Записи с темой: Настроение (список заголовков)
14:47 

Всего понемножку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В последнее время я работаю, гуляю (снова нацепила фитнес-браслет и пытаюсь поднять количество шагов), отслеживаю сон - я еще помню про свое соц.обещание, которое на меня никак не подействовало)), готовлюсь к летней игре и поигрываю во всякие комп.игрушки.

Два моих "погрызатора" времени - это Darkest Dungeon - подземелья в стиле Лавкрафта, красивая, затягивающая игра, но жутко бесячая, потому что я ВСЕ ВРЕМЯ УМИРАЮ!!!! Прям нереально бесит, поэтому настроение она мне не повышает, а наоборот.

Вторая - Mass Effect - решила пройти линейку с самого начала. Пыталась играть в Mass Effect Andromeda, но что-то не зашло.

В эту субботу я погрузилась в полнейший расслабон и весь день смотрела сериал "13 причин почему" - затягивает. Очень понравилось построение и раскрутка сюжета.

А вообще - снова хочу в отпуск и на море. Может даже получится поехать куда-то с Князем, у него, наконец-то, полноценный отпуск будет.

@темы: Работа, Настроение, Мысли, Здоровье

10:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
17 июня прошла моя презентация среди друзей и я раздала первые книги.
Вроде все люди были знакомы, но я жутко волновалась, даже сама не поняла - от чего. То ли, что неинтересно буду рассказывать о книге, то ли, что выбрала не подходящее место? При чем мой нервяк был внутренним, я его заметила только тогда, когда почувствовала дурноту. По ощущениям нервности - было так же, как на первом Риде.

И все прошло хорошо - кто-то не пришел, уронили стакан с шампанским, Князь переживал больше меня, но все получилось.
Я вышла с презентации с чувством завершенности, выполненного долга - и с огромным облегчением на душе. С того момента мне просто очень хорошо.

***
По работе ездила тут в налоговую, что бы выяснить один вопрос - который можно было бы решить и по телефону, но на телефон никто не отвечает. И я узнала почему. В налоговой люди КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хотят работать. Они сидят с тупыми лицами за компами (не все, была там одна старая тетенька, которая реально во всем разбиралась), медленно тыкая на кнопочки, не понимая, что делают, не разбираясь в своей области... это капут. Я поговорила с 4-мя специалистами прежде, чем как-то прояснила вопрос. Смотря на такое сборище неактивных людей, я сильно удивилась - я сейчас в основном общаюсь с про-активными, у которых огромная производительность труда/дел/идей, а тут - клоака. Меня настолько это удивило - что даже захотелось об этом написать.

И ведь на многих рабочих местах так - люди приходят, желая что-то изменить, но система не способствует более быстрой работе, и они стухают и тупо сидят рабочий день. Когда я вышла на домашнюю работу - я заметила, насколько больше стала делать, потому что для меня в этом был резон - быстрее сделаю, быстрее смогу отдохнуть. А когда никуда не деться, то чего...не, именно налоговиков я не оправдываю - за редким исключением, они мне не нравятся. Хотя я одно время думала туда устроиться =)

***
Про налоговиков, которые мне понравились - была на семинаре по кассам, решала сложный вопрос, который мне принес кучу переживаний. И там спикер, мужчина, он на одном дыхании очень понятно и логично 3,5 часа вещал по вопросу. А потом еще и отвечал на наши вопросы - хотя его организаторы мероприятия тащили дальше. И вот это был - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Он смог разрешить мой сложный вопрос, благодаря которому у меня просто камень с души упал. А ведь если бы он относился к работе так, как те женщины из налоговой - так фиг бы помог.

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение, Работа

20:51 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Сегодня ко мне приехали две коробки моих книг.
Бухгалтерией заниматься стало еще сложнее =)

@темы: Мысли, Настроение, Работа

14:29 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как меня бесит Сбербанк...
"Время ожидания оператора составит менее 20 минут". Это пипец.

***
От прописанных лекарств у меня пропадает насморк и я впервые за долгое время чувствую, как это дышать чистым носом.
Правда, все время хочется спать от них же(

У меня началось активное расхамление - выносится мусор, перевозятся ненужные материалы на работу к Князю, почистили кучу книг. Стало легче дышать, я сделала перестановку на кухне и мне теперь там нравится. Балкон "почти" очищен)))
Положительные изменения. На след.неделе мне приедет моя посылка с книгами)) А я уже готова писать новую. Странное ощущение.
И только одно меня расстраивает - что я пока не ночевала в лесу, а погода самое то...

