Не важно, почему ты не добился цели. Ты просто не добился.

URL
10:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
17 июня прошла моя презентация среди друзей и я раздала первые книги.
Вроде все люди были знакомы, но я жутко волновалась, даже сама не поняла - от чего. То ли, что неинтересно буду рассказывать о книге, то ли, что выбрала не подходящее место? При чем мой нервяк был внутренним, я его заметила только тогда, когда почувствовала дурноту. По ощущениям нервности - было так же, как на первом Риде.

И все прошло хорошо - кто-то не пришел, уронили стакан с шампанским, Князь переживал больше меня, но все получилось.
Я вышла с презентации с чувством завершенности, выполненного долга - и с огромным облегчением на душе. С того момента мне просто очень хорошо.

***
По работе ездила тут в налоговую, что бы выяснить один вопрос - который можно было бы решить и по телефону, но на телефон никто не отвечает. И я узнала почему. В налоговой люди КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хотят работать. Они сидят с тупыми лицами за компами (не все, была там одна старая тетенька, которая реально во всем разбиралась), медленно тыкая на кнопочки, не понимая, что делают, не разбираясь в своей области... это капут. Я поговорила с 4-мя специалистами прежде, чем как-то прояснила вопрос. Смотря на такое сборище неактивных людей, я сильно удивилась - я сейчас в основном общаюсь с про-активными, у которых огромная производительность труда/дел/идей, а тут - клоака. Меня настолько это удивило - что даже захотелось об этом написать.

И ведь на многих рабочих местах так - люди приходят, желая что-то изменить, но система не способствует более быстрой работе, и они стухают и тупо сидят рабочий день. Когда я вышла на домашнюю работу - я заметила, насколько больше стала делать, потому что для меня в этом был резон - быстрее сделаю, быстрее смогу отдохнуть. А когда никуда не деться, то чего...не, именно налоговиков я не оправдываю - за редким исключением, они мне не нравятся. Хотя я одно время думала туда устроиться =)

***
Про налоговиков, которые мне понравились - была на семинаре по кассам, решала сложный вопрос, который мне принес кучу переживаний. И там спикер, мужчина, он на одном дыхании очень понятно и логично 3,5 часа вещал по вопросу. А потом еще и отвечал на наши вопросы - хотя его организаторы мероприятия тащили дальше. И вот это был - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Он смог разрешить мой сложный вопрос, благодаря которому у меня просто камень с души упал. А ведь если бы он относился к работе так, как те женщины из налоговой - так фиг бы помог.

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение, Работа

17:30 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я закрыла детский гештальт.
Я встала на сторону любимого человека, независимо от обстоятельств.
Я должна была сделать это еще, когда мне было 11 лет и мне отец показал своего нового ребенка.
Я должна была встать и уйти, потому что он не прав.

И после этого я стала "терпилой", все понимала, искала компромиссы, боялась обидеть или разозлить.
Спряталась в этот кокон и сидела в нем, иногда выглядывая в маленькую дырочку. А потом стала постепенно это "решать".
И вот сегодня наступил апофеоз, кульминация. И не смотря на конфликт, на обиды, на адреналин, неприязнь, мерзость - мне было так же хорошо, как после удаления зуба.

***
"Вообще говоря, написание книги, по крайней мере для меня, это один из наименее структурированных процессов, он лишен промежуточных стимулов; временами это очень трудно, безумно скучно и провоцирует ощущение бесплодности усилий. Иначе говоря, процесс написания книги запускает у меня еще больше триггеров прокрастинации, чем сам проект. Но всякий раз, когда в течение последних нескольких месяцев возникал соблазн отложить работу, я прежде всего сознательно старался активизировать свою префронтальную кору." - Мой продуктивный год, автор Крис Бейли
Оригинал доступен на сайте КнигоГид knigogid.ru/books/792102-moy-produktivnyy-god/t...



@темы: Мысли, Настроение, Память

21:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Собственно, на мое желание уйти с курса коуч отреагировал неожиданно понимающе. И предложил поучаствовать в его курсе для творческих людей (который он тоже будет запускать как бета-версию, а значит за такие же незначительные деньги, как и этот). Ну, с одной стороны - у меня упал камень с души. Я очень рада, что и отношения не испортились, и свою позицию я отстояла (хотя никто же не нападал).

