• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
12:03 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера была у адского гинеколога. Решила сэкономить, в Смоленске же процедуры дешевле.
Тетка настолько не аккуратная, насколько это может быть. Я обычно хожу в клинику МЧС, там деликатный врач, который, блин, НЕ делает больно. Тут тоже платная клиника, но врач какой-то носорог, честное слово. В целом же, по анализам, у меня не появилось ничего критичного. Пока живем... Что вообще за тема такая - в институте большинство учат делать все не аккуратно? Бесит аж.

Зато я нашла клетчатые рубахи по цене али, которые давно там и хотела заказать. Но здесь сразу и с примеркой.
В общем, есть положительные вещи в этом ужасном дне.

Вообще, я думала про женственность. То есть сначала я прошла другой процесс - осознать, что я могу жить,
достойна этого и мне не надо кому-то доказывать право на жизнь. Это был долгий процесс...сейчас же, когда я начала любить себя и слушать себя, я столкнулась с другой вещью — мне нужно признать, что я женщина. Это очень банально — мой пол как-то не признавался с самого начала. Отец хотел сына, и все годы, что мы с
ним общались, он игнорировал, что я девочка. Это не выражалось словами, нет. Это чувствовалось. Мне стыдно было быть женщиной. Сейчас же я просто не знаю — как почувствовать это в себе. Я смотрю на прекрасных женщин, из которых идет энергия — они красивы, уверены в себе, они наслаждаются собой. Я все это могу изобразить или почувствовать исходя из другого посыла — я уверена в себе, я красива, я наслаждаюсь собой — но за счет чего я это делаю? За счет какого-то очень жесткого стержня, за счет мужественности внутри, но не женственности. Как женщина я могу создавать уют, мне нравится это делать — для себя, в первую очередь. Я во многих вещах мимикрирую под женщину. Но не чувствую это внутри себя.

Очень забавно вчера с мамой по магазинам прошлись, она выбирала себе платье на ДР, и покупает их в очень дорогих магазинах. И вот она заходит такая симпатичная, приличная, и я со своим спортивным стилем, от которого у продавщиц в этих магазинах волосы должны вставать дыбом. И советую платья - ну потому что я вижу, что маме надо и у меня есть суперспособность находить эти вещи. Такой прикольный диссонанс. И я думала, хотела бы я выглядеть так же? В плане, прическа, макияж, каблуки, юбки и прочее? У меня же висит куча хорошей одежды, куча обуви на каблуках - все лежит и ждет, когда раздуплится хозяйка. Но я как представлю мерзнущие коленки или возможность снова подвернуть ногу или реакцию глаз на почти любую тушь...да ну в баню эти веяния и правила, каким образом должна выглядеть женщина. Ну не совсем я женщина, будем так считать)

@темы: Настроение, Мысли

19:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Короче, я поняла, что не хочу работать в офисе.
Не сейчас, не там и вообще - в крайнем случае.
Написала об этом клиенту и стало легче. Ну его с его офисной работой.
Мне так дурно было от этих мыслей. И главное - не ясно, что именно меня так угнетает.
То ли воспоминания об адском ВебДоме, то ли о не менее адском теле2.
Блин, я чувствую, что я очень устала и мне нужен полноценный отдых.
Игра вышла хорошей, но столько сил было потрачено.
Опять у меня начал болеть живот, завтра пойду выяснять - что там опять не туда завернулось =(
Смоленск мне совсем не нравится, мне тут "грустно и скучно и некому руку подать"(
Мама хочет со мной разговаривать, а у меня нет сил отдавать ей энергию - у самой ее мало пока что.
Единственный плюс - лег снег и стало светло и очень по-зимнему.
Поэтому я целыми днями, помимо работы, смотрю Аббатство Даунтон - офигительный сериал. Красивый, неторопливый.
И, конечно, мне сразу по теме хочется поставить игру. Но такие игры сложные - там мало событий, требуется капитальное вживание в роль и акцент на мелочах - мало игроков действительно хотят в это играть.