@темы: Мысли, Настроение

15:42 

Череда плюсов и минусов

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Съездила я к тому клиенту, который меня раздражал и обнаружила, что опять что-то надумывала. Это плюс.
Отработав там денек и посидев на сквозняке (погоды были жаркие, припекало солнышко и ветер казался милым и приятным), я простыла. Это минус.
Простыла так, что у меня заболело адски ухо, чего никогда не было. Это жирный минус. Но в итоге мне пришлось пойти к врачу, где я узнала, что мой бесконечный насморк уже подлежит лечению. Это большой плюс, потому что я уже не надеялась от него избавиться.
В общем, сейчас я болею каким-то страшным отитом, который может мне сделать дырку в ухе, но мне прописали противоаллергенные препараты и я чувствую, не смотря ни на что - себя лучше. Вообще, как я задалась этот год посвятить здоровью, так жизнь мне подкидывает ровно такие задачи...А вот дойти до постоянных тренировок с этими болезнями я никак не могу =(

***
Стала замечать, что я общаюсь с людьми. То тут, то там вступаю в разговор с незнакомцами, меня никто не бесит, не раздражает и я их, похоже, почти перестала бояться. Когда я в 17 лет записалась на рукопашку и неосознанно боялась людей, и была всегда готова к битве - со мной происходила какая-то поебень. То меня группа подростков расстреливала из пневматики, то докапывались какие-то уроды. Потом я подрасслабилась. Сейчас я не то, что защитить себя не смогу - даже убежать. Но людей больше не боюсь. И им тоже от меня ничего не надо.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

14:06 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Тадам! Отправила книгу в издательство, оплатила заказ.
До обладания бумажным экземпляром осталось чуток.
Даже не верится, что скоро буду ее держать в руках. Благодаря неоценимой помощи Князя, она стала гораздо лучше =)

@темы: Мир Драконов, Мысли, Настроение

17:30 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я закрыла детский гештальт.
Я встала на сторону любимого человека, независимо от обстоятельств.
Я должна была сделать это еще, когда мне было 11 лет и мне отец показал своего нового ребенка.
Я должна была встать и уйти, потому что он не прав.

И после этого я стала "терпилой", все понимала, искала компромиссы, боялась обидеть или разозлить.
Спряталась в этот кокон и сидела в нем, иногда выглядывая в маленькую дырочку. А потом стала постепенно это "решать".
И вот сегодня наступил апофеоз, кульминация. И не смотря на конфликт, на обиды, на адреналин, неприязнь, мерзость - мне было так же хорошо, как после удаления зуба.

***
"Вообще говоря, написание книги, по крайней мере для меня, это один из наименее структурированных процессов, он лишен промежуточных стимулов; временами это очень трудно, безумно скучно и провоцирует ощущение бесплодности усилий. Иначе говоря, процесс написания книги запускает у меня еще больше триггеров прокрастинации, чем сам проект. Но всякий раз, когда в течение последних нескольких месяцев возникал соблазн отложить работу, я прежде всего сознательно старался активизировать свою префронтальную кору." - Мой продуктивный год, автор Крис Бейли
Оригинал доступен на сайте КнигоГид knigogid.ru/books/792102-moy-produktivnyy-god/t...



@темы: Мысли, Настроение, Память

14:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Маленькая бытовая победа - никак не могла отчистить ручки у плиты, потому что думала, что они не снимаются. В итоге озадачилась этим вопросом, сняла (что было очень просто, нужно было потянуть на себя) и вот после ночного замачивания в чистящей жидкости - они отмылись. Я щастлива )

Наметила себе план на май - после отправки романа в редакцию, займусь перетряхиванием вещей, избавлением от лишнего, в общем, расхламлением. Надеюсь, это поможет мне понять, что я хочу делать дальше. Потому что "дописать роман" - это была моя цель последних трех лет. И теперь не очень понятно, куда двигаться...

@темы: Мысли, Настроение

21:23 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как у меня часто бывает - после сдачи отчетного периода и постоянного напряжения, я расслабилась и заболела.
Неладное я почувствовала, когда у меня с утра не прекращался мой любимый насморк. Тем не менее, мы вытащились на ДР Ксю, где очень шумно и позитивно посидели. А сейчас, приехав домой, я себя чувствую совершенно разбитой. Обидно.

Хочу снова начать ходить на танцы - месяц май для этого отлично подходит, я почти завершила все длительные дела, на меня не давят огромные списки и можно расслабиться и...потанцевать. Хочется или на исторические, или на танец живота. Хотя можно и то и то - где ведь пойдет. С историческими - я так давно не вальсировала и не танцевала, что, кажется, забыла все движения, поэтому немного страшно.

Вообще, исторические танцы у меня очень плотно связаны с Питером - когда я сюда переехала, я занялась ими и через них вышла на то окружение, социум и увлечения, что есть сейчас...

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

17:01 

Очень кратко.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Если кратко - я отлично съездила отдохнуть, пересилила свой страх перед путешествиями в одночку, гораздо быстрее выздоровела у моря, чем если бы со своей температурой и адским кашлем осталась в Спб.

Кроме того, в поездке со мной случилась фатальная для впечатлительной меня ситуация (расскажу позже) и я дописала роман, потому что боялась умереть.

Сейчас я занимаюсь его редактурой, мне активно помогает Князь, и в скором времени он будет напечатан. Печатаю я его пока в самиздат, т.к. для меня важно пережить этот опыт. После того, как я поставила точку - я испытала странное облегчение, разочарование, недоумение - типа и все? я так долго возилась с этим, и вот оно - закончилось?