У меня в жизни очень мало моментов, когда я сумела постоять за себя. И даже в таких мелочах - меня очень радует.
Потому что я вернулась к роману, стала чувствовать себя лучше и мне морально хо-ро-шо.
А во-вторых, судя по всему, я такой ценный кадр, что коуч меня не хочет терять из виду. Приятно.

Сегодня снова ездили с Князем на озеро Кавголово - я хотела дойти до озера Чайного, недалеко от моего любимого Хаппоряви. До Хап.ехать 1,5 часа на автобусе, поэтому я хочу проложить новый маршрут - 20 минут на электричке + пешком сколько-то. Озеро мы не нашли, но прогулка меня порадовала. Как я уже писала - когда я взяла в руки свой досуг, мне стало легче, я перестала обвинять Князя за отсутствие инициативы и получаю то, что хочу.

В общем, правило "не перекладывать ответственность со своей головы на другую" дает ожидаемо прекрасные результаты.

А вот с РИ у меня какие-то сложности. Мне никуда не хочется. Волшебный лес на след.выходных не радует, ехать на него я не хочу - слишком много косяков со стороны МГ уже до начала игры. Князь пытался зазвать на Н+, но эта тема мне совершенно не близка. В общем, может стоит сделать перерыв, а может просто мне надоело быть игроком от слова "совсем", и нравится только мастером (хотя и гораздо реже). Это говорит только о том, что я меняюсь...

@темы: Мысли, Настроение, РИ

22:15 

Про инфобиз

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Последние 2,5 месяца я участвовала в курсе по созданию своего ИнфоБизнеса. Это был следующий этап после такого важного для меня курса по проработке внутренних проблем. И совершенно не нужный.

Потому что последнее время я испытывала жуткое сопротивление - конечно, моим коучем все это списывалось на страхи/комплексы/лень и уловки ума.

Но сегодня я поняла, что иду просто не по своему пути. Я очень верю в то, что для каждого человека есть некий путь, и если найти его - то жить будет проще. Типа не преодолевать горы сомнений каждое утро, а испытывать счастье. В какой-то степени фатализм, да.

В общем, я устала сопротивляться и ушла с этого курса. Скорее всего, мне скажут - что я слилась, что поддалась на уловки ума и вообще - упускаю мега-крутой шанс сделать свою жизнь лучше.

Но только я не пишу последнее время - а это для меня было самым важным.
И болею. И нахожусь в какой-то сонной апатии.
И просто не хочу этим заниматься.
Я как представлю, что мне придется общаться с еще большим количеством людей - брр.

Короче, у меня двоякие ощущения. Мне страшновато - что стоило остаться и преодолеть себя.
Но я испытываю такое облегчение теперь, что это круто.

И да, посмотрим, что будет дальше. Пусть обо мне позаботится Мироздание =)

@темы: Мысли, Работа, Настроение

22:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Чем дальше, тем сильнее болит у меня челюсть и совсем другие зубы (которые и рядом не стояли с удаляемым).
Хотя болеть там нечему.
Врач снял швы, сказал, что болит - это нормально. Что все хорошо заживает и все такое...
А мне бооольно. И когда мне больно - я ем.

Оглядываясь назад и вспоминая 2 года хождения с кистой, когда у меня постоянно что-то болело - я не удивляюсь, что наела столько лишнего. Вообще, мой порог чувствительности поражает. Зачем, зачем я так чувствую? Блин, я больше чем уверена, что кто-то другой, имея те же проблемы, не почувствовал бы ничего. А я расклеиваюсь, страдаю и ничего не могу делать.

Собственно, вопрос как повысить личный болевой порог пока остается открытым.

Обычно в феврале я беру отпуск. В этот раз у меня никуда не получается ехать, все мои путешествия, которые я планировала с кем-то в году - отвалились, потому что у со-путешественников банальные трудности. У меня ничего не получается, я не могу собраться из-за боли и поэтому мне еще грустнее.

А завтра мне нужно играть бравую ковбойку-призрака, у которой точно ничего не болит.

И это, етить, только середина жизни.

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

23:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Итак, я сделала это.
Я удалила один из двух зубов мудрости.
Все, кто говорил мне, что будет не больно и искренне пытались меня утешить - я вас разочарую.
В процесс вмешался челюстной сустав и ТАК больно мне еще не было.
Мою бедную несчастную челюсть тянули в разные стороны, распиливая и выковыривая зуб. Час я страдала в кресле.
Но его достали. Божечки, какое счастье.

Помимо того, что мне было больно - я ощутила огромный прилив сил, потому что сделала это.
Последние полгода я ходила и думала - что надо удалять. Я не могла справиться со стрессом и заболевала перед визитом к хирургу. Но вот - все. Я смогла. Хотя в кресле у меня от ужаса дрожали руки (пока не начали все делать), а степень накрученности не снимало никакое успокоительное.

Остался один и второй проще. Я специально сегодня удаляла самый сложный.
Правда, когда отпустило обезболивающее и не подействовало новое - я думала, что убью кого-то.
Так больно было...

А еще я узнала очень важную вещь - вокруг меня друзья ставят брекеты. Если у кого-то есть проблемы с суставами, сначала проверьтесь у гнатолога. Иначе можно сделать только хуже. Это мне хирург посоветовал. Я вот сама не знала...

Короче, через месяц удалю второй. И надеюсь пережить процесс выздоровления...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

00:38 

Три дня

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
После сдачи отчета я ничего не могла - в пятницу я тупо катастрофически тупила в King Bounty и не могла ничем полезным заняться - не сделала вообще ничего по работе. Конечно, это плохо. Плохо тем, что я сейчас сижу и доделываю то, что мне нужно, а кое-что уже не успею.

Вечером сходили с Князем на концерт группы Хьюго - выступал, правда, только их солист, но все-таки.
Первая часть мне показалась унылой, зато вторая зажгла. Я сидела и думала, что только я отвечаю за свои впечатления и бессмысленно на кого-то сваливать эту функцию. И в этом году я, так же как и с физическим здоровьем, намерена взять себя в руки и наполнить свои вечера чем-то более интересным, чем фильмы и сериалы.

Прогулка поздно вечером по Невскому приносит много приятных ощущений. Когда мы шли по Аничкову мосту, я пила кофе и думала - Морк, какой я счастливый человек. Живу в таком прекрасном городе, могу просто пройтись вечером по красивейшим улицам, насладиться горячим и сладким кофе. А потом я стала вспоминать, какие необыкновенные ощущения возникали у меня во время моих немногочисленных путешествий...

...как я наслажалась огромными порциями еды в ресторане во Львове, узкими улицами, неяркими фонарями, смешным рынком с местными товарами...

...как я первый раз стояла в Дахабе, в Египте, где-то на пирсе и смотрела на звезды и думала о том, что обязательно вернусь себя с любимым человеком (эй, любимый человек, слышишь?). И звезды были так близко, такие огромные, теплый ветер приносил запах моря, а у кромки воды светился точечками планктон...

...как мы с Эрени шли по ночным Афинам, смотря на расцветающую жизнь после того, как закатилось солнце. На довольных людей, которые ели и общались в ресторанах, на пальмы и яркие огни реклам, доходили до моря и слушали его, ведь самое важное может сказать только море...

---как мы с сестрой снова в Дахабе шли по побережью, стремясь успеть за солнцем, которое опускалось и окрашивало все в небесный, красный, и в итоге фиолетовый. Как дул сильный ветер, ведь это был февраль, и волны бились о пирс. Как мы сидели в кафе, где нас угощали местным крепким чаем из маленьких чашечек...

---как на самолете поднимаюсь каждый раз, когда лечу из Питера, над облаками и удивляюсь - здесь есть солнце. Просто он скрыто. Но вот из темноты я словно выныриваю в царство света. И чувствую, что непроизвольно начинаю улыбаться...

---как на джипах мы пересекали пустыню, почти что падая с барханов, и я визжала, сама себя не слыша, потому что это как американские горки, мне было очень страшно. А на обратном пути, когда мы просто ехали по соленой и белой пустыне, я ловила себя на куче очень взрослых мыслей, что, наконец-то, появлялись в моей голове...

У меня было мало поездок. И я очень хочу пополнить эту коллекцию драгоценных для меня камней.

В сб я опять тупила в КБ, но таки дошла до Ани. А сегодня у меня прошел отличный фотосет у Соффа (люди, которые не фоткаются у него - вы чего? Он фотограф от бога!), и такое же отличное общение с друзьями...

А еще я третий день набиваю свои шаги. И к чему я это все? Только от меня зависит - какая будет моя жизнь.
(моя более мудрая часть, которая однозначно есть во мне, сейчас хлопает в ладоши) =)




@музыка: Audiogroove – Summertime Sadness

@темы: Мысли, Настроение, Память

23:46 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что-то меня реально сегодня накрыло, переклинило и сверху еще крышей придавило.
Но сейчас уже легче. Раньше бы я погрузилась в длинную депрессию с заеданием сладким, сейчас мне этого не хочется.
Следующие три дня будут насыщенными, попробую получить максимум положительных эмоций =)

@темы: Настроение, Мысли

21:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Восстановление режима идет странным ходом. Я засыпаю в 10 вечера (вообще, я все время засыпаю), сплю до 12-1 часа ночи, потом блуждаю сколько-то еще и пытаюсь уснуть снова. В общем, доспать до утра пока не получается.
Но что интересно - за эти часы сна, которые в правильное время, количество глубокого сна больше или равно глубокому сну за время с 3 ночи и до 12 дня. Так что эффективнее спать именно в этот промежуток. Ночные мысли меня удивляют. Во время болезни, почему-то, в основном думала о подростковом возрасте. Фантазировала, что было бы, если бы мой мозг был тогда...Фантазировать приятно. Но вообще, я тут прочитала интересную тему про две шкатулки воспоминаний. Есть шкатулка с плохими и хорошими воспоминаниями. И от человека зависит, какую он чаще будет открывать. Я, скажу честно, привыкла открывать шкатулку с плохими. Поэтому сейчас практикую хорошие воспоминания. И это сложно.

Человеку, который изобрел повязку для сна, нужно поставить памятник. Я уже не знаю, как я жила и спала раньше без нее. Абсолютная темнота очень сильно способствует расслаблению.

В целом же, не смотря что физически мне еще плоховато, морально мне очень хорошо. Мне нравится быть дома, работать отсюда, никуда не ходить, иметь возможность поспать в любое время, когда я устала. О динамике жизни и задачах я пока не думаю, потому что бессмысленно себя грызть за них, когда сил нет совсем. И вообще, зима нужна для того, что бы впадать в спячку. Почему бы этого не сделать?

А еще сегодня я получила открытку от Анонимуса. Конверт был не подписан, но на самой открытке стоял отправитель. Андрэ, спасибо большое, это очень приятно! Мне даже тоже захотелось отправить кому-нибудь открытки. Поэтому если кто-то хочет получить от меня красивый кусочек картона с непонятными загогулинами (почеркхренразберешь), пишите - я отправлю. К тому же тут еще праздники будут, можно отправлять по теме.

А еще мне хочется на море, в тепло. Потому что мне даже уже саму себя жалко - так люто я кашляю. Но раз в феврале не получилось никуда поехать, следующий отпуск будет в мае.



@темы: Настроение, Здоровье, Мысли, Сны

16:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я все еще болею. Просто писать об этом каждый день не хочется, т.к. нытье я не люблю.
Вчера уснула в 2 ночи. Проснулась такая бодрая (правда от кашля), пошла попить чаек - смотрю, на часах 8.30, думаю - офигенно! Режим восстанавливается! Включаю мобильник - вот засада - 4:43...Поспала я два часа, короче. И все - а дальше кашель-кашель-кашель.
Много интересных мыслей приходит по ночам. Вчера днем я думала - что придется перенести кабинетку по Соколам куда-то на неопределенное далеко, потому что болезнь меня сильно вымотала и заниматься игрой я сейчас не хочу и не могу. А потом, собственно, ночью мой мозг генерировал хитросплетения сюжета и как бы показывал их разными сторонами - типа "смотри, красиво, да? красиво. Вот. Можешь поставить...Можешь, да? Круто, да?". И я такая - кхе-кхе, убейте меня, кхе-кхе.

Потом он же, воспаленный ночами без сна, начал мне говорить, что я все могу. В общем-то, это рационально. Ну типа подбодрить уставшую тушку:
Мозг - ты можешь выздороветь!
Тело - да!
М - ты можешь снова начать тренироваться!
Т - Да!
М - ты можешь дописать роман!
Т - Да!
Ну и т.д. - много мотивационных лозунгов. А с утра я не смогла открутить крышечку от ополаскивателя для рта, ну которая с защитой для детей.

Да...

@темы: РИ, Настроение, Мысли, Здоровье

15:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В противовирусном лекарстве есть два плюса - оно сбивает температуру и борется с вирусом.
Остальное минусы. Мне так противно от него, что и не передать. Я даже не знаю, с чем сравить. Наверное, такая же гадость "как эта ваша заливная рыба", хотя заливное я люблю.
Но уже счастье, что мне стало лучше, я постепенно делаю работу, и скорая меня не забрала в больницу.
Вылечусь - буду соблюдать режим. Потому что все болезни от стресса, а стресс от недосыпа...

Вообще, я читаю Чалдини сейчас "Психология влияния", и он там рассказывает много интересных вещей: о всяких социальных обязательствах, например. Вот это магическое "напишите на бумаге, это влияет на ваше подсознание". Да, только магии в этом ноль и очень много социологии. Просто человек, когда что-то пишет на бумаге (намерение, например), начинает в это верить больше, нейрончики перестраиваются. Или когда говорит во всеуслышание - я буду делать то-то и то-то. Тогда он берет на себя социальное обязательство и ему сложно его нарушить. Хотя, конечно, есть люди, которые игнорируют такие вещи.

Я это к чему? Я выстрою свою режим и буду ложиться не позже 23. А потом напишу, как это повлияло на мое здоровье.

@темы: Мысли, Здоровье

02:37 

"Очешуенные" выходные

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Новый год я встретила весело и с адреналином. Но как-то не учла, что в толпе на Дворцовой можно подхватить какую-нибудь гадость. Что со мной и произошло. Грипп в самой его неприятной форме. Я так сильно болела последний раз в 2015 и тогда прокляла все на свете. Здесь тоже - температура по 40, до этого адски прихватило спину, что не могла двигаться и ходить. Голова болит и бесит все нереально. И все это время, пока мне не прописали лекарство и не сделали укол (таки пришлось вызвать скорую), я думала - до 25 января НДС, как я его сдам в таком состоянии, что мне с этим делать, если у одного клиента милионные суммы, а значит и штрафы будут просто огромные...И крутилась у меня эта мысль и крутилась...
Конечно, каждый раз, когда я так заболеваю - я трагически начинаю думать, что умру. Все мое позитивное мышление уходит в жопу, помахав ручкой на прощание - типа, давайте тут без меня, я потом еще зайду. Все вокруг становятся виноватывами и злыми и никто меня не любит.

Думала сегодня над этим, когда мозг немного раздуплился и поняла - а ведь мне кажется, если я хорошая девочка (тепло одеваюсь, не пью алкоголь на улице и пр.), значит со мной ничего не должно произойти! Типа с хорошими людьми ничего не происходит плохого. Е-мае, какая же глупая мысль...И к слову, каждый раз, когда все вокруг пьют, а я нет - в итоге я одна чем-то и заболеваю (травлюсь водой на РИ, а остальные проспиртованные нет, подхватываю грипп...). Вывод - то ли пить надо, то ли еще че...

Морк, дай мне сил пережить эту болезнь. Начало года, а я уже пиздец как устала.

@темы: Настроение, Здоровье

15:54 

Вишлист

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что-то я подпропала в своем дневнике. Но на меня навалилась усталость и прочие противоречивые чувства, поэтому пока мне не пишется. На выходных исправлюсь. Напишу про фееричного Щелкунчика, подготовку к НГ, написание романа и прочее.
А пока все спешно выкладывают виш-листы, облегчу своим друзьям задачу =)

Мне можно дарить:
1. Елочные игрушки, мишуру, гирлянды (у меня, оказывается, почти ничего нет. Сегодня украсила дом, получилось прикольно, но не многочисленно)
2. Фигурки единорогов, драконов и ганеш. Я их типа коллекционирую. При чем в моей коллекции пока по 2-3 штуки, а единороги вообще плюшевые =)
3. Всякую косметику для тела - соль/пена/шарики для ванн, крема для тела, маски - подбираю себе идеальную марку, поэтому интересно, чем пользуются друзья. Желательно, что бы косметика не тестировалась на животных.
4. Свечи, мандарины и шоколад =)

Все остальное не надо, в этом году у меня как-то больше нет желаний...

@темы: НГ, вишлист, празднички, Мысли

12:03 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера была у адского гинеколога. Решила сэкономить, в Смоленске же процедуры дешевле.
Тетка настолько не аккуратная, насколько это может быть. Я обычно хожу в клинику МЧС, там деликатный врач, который, блин, НЕ делает больно. Тут тоже платная клиника, но врач какой-то носорог, честное слово. В целом же, по анализам, у меня не появилось ничего критичного. Пока живем... Что вообще за тема такая - в институте большинство учат делать все не аккуратно? Бесит аж.

Зато я нашла клетчатые рубахи по цене али, которые давно там и хотела заказать. Но здесь сразу и с примеркой.
В общем, есть положительные вещи в этом ужасном дне.

Вообще, я думала про женственность. То есть сначала я прошла другой процесс - осознать, что я могу жить,
достойна этого и мне не надо кому-то доказывать право на жизнь. Это был долгий процесс...сейчас же, когда я начала любить себя и слушать себя, я столкнулась с другой вещью — мне нужно признать, что я женщина. Это очень банально — мой пол как-то не признавался с самого начала. Отец хотел сына, и все годы, что мы с
ним общались, он игнорировал, что я девочка. Это не выражалось словами, нет. Это чувствовалось. Мне стыдно было быть женщиной. Сейчас же я просто не знаю — как почувствовать это в себе. Я смотрю на прекрасных женщин, из которых идет энергия — они красивы, уверены в себе, они наслаждаются собой. Я все это могу изобразить или почувствовать исходя из другого посыла — я уверена в себе, я красива, я наслаждаюсь собой — но за счет чего я это делаю? За счет какого-то очень жесткого стержня, за счет мужественности внутри, но не женственности. Как женщина я могу создавать уют, мне нравится это делать — для себя, в первую очередь. Я во многих вещах мимикрирую под женщину. Но не чувствую это внутри себя.

Очень забавно вчера с мамой по магазинам прошлись, она выбирала себе платье на ДР, и покупает их в очень дорогих магазинах. И вот она заходит такая симпатичная, приличная, и я со своим спортивным стилем, от которого у продавщиц в этих магазинах волосы должны вставать дыбом. И советую платья - ну потому что я вижу, что маме надо и у меня есть суперспособность находить эти вещи. Такой прикольный диссонанс. И я думала, хотела бы я выглядеть так же? В плане, прическа, макияж, каблуки, юбки и прочее? У меня же висит куча хорошей одежды, куча обуви на каблуках - все лежит и ждет, когда раздуплится хозяйка. Но я как представлю мерзнущие коленки или возможность снова подвернуть ногу или реакцию глаз на почти любую тушь...да ну в баню эти веяния и правила, каким образом должна выглядеть женщина. Ну не совсем я женщина, будем так считать)

@темы: Настроение, Мысли

19:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Короче, я поняла, что не хочу работать в офисе.
Не сейчас, не там и вообще - в крайнем случае.
Написала об этом клиенту и стало легче. Ну его с его офисной работой.
Мне так дурно было от этих мыслей. И главное - не ясно, что именно меня так угнетает.
То ли воспоминания об адском ВебДоме, то ли о не менее адском теле2.
Блин, я чувствую, что я очень устала и мне нужен полноценный отдых.
Игра вышла хорошей, но столько сил было потрачено.
Опять у меня начал болеть живот, завтра пойду выяснять - что там опять не туда завернулось =(
Смоленск мне совсем не нравится, мне тут "грустно и скучно и некому руку подать"(
Мама хочет со мной разговаривать, а у меня нет сил отдавать ей энергию - у самой ее мало пока что.
Единственный плюс - лег снег и стало светло и очень по-зимнему.
Поэтому я целыми днями, помимо работы, смотрю Аббатство Даунтон - офигительный сериал. Красивый, неторопливый.
И, конечно, мне сразу по теме хочется поставить игру. Но такие игры сложные - там мало событий, требуется капитальное вживание в роль и акцент на мелочах - мало игроков действительно хотят в это играть.

@темы: Мысли, Настроение, РИ, Работа

13:11 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Прошел Некрополь. Благодаря исправлению багов в голове, я впервые получила от игры по Миру Драконов удовольствие.
У меня до сих пор приятное послевкусие, я понимаю, что мы большие молодцы, сделали все и даже больше, не смотря на все форс-мажоры.
Мне понравилось наблюдать за происходящим, а персонаж фараона, которого я играла недолго - просто сделал мне всю субботу, потому что из него поперло столько эмоций! Божечьки, это было прекрасно. Как сказал Андрэ - прекрасен, как гром и рассвет.
Черт, после таких приятных ощущений, совсем не хочется завязывать с мастерингом.
К тому же, я выполнила поставленную цель - у меня появился нужный материал для романа, которого не хватало, страна в моей голове сильно углубилась и стала более живой (хотя и мертвой))). Блин, в общем, все хорошо.
Я в восторге. Осталось написать мастерский отчет, выдать некрооскаров на постигровой и поехать делать сюрприз маме.

Представляю, как она удивится, когда увидит меня в Смоленске - я ей не говорила о своей поездке на ДР и прям предвкушаю =))

@темы: Мир Драконов, Настроение, Мысли, РИ

21:20 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Мне кажется, мне нужно менять специальность.
Принимаются новые законы и поправки, которые сильно усложняют работу бухгалтера. А я не готова за те копейки, которые получаю как аутсорс, нести полную ответственность, которая может стать уголовной.
Задолбало все. Целый день читаю законодательство - уже тошнит от той херни, которая творится у нас в стране.

Одному моему клиенту неправомерно навесили долг по взносам и насчитали пени, потому что ПФР неправильно передал остатки налоговой.
Все корректировки от ПФР налоговая теперь отвергает. Такая ситуация во всей стране. Люди не знают, что с этим делать.
Я тоже не знаю. Когда я шла работать бухгалтером много лет назад, такой херни не было.
А сейчас лютый пиздец. И да - еще эти новости про РПЦ и Матильду, про вандализм и прочее.
И правда, что быть счастливее - лучше не смотреть новости. Но как тогда быть в курсе профессиональных изменений?

@темы: Работа, Настроение, Мысли

10:48 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Сегодня мне надо было ехать к хирургу, удалять зуб.
Но я так боюсь, что мой организм счел лучшим заболеть - горло/насморк, все дела.
Я, конечно, перезаписалась на другой день...но это уже не первый перенос =(

@темы: Здоровье

09:15 

Отчет с РИ Ангмарские войны

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Продолжается моя эпопея по внезапному вписыванию в проекты.
В этот раз мы поехали на игру по Толкиену, 100+ человек. Заявлялись игротехами, но в итоге мне досталась горячая роль, поэтому я поиграла в свое удовольствие.
Была дочерью жрицы огня, думала, что избранная - потому что дочь самого Великого кузнеца. Оказалось, что я ни разу не избранная, но это было после игры, поэтому всю игру я задирала нос ))
Играть было не просто, потому что все три дня лили дожди, солнышко выглядывало редко, было прохладно. Полигон сложный - в плане, весь в холмах, особенно наше поселение через 2 холма от мастерки и данжей.
Поэтому я набегалась. Взяла себе профессию ученого и добывала для поселения знания о строительстве зданий - что бы поселение стало богаче. Меня в данже прозвали жадной девочкой, потому что я все время что-то пыталась себе урвать))
Получила удовольствие от этих квестов, у меня была совершенно прекрасная семья, чудесно играющая - одно удовольствие было наблюдать за их перепалками. Мне было сложно, потому что я плохо запомнила имена и названия, мало времени на подготовку.
В сб приехал на полигон Князь и ходил всех распугивал вороньим граем. В целом - у меня положительные впечатления.
+ игры:
1. Региональщик Шандер, который всем рулил
2. Зачатки общих интересных квестов
3. Разнообразие поселений/рас, все разные, все интересные
4. Прекрасная эльфийка-чума
5. Прекрасные игротехи в темном данже
6. Некоторые чудесные игроки, поражающие своей колоритностью.

- игры:
1. Неудобное добиралово - в группе толком ничего не было написано, в итоге мы столкнулись с адовыми трудностями.
2. Плохое АХЧ - не было кабаков и трактиров, хотя обычно при таком взносе они есть (хотя я ехала без взноса, все брала с собой и не парилась этим вопросом). Но кабак это такое место, где концентрируются слухи, игроки, события - куда можно прийти и послушать, этого не хватало.
3. Раздор в МГ - в следствие, разные непонимания и недоделки.
4. Множество пьяных игроков, которые не умеют играть и не понимают, что это.

Я стала проще относиться к играм, к их организации, меня перестало парить что-либо, поэтому я наслаждалась тем, что было на полигоне.
Особенно черникой, возможностью отоспаться под дождь, посидеть у костра, поучаствовать в массовом шествии, ритуалах, побывать на подобной игре.
У меня опыт выезда на подобные массовые игры маленький - в Кирове были такие, а здесь я толком не выезжала. Так что еще одна аччивка.

Квента

@темы: РИ, Отчеты с игр

00:26 

Вторые съемки в yougifted.ru

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сегодня немножечко охуела сильно удивилась.
Приехала на вторые съемки, вся такая восторженная - вот мои результаты в см, в кг, стала выносливее и сильнее, не смотря на нарушения питания - чувствую себя молодцом.
В этот раз разговаривал со мной какой-то незнакомый чел - не тренер, не куратор, и если в кратце - то весь диалог он старательно развеивал мои "иллюзии". Типа похудела я недостаточно, мои нарушения в питании говорят, что мне вообще это не надо, и че-то он сомневается. И вот у других участниц был "ах результат", а у меня как-то не очень - я могла и лучше. Я сидела, отвечала на его провокационные вопросы и охреневала. Во-первых, что за лажа? Если у них были конкретные планы - типа, мне надо было похудеть строго на 4 кг и не меньше, то надо было озвучить - я бы хоть знала об этом. А во-вторых - от своей реакции. Я не впала в расстройство, не плакала, мне было пофигу. Соревноваться со мной в словесном пинг-понге, когда я чувствую себя уверенной (а чувак полез в психологию и первопричины) - бессмысленно.

Конечно, этот разговор транслировался Вселенной не просто так. Конечно, после него я разозлилась и сделала для себя выводы. Но если откинуть эти вещи - у меня только один вопрос - какого хрена?
Было ощущение столкновения двух совершенно разных миров, которые не понимают друг друга.
Я говорю - я стала себя чувствовать лучше, мне хорошо, у меня психологический прогресс. Мне в ответ - ты слишком красиво поешь, ты недостаточно старалась, наверное, тебе это не надо?
Но елки-палки, у меня не было самоцели похудеть. У меня была цель - продержаться месяц, откорректировать питание, привить новые привычки, бонусом - похудеть. Да я вообще не верила, что может что-то получиться.
И я это сделала, так фигли кто-то не ясный сидит и обесценивает мои результаты?

Мне это было странно. Возможно, я как-то все не так восприняла. Оригинала видео у меня не будет - а обрезать мои ответы и чужие вопросы можно как угодно.
Но, если подводить итоги - я получила новый опыт.

А после я поехала и сделала себе брови)

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение, Питание

Рендаль. Утопия.

главная