@темы: Мысли, Настроение, РИ, Работа

11:29 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как я и ожидала, мама очень сильно обрадовалась. Сюрприз удался, я очень довольна.
Сегодня ночью поздравила ее с ДР, подарила подарки, развеяла тухлое настроение.
К тому же вчера купили новый ноут, потому что на старом не то, что работать - открыть вкладвку в браузере нельзя - все жутко тормозит и раздражает.
Смоленск все так же у меня вызывает противоречивые чувства - с одной стороны нравится, потому что спокойный город и время здесь движется медленее. А с другой - он полон тумана и сожалений каких-то, которые мне совершенно не хочется чувствовать.
Призрак все еще не-живет в квартире, но теперь пугает меня гораздо меньше. Хотя в первую ночь мне все время снился клоун из оно. Наверное, психика стала покрепче - раньше я боялась до визга, до одурения, не могла оставаться в темноте, не могла ходить мимо комнаты дедушки. Интересно, когда он уже уйдет и что ему до сих пор надо?

Я все еще мучаюсь дилеммой - поработать ли мне месяц в офисе, что бы подзаработать денег или забить?
Обнаружила, что я могу работать в офисе - это не так, как раньше. Но не понимаю, зачем мне это делать?
В плане - мне там скучно, непродуктивно, не нравится рабочее место и я ощущаю бесполезное сливание времени.
Поэтому эти ощущения или деньги...Видимо, все будет решаться в зависимости от того, сколько я потрачу.

@темы: Настроение, Мысли

13:11 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Прошел Некрополь. Благодаря исправлению багов в голове, я впервые получила от игры по Миру Драконов удовольствие.
У меня до сих пор приятное послевкусие, я понимаю, что мы большие молодцы, сделали все и даже больше, не смотря на все форс-мажоры.
Мне понравилось наблюдать за происходящим, а персонаж фараона, которого я играла недолго - просто сделал мне всю субботу, потому что из него поперло столько эмоций! Божечьки, это было прекрасно. Как сказал Андрэ - прекрасен, как гром и рассвет.
Черт, после таких приятных ощущений, совсем не хочется завязывать с мастерингом.
К тому же, я выполнила поставленную цель - у меня появился нужный материал для романа, которого не хватало, страна в моей голове сильно углубилась и стала более живой (хотя и мертвой))). Блин, в общем, все хорошо.
Я в восторге. Осталось написать мастерский отчет, выдать некрооскаров на постигровой и поехать делать сюрприз маме.

Представляю, как она удивится, когда увидит меня в Смоленске - я ей не говорила о своей поездке на ДР и прям предвкушаю =))

@темы: Мир Драконов, Настроение, Мысли, РИ

11:12 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
После всей этой ситуации, поперли проблемы на работе - потому что из-за стресса я сделала неправильный расчет.
Здоровье так же еще сбоит, но вроде получше.
Очень исцеляющей была поездка в Кавголово - на озеро, там так хорошо оказалось.

А вообще - я пишу квенты к Некрополю, и даже учитывая мое лаконичное повествование, они получаются какими-то большими.
А что было бы, если бы я их писала в художественном стиле...чур меня, чур.

Меня совсем накрыло осенью, и ничего не хочется.

@темы: Мысли, Настроение

18:36 

Плохой четверг

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я не знаю, как я пережила эту ситуацию.
У меня вертелись несколько мыслей в голове
«Не верю, что это происходит со мной»
«Мы его больше никогда не увидим»
«Ты знаешь, что мы его видели вчера в последний раз»

Я выплакала все глаза. У меня была самая страшная истерика в жизни, но мне приходилось что-то делать. Я чувствовала, какой огромный Питер и что я ничего не могу сделать. Я чувствовала бессилие. Бездарно потраченное время ранее. Ненужность всех дел, которые были. Что я не погуляла с Глебом, не поговорила с ним, не показала ему то, что мне было важно. Не узнала его лучше. У меня не осталось его мыслей и его записей. Только фотографии. Я словно по-другому взглянула на время. Его действительно очень мало.

Мне казалось, что моя жизнь как битое стекло — рассыпается под пальцами. Только я стала приводить свою голову в порядок и такой удар. Мне казалось, что моя жизнь — как нить, она сейчас рвется и все. Все закончится. И я не знаю, как я переживу эту потерю. Я не знала, что мне делать и не была уверена, что любые мои действия принесут результат. В какой-то момент я перестала чувствовать — от успокоительных лекарств стали неметь руки. Я стала очень плохо видеть от слез. За один день у меня полетел желудок, я сейчас с трудом ем, он от всего болит. За какие-то 20 часов я исчерпала все внутренние ресурсы. Как мне теперь собраться? Не знаю.

Все из-за того, что у каких-то уродов в форме не хватало статистики по наркотикам. И они решили повесить дело на первого встречного. Его били в ментовке, накачали и подкинули наркотики. Можно было бы не поверить, но я знаю его. Знаю маршруты передвижения, дела, состояние здоровья, финансовые проблемы — я все это знаю, потому что я наблюдаю за человеком уже третий год и внимательно смотрю. Есть такое — когда пропадает человек, люди не могут вспомнить, в чем он ушел, где он должен был быть. Но я все это знала. Поэтому то, что на него повесили дело — это действительно так. Он не был виноват в этой ситуации. И я никак не могу доказать этого. Потому что уроды в погонах сделали все грамотно с точки зрения закона. Но жизнь длинная. И я обязательно что-то сделаю.

Да, эта ситуация возникла не просто так. Для того, что бы по-новому мне взглянуть на своего любимого, переосмыслить то время, что я трачу. Осознать важность моментов вместе. Вынырнуть из бытовых дел, которые сглаживают и пожирают время.
Эта ситуация важна и для Глеба — что бы он что-то изменил в своей голове. С ним постоянно происходят проблемы, он словно магнит для них — притягивает их. Сможет ли он это сделать — вот вопрос.

Я бы не хотела это снова испытать. Никогда...

Есть мир ролевиков — игры, где мы занимаем значительные роли, важные, весомые. Где мы решаем квесты и задачи, спасая мир. Есть мир обычных людей — где мы, ролевики, ничего не значим и не весим. Знаете, что сказали в ментовке Глебу - «ты мусор». Человек, который ничего не сделал, которого подставили — был мусором. Он ничего не значил. Его могли отправить в тюрьму. Ему не давали звонить. Во всем этом я ничего не могла сделать.

Мне никогда не нужны были должности или деньги. Потому что система никогда не пыталась отобрать у меня что-то важное для меня. Я обязательно отомщу. Не сейчас — через год или через пять лет. Запомню имена тех, кто его подставил, тех людей, из-за которых я потратила столько нервов и столько пережила. Пусть они являются всего лишь инструментами для вселенной, что бы мне что-то объяснить и показать. Я поняла и запомнила. Но сами как люди — они виноваты. И я отомщу. Меня не переполняет гнев, я не злюсь. Я просто знаю, что не хочу оставить это как есть. И это я сейчас ничего не значу и ничего не могу. Пока.

@темы: Мысли, Настроение, Память

URL
21:20 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Мне кажется, мне нужно менять специальность.
Принимаются новые законы и поправки, которые сильно усложняют работу бухгалтера. А я не готова за те копейки, которые получаю как аутсорс, нести полную ответственность, которая может стать уголовной.
Задолбало все. Целый день читаю законодательство - уже тошнит от той херни, которая творится у нас в стране.

Одному моему клиенту неправомерно навесили долг по взносам и насчитали пени, потому что ПФР неправильно передал остатки налоговой.
Все корректировки от ПФР налоговая теперь отвергает. Такая ситуация во всей стране. Люди не знают, что с этим делать.
Я тоже не знаю. Когда я шла работать бухгалтером много лет назад, такой херни не было.
А сейчас лютый пиздец. И да - еще эти новости про РПЦ и Матильду, про вандализм и прочее.
И правда, что быть счастливее - лучше не смотреть новости. Но как тогда быть в курсе профессиональных изменений?

@темы: Работа, Настроение, Мысли

13:42 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Утро субботы началось с больного горла и требования из налоговой.
Болею вторую неделю - вялотекуще и никак не могу выздороветь. Чувствую себя плохо.
Две недели назад я скакала и бегала в эйфории - мне осталось чуть-чуть, я скоро допишу! За эти две недели я дописала одну главу.
Как будто я боюсь дописывать. Как будто я сама себя испугала этой эйфорией. Или похвалила - вот я сделала много, теперь можно отдохнуть.
Ну, может и так. Отдохнула. Только выполнение плана отложилось на потом...

Я сейчас занимаюсь темой прощения. Пишу письма всем тем, кто меня обидел.
Составила список для начала - за всю жизнь смогла вспомнить более 100 человек.
Список из 100 людей, Карл! Которые поселились в моей памяти, имена и фамилии которых я помню, знаю, что они сделали и переживаю обиды - раз за разом.
И эта "гнилая картошка" во мне. 100 кг испорченного картофана. М-да.
Однозначно, хорошо, что год назад я занялась своей головой - психолог, коуч. Все это дает результаты. Но как же блин, грустно видеть, в какую жопу я сама себя загнала.

Я перечитываю старые дневники. Мне так хочется обнять ту себя, которая жила в 2006 году, терзалась глупыми отношениями и вопросами.
Сказать "Дорогая, все будет хорошо. Ты не найдешь смысл жизни, но ты научишься жить с собой в гармонии. Ты обретешь счастье. Только все это будет не скоро..."
Мне - прошлой - так не хватало банальной поддержки и этих слов. Некому было их сказать.
Если бы я тогда услышала их - то не была бы сейчас такой, какая есть. Мне просто хотелось быть счастливой, и что бы внутренние змеи перестали меня есть.
Конечно, сейчас-то я их уже придушила. Ну или додушиваю. Сейчас.

Осень - время глубоких мыслей, епт =)

@темы: Мысли, Настроение

15:11 

Кто ноет, тот я.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
По моим ощущениям - пришла осень. Лето было хреновым, осень еще хуже.
Меня размазало об эту погоду, постоянный позитив куда-то улетучился.
В ежедневнике список дел, которые нужно сделать сегодня. Накопился список хвостов - а я сижу и прокрастинирую, потому что, видимо, эти списки меня пугают...
Пришло время жаловаться на усталость.
Лета мне категорически не хватило =(
А завтра поеду удалять зуб.

И ваще...
Зато вчера позитивно пообсуждала с друзьями Некрополь. Появляются интересные идеи. Появляется четкость в сюжете.
Это хорошо.

@темы: Мысли, Настроение

10:26 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В эту субботу ездила на йогу на Ладогу. Пробовала заниматься йогой на природе впервые в жизни - раньше как-то не приходилось.
Из положительного - во время практики звучит красивая, нежная музыка, овевает легкий ветер, в ушах плеск волн озера, над головой облака медленно плывут - даже глаза закрывать не хочется, как я обычно делаю.
И во время всего этого великолепия - единения духа и тела, я бы сказала - приходят ОНИ.
Сука, муравьи меня сожрали полностью - я до сих пор чешусь. Мало того, что это больно и отвлекает, я, когда приехала домой, вся опухла с их укусов, и следующий день пролежала больной.
Поэтому для меня йога на природе, похоже, возможна только зимой =)

Еще по дороге встретился мега-милый щенок, я познакомилась с классным тренером. Она преподает на приморской, я бы хотела к ней поездить - надо только как-то себя выпнуть из дома.
Ощущение от нее у меня возникло чрезвычайно приятное. Послушала лекцию по аюрведе, покушала вкусную кашу - оказывается (!) в котле можно обжарить морковь и лук, потом добавить гречу и будет очень годно (да, то еще открытие)))
Но 3 часа практики в день для меня многовато... в последнее время стало болеть колено, с трудом удается заставить себя тренироваться каждый день. Еще и умудрилась простыть.
Меня сильно выбила из колеи история со вторыми съемками. Хотя вчера я вспомнила фразу тренера, Ольги, которую она мне сказала во время первых съемок - "за месяц может и не быть результата, это ничего, так бывает".
В этот раз ее не было, а жаль - она и еще один тренер из всей команды мне больше всего нравятся.

Еще мы с Князем наконец-то раздуплились и открыли группу по Некрополю и Мастерской Арлекина.
К слову, Мастерскую я создала и наполнила еще в 2014 году, но Князю все не нравилось. Поэтому это стало капитальным долгостроем.
А Некрополь был создан еще в марте 2016 вроде...Так что это прорыв)) Осталось всего лишь набрать игроков, написать квенты и провести игру, дааа

Поделюсь приятной новостью - я продолжаю писать роман. Я думала, у меня капитально не хватает объема, хотя до конца сюжета осталось не так далеко. Но нет! Оказывается, у меня написано 9,5 авторских листов.
Для издания романа требуется от 12 до 22. Так что я вполне имею шанс уложиться. Мне уже так хочется закончиться черновик. Когда я смогу написать - ура, я это сделала - это будет один из самых счастливых дней для меня)
Я очень надеюсь его дописать, распечатать и дать отлежаться месяц. А потом уже заняться окончательной правкой.

По поводу питания - заметила, что перестало тянуть на сладкое. Мама тут мне предлагала пирожное, я отказалась. Но, к сожалению, см и кг стали набираться обратно. Нужно больше гулять и тренироваться, но сил особо нет.
Есть 5 раз в день я тоже физически не могу - пытаюсь хотя бы 4...Ладно, посмотрим, что будет дальше)

@темы: Мысли, Здоровье, РИ, Настроение

20:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Есть такая формулировка "Бодрячком". Типа на позитиве, не смотря на жизненные трудности, всегда в хорошем настроении.
Я это состояние выдерживаю уже достаточно долго - несколько месяцев. К слову, я закончила свои посещения психолога на внутреннем подъеме, пройдя от суицидального декабря, до радостного восприятия жизни в апреле.
И, исключая гормональные всплески, чувствовала себя очень хорошо.
Но вот вчерашняя ситуация, как оказалась, меня все-таки сильно расстроила. Если вчера я еще была бодрячком, то сегодня меня накрыло обидой "чего это они?".
И да, я понимаю, что это не конструктивно совершенно, и это тоже какие-то внутренние обманутые ожидания, и бла-бла-бла - я все это знаю. Но мне грустно.

Спасалась я сегодня прогулкой под солнцем после работы, неожиданным знакомством с Энн Бронте (третьей безвестной сестрой Бронте) и ее произведением Агнес Грей. Такого типа книги мне очень заходят - они медленные, спокойные, навевающие размышления и расслабления. Еще бонусом сегодняшнего дня стало приобретение рюкзака на 80 л и маленького походного столика, что значит - даешь комфорт в выезды. Но настроение пока у меня не выправилось...

Но больше всего меня угнетает, что я устала. Морально - мне еще столько нужно написать, столько задач выполнить, а я устала. Возможно, стоит дать себе несколько дней отдыха, и все пройдет.
Но откуда их взять в моем плане работы? ((

@темы: Мысли, Настроение

00:26 

Вторые съемки в yougifted.ru

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сегодня немножечко охуела сильно удивилась.
Приехала на вторые съемки, вся такая восторженная - вот мои результаты в см, в кг, стала выносливее и сильнее, не смотря на нарушения питания - чувствую себя молодцом.
В этот раз разговаривал со мной какой-то незнакомый чел - не тренер, не куратор, и если в кратце - то весь диалог он старательно развеивал мои "иллюзии". Типа похудела я недостаточно, мои нарушения в питании говорят, что мне вообще это не надо, и че-то он сомневается. И вот у других участниц был "ах результат", а у меня как-то не очень - я могла и лучше. Я сидела, отвечала на его провокационные вопросы и охреневала. Во-первых, что за лажа? Если у них были конкретные планы - типа, мне надо было похудеть строго на 4 кг и не меньше, то надо было озвучить - я бы хоть знала об этом. А во-вторых - от своей реакции. Я не впала в расстройство, не плакала, мне было пофигу. Соревноваться со мной в словесном пинг-понге, когда я чувствую себя уверенной (а чувак полез в психологию и первопричины) - бессмысленно.

Конечно, этот разговор транслировался Вселенной не просто так. Конечно, после него я разозлилась и сделала для себя выводы. Но если откинуть эти вещи - у меня только один вопрос - какого хрена?
Было ощущение столкновения двух совершенно разных миров, которые не понимают друг друга.
Я говорю - я стала себя чувствовать лучше, мне хорошо, у меня психологический прогресс. Мне в ответ - ты слишком красиво поешь, ты недостаточно старалась, наверное, тебе это не надо?
Но елки-палки, у меня не было самоцели похудеть. У меня была цель - продержаться месяц, откорректировать питание, привить новые привычки, бонусом - похудеть. Да я вообще не верила, что может что-то получиться.
И я это сделала, так фигли кто-то не ясный сидит и обесценивает мои результаты?

Мне это было странно. Возможно, я как-то все не так восприняла. Оригинала видео у меня не будет - а обрезать мои ответы и чужие вопросы можно как угодно.
Но, если подводить итоги - я получила новый опыт.

А после я поехала и сделала себе брови)

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение, Питание

00:10 

Кому это надо, в конце концов.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Начав систематически работать над собой, я прохожу все стандартные этапы, про которые не писал только ленивый. Гнев, отрицание, понимание, принятие. Как-то так.
Но так как это мой опыт - то и писать я буду и буду по-своему.

С того момента, как я перестала отправлять фотки с едой тренеру, я стала систематичеки нарушать режим.
Вот и сегодня - поехали с друзьями в автопрогулочку в Капорье, и я купила себе мороженное и печеньки. Зачем, спрашивается, если все утро я готовила с собой еду (более-менее правильную). Ответ на этот вопрос я не знала, конечно.
И меня Андрэ спросила - а действительно, кому это надо? Ребятам с сайта?
Да нет, конечно. Им-то как раз это не надо. Это надо мне - это же моя жизнь.
Мой разум начал играть в какие-то очередные игры, из разряда "ты мне что-то запрещаешь, а я вот буду вызывать нестерпимое желание этого!" или "расслабься, у тебя проблемы с пищевым поведением, ты не справишься". Ну и прочую чушь, которую может нашептывать мое воюющее со мной подсознание.
Только войны никакой нет. И противоборствующих сторон - мы все (все мои личности/подличности) - друг за друга. Мы на одной стороне. А попытки себя оправдывать из разряда - с подсознанием бороться трудно - ну это вообще эпичное перекладывание ответственности. При чем не на кого-то - а на себя саму. В своей голове я отделила от себя кусок, и сказала - он виноват. А я белая и пушистая. В белом пальто тут с краю постою.

Ерунда все это. И обдумав эту вещь (конечно, она не сразу станет догмой, аксиомой и войдет в мою жизнь) - я перешла к стадии понимания. Я увидела проблему. Это уже хорошо.
Очень надеюсь справится с моей разрушительной любовью к поеданию сладкой ерунды.
А ведь мне действительно физически лучше, когда я питаюсь правильно - в плане, организм хорошо справляется, ничего не болит. Так зачем делать наоборот?
Очень правильный вопрос - кому это надо...

И еще задумалась сегодня о двух вещах. Первое - еще несколько месяцев назад я не могла себе позволить писать столь откровенные вещи. Я боялась - не важно чего, осуждения, собственных мыслей, насмешек. А теперь я могу - и мне нравится это.
А раз я перестаю бояться выражать свои мысли - то и работа над романом у меня пойдет лучше.

А второе - сегодня я заметила, что, к сожалению, концентрируюсь на негативном. В ситуации я в первую очередь замечаю для себя плохое, что, конечно, не дает мне видеть хорошее...

Буду работать над этим дальше. И хорошо, что в такую погоду я не оказалась на игре в Заходском =)


@темы: Питание, Настроение, Мысли, Здоровье

11:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я хомяк. Моя система накопительства длится долгие и долгие годы и только с 2016 я стала что-то менять в этом направлении.
Ну то есть вместо складирования вещей я стала целенаправленно избавляться от ненужного.
А вот недавно - пару месяцев назад - я постигла иной дзен. Можно еще и пользоваться вещами =))))
Поэтому я активно пытаюсь использовать все вещи, с которыми не могу расстаться. И это крутое ощущение.

Еще я вдохновилась после Персии на Некрополь и тихонечко занимаюсь группой.
У меня большие планы на эту игру - из разряда попробовать программу Нимс для написания квент и сделать механику игры такой, что бы мне не пришлось бегать и решать вопросы.
Я так каждый раз пытаюсь, но пока выходило криво. Особенно эпично было мое написание вариантов гаданий для гадалки на Енотах на 10 страницах, из которых пригодились всего ничего вариантов.
А как я сидела...

Вчера сдала декларации по НДС, впереди прибыль и НДФЛ. Чем дальше работаю, тем больше я понимаю, что нифига не понимаю и это грустно.
Может когда-нибудь я стану хорошим профессионалом, но пока у меня больше вопросов, чем ответов. Хотя казалось бы - столько лет работаю.

А на выходных меня ждет поездочка на природу и все хоррррошо =)

@темы: РИ, Настроение, Мысли

16:49 

Всего понемножку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Съездили на Персию. Хорошо отдохнули.
Плюсы - приключения, новый полигон, природа, действительно классное АХЧ от МГ.
Совершенно восхитительные ашхона, чайхона, гашишхона. Атмосфера, антураж - все на высоте.
Минусы - оба дня я сильно мерзла ночью и у меня болели суставы, я не увидела толкового сюжета/квестов, к таким, каким привыкла. Но я была игротехом, ехала больше ради фана и нового опыта - и мне было без разницы. Хотя как игрок я бы не хотела в такое играть.
А тут мы с Князем сами организовывали себе фан, веселье и сюжетные повороты.
Ощущение от выезда - положительное.

А вот с этих выходных с игры я снялась. Потому что поссорилась с сестрой и мамой, которые в мое отсутствие сняли с высокого шкафа цветок, что бы его полить (полив раз в неделю по расписанию), и оставили на столе (конечно, зачем это я его туда ставлю?)
В итоге кот обожрался этого цветка, заблевал всю квартиру, а я целый день психую, потому что у меня триггер "НЕ БЕРИТЕ МОИ ВЕЩИ БЕЗ СПРОСА". А сестра обиделась, чего это я не благодарна?
Я так обиделась, что не хочу больше ничего просить их делать (цветок - это последняя капля, я много-много-много раз просила не трогать мои вещи, но все без толку), последить за кошаками некому и я никуда не еду...
Но если честно - меня слишком смущала организация этой игры, поэтому тут всего понемножку.
Я решила довериться интуиции и не ехать.

Как-то так. И я бы и рада так не реагировать, но пока не получается решить внутри себя проблему.

Кстати, месяц с yougifted.ru закончился и можно подвести итоги.
1. У меня ушло 4 кг веса
2. Талия уменьшилась на 7 см, бедра на 3
3. Визуально я похудела, особенно на лицо.
4. Изменила привычную систему питания.
5. Нашла тип тренировок, которые мне подходят.

Это был интересный эксперимент, который даже что-то изменил у меня внутри, а не только снаружи. И я бы хотела выложить фотки до и после в купальнике, но стесняюсь =(
Здорово, буду продолжать.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье, РИ

17:02 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Оказывается, я очень быстро пишу. Сама от себя неожидала.
Если войти в поток - очень быстро. Возникает вопрос к самой себе - какого хрена ты тормозишь и не допишешь уже???

Плюсом к проблемам - я простыла. Кккомбо )

@темы: Мысли, Настроение

10:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Какая-то у меня началась фигня с субботы.
Срываются мероприятия, ссорюсь с близкими людьми, нарушаю режим питания.
Хотя бы тренировки не прерываю. А на выходных игра, и к ней нужно вдохновение, что бы закончить подготовку.
И сил нет, ни на что - кроме работы. Работа работается в любом состоянии.

@темы: Настроение, Мысли

14:36 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Мне хочется пиццу 4 сыра. И темный шоколад с вишней. И шоколадный торт.
Но ведь не все крутится вокруг еды =)
Не знаю, как по сантиметрам и весу, но в целом я себя чувствую легче и бодрее.
Тренируемся дальше. Прошла одна неделя с начала проекта и осталось еще три.
Мне самой уже интересно - к чему я приду.
Контрольные замеры в вс =)

У меня появилось две необычных вещицы - бусы из "вулканита" от сестры и браслет из натуральных камней от #maskoteque; необычные потому что я раньше никогда не думала, что камни могут как-то влиять на владельца, но вот парадокс - влияние чувствуется.
Так что теперь у меня есть помощники-талисманчики. Спасибо Жене и Ане =)
Насчет браслета - мне его не хочется снимать. Обычно украшения мне мешают - колца, сережки, браслеты - дома я ничего не ношу. По привычке пришла, сняла его - но обратно надела. Странно.
Мистика, я бы сказала)) А еще вспомнила одну старую идею, которую забросила, не реализовав...

@темы: Настроение, Мысли

14:04 

Про изменения

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Шел шестой день эксперимента =)
Я совсем привыкла к вкусу овсянки. Она нормальная. Даже если пенка образуется.
Еще не совсем, но привыкаю ко вкусу творога без всего.
Но лучше всего то, что (надеюсь!) мне не придется идти к гастроэнтерологу, потому что желудок тоже себя чувствует хорошо.
Мне все еще хочется сладкого, но уже не пироженных, а темного шоколада.
А еще я себя бодрее чувствую. Наверное, это не очень связано с питанием, потому что срок небольшой - но меня радуют и поддерживают эти изменения - продолжать.
Вчера, когда тренировалась, чувствовала себя уже не такой размязней, а даже азарт появился. А еще теперь в рейтинг я не в самом конце, хотя пока у меня сделано только один тест для таблицы.
13 место - это отличное место))

Сейчас меня волнует два вопроса - как организовать питание на игре (о, боже, через неделю игра!)
И что со мной будет, когда я удалю зуб. У меня на 11 число поставлено сложное удаление =(

Сегодня у меня хорошее настроение, бинго!

А еще я пишу. К сожалению, все дописать к началу июля я не успеваю. Но я двигаюсь, это самое главное ))


@темы: Питание, Настроение, Мысли, Здоровье

12:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера ездила на съемки проекта yougifted.ru.
Там такая тема - сначала снимают до, потом через месяц, и смотрят прогресс. Делают из этого видео и выкладываю на канал.
Я очень нервничала, но то, чем для меня все обернется - вообще не ожидала.
Когда я давала интервью на камеру, я банально разрыдалась.
Наверное, от стресса, нервов, жалости к себе.
Потому что вспомнила, как мучилась со своей кистой, как мне назначили неправильную гормональную терапию, как тяжело восстанавливалась.
Как лечилась у психолога.
Ведь до 2013 год у меня все было прекрасно и с весом и с психикой (или я чего-то не знала, в плане психики))). Конечно, мне казалось, что я полновата, но объективно - этого не было.
А потом я заболела и все поехало куда-то вниз.
И когда я, наконец-то, восстановилась - какие неудачные попытки начать ходить в спортзал у меня были.
В общем, это было ужасно. Я себя почувствовала такой слабой - влезла со своими проблемами к позитивным людям...

Я не знаю, получится ли у меня что-то за месяц - вообще не верю в себя, если честно.
А если получится - и они смонтируют ролик с моими слезами - это будет вообще капздец.

Конечно, есть вариант, что у меня будут результаты. Будут, в том числе, в голове. И на том же ролике будет явный контраст.
Но сейчас мне грустно и плохо.

@темы: Мысли, Настроение

Рендаль. Утопия.

главная