А сейчас, помимо подготовки книги, я опять активно сдаю отчеты, пытаюсь вынырнуть из кучи работы и предвкушаю май, когда я смогу отдохнуть и заняться тем, чем мне хочется.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

15:23 

Итоги февраля

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Когда подвожу итоги, сначала хочется скатиться в привычное - ничего ты не сделалаааа, но потом разум берет верх над привычкой самоуничижения. Февраль пролетел очень быстро, потому что нормального было всего половина месяца, а первую я переживала последствия удаления зуба. Иитак:

+ удалила зуб - да, наконец-то я это сделала (остался еще один)
+ дописала еще главу
+ ушла с неактуального для меня курса и перестала себя пичкать ненужной информацией
+ вновь стала делать зарядки
+ начала челендж по отжиманиям
+ запланировала отдых и купила тур в одиночку (мне уже и не страшно))
+ потренировалась шить из кожи, сделала себе костюм орка
+ два раза ездила за город в лес
+ начала работу над летней игрой
+ меньше играла в КБ (прошла и удалила его, наконец-то)
+ меньше смотрела фильмов
+ больше читала

- забросила пятибук и никак не могу вернуться к нему
- не дописала роман
- неудачно съездила на кабинетку и переживала из-за этого
- не снялась с игры, на которую не хочу
- потратила слишком много денег

В марте из планов - досдать годовой отчет (еще не все сделано), полноценно отдохнуть, отключившись от всего, устроить себе перезагрузку мозга, продолжать тренироваться и писать.

@темы: Мысли, Настроение, планы и задумки, итоги

21:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Собственно, на мое желание уйти с курса коуч отреагировал неожиданно понимающе. И предложил поучаствовать в его курсе для творческих людей (который он тоже будет запускать как бета-версию, а значит за такие же незначительные деньги, как и этот). Ну, с одной стороны - у меня упал камень с души. Я очень рада, что и отношения не испортились, и свою позицию я отстояла (хотя никто же не нападал).

У меня в жизни очень мало моментов, когда я сумела постоять за себя. И даже в таких мелочах - меня очень радует.
Потому что я вернулась к роману, стала чувствовать себя лучше и мне морально хо-ро-шо.
А во-вторых, судя по всему, я такой ценный кадр, что коуч меня не хочет терять из виду. Приятно.

Сегодня снова ездили с Князем на озеро Кавголово - я хотела дойти до озера Чайного, недалеко от моего любимого Хаппоряви. До Хап.ехать 1,5 часа на автобусе, поэтому я хочу проложить новый маршрут - 20 минут на электричке + пешком сколько-то. Озеро мы не нашли, но прогулка меня порадовала. Как я уже писала - когда я взяла в руки свой досуг, мне стало легче, я перестала обвинять Князя за отсутствие инициативы и получаю то, что хочу.

В общем, правило "не перекладывать ответственность со своей головы на другую" дает ожидаемо прекрасные результаты.

А вот с РИ у меня какие-то сложности. Мне никуда не хочется. Волшебный лес на след.выходных не радует, ехать на него я не хочу - слишком много косяков со стороны МГ уже до начала игры. Князь пытался зазвать на Н+, но эта тема мне совершенно не близка. В общем, может стоит сделать перерыв, а может просто мне надоело быть игроком от слова "совсем", и нравится только мастером (хотя и гораздо реже). Это говорит только о том, что я меняюсь...

@темы: Мысли, Настроение, РИ

22:15 

Про инфобиз

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Последние 2,5 месяца я участвовала в курсе по созданию своего ИнфоБизнеса. Это был следующий этап после такого важного для меня курса по проработке внутренних проблем. И совершенно не нужный.

Потому что последнее время я испытывала жуткое сопротивление - конечно, моим коучем все это списывалось на страхи/комплексы/лень и уловки ума.

Но сегодня я поняла, что иду просто не по своему пути. Я очень верю в то, что для каждого человека есть некий путь, и если найти его - то жить будет проще. Типа не преодолевать горы сомнений каждое утро, а испытывать счастье. В какой-то степени фатализм, да.

В общем, я устала сопротивляться и ушла с этого курса. Скорее всего, мне скажут - что я слилась, что поддалась на уловки ума и вообще - упускаю мега-крутой шанс сделать свою жизнь лучше.

Но только я не пишу последнее время - а это для меня было самым важным.
И болею. И нахожусь в какой-то сонной апатии.
И просто не хочу этим заниматься.
Я как представлю, что мне придется общаться с еще большим количеством людей - брр.

Короче, у меня двоякие ощущения. Мне страшновато - что стоило остаться и преодолеть себя.
Но я испытываю такое облегчение теперь, что это круто.

И да, посмотрим, что будет дальше. Пусть обо мне позаботится Мироздание =)

@темы: Мысли, Работа, Настроение

17:40 

Бомбит

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Меня редко бомбит. Особенно редко бесят люди - так просто, без причины.
Но на кабинетке у Цуме произошло что-то странное - пара игроков выбесила так, что в постигровой теме начался срач...с моей подачи. Не могу объяснить - но это ