю на игру и никакая простуда, нервы и расстройство животика мне не помешают ))
Черт, как я давно не была на полигонной игре...
Завтра я опробую свою новую палатку, да и вообще - так давно хочется в лес. Эх.
Удачи мне)

@темы: РИ, Мысли

17:02 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Оказывается, я очень быстро пишу. Сама от себя неожидала.
Если войти в поток - очень быстро. Возникает вопрос к самой себе - какого хрена ты тормозишь и не допишешь уже???

Плюсом к проблемам - я простыла. Кккомбо )

@темы: Мысли, Настроение

10:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Какая-то у меня началась фигня с субботы.
Срываются мероприятия, ссорюсь с близкими людьми, нарушаю режим питания.
Хотя бы тренировки не прерываю. А на выходных игра, и к ней нужно вдохновение, что бы закончить подготовку.
И сил нет, ни на что - кроме работы. Работа работается в любом состоянии.

@темы: Настроение, Мысли

14:36 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Мне хочется пиццу 4 сыра. И темный шоколад с вишней. И шоколадный торт.
Но ведь не все крутится вокруг еды =)
Не знаю, как по сантиметрам и весу, но в целом я себя чувствую легче и бодрее.
Тренируемся дальше. Прошла одна неделя с начала проекта и осталось еще три.
Мне самой уже интересно - к чему я приду.
Контрольные замеры в вс =)

У меня появилось две необычных вещицы - бусы из "вулканита" от сестры и браслет из натуральных камней от #maskoteque; необычные потому что я раньше никогда не думала, что камни могут как-то влиять на владельца, но вот парадокс - влияние чувствуется.
Так что теперь у меня есть помощники-талисманчики. Спасибо Жене и Ане =)
Насчет браслета - мне его не хочется снимать. Обычно украшения мне мешают - колца, сережки, браслеты - дома я ничего не ношу. По привычке пришла, сняла его - но обратно надела. Странно.
Мистика, я бы сказала)) А еще вспомнила одну старую идею, которую забросила, не реализовав...

@темы: Настроение, Мысли

Рендаль. Утопия.

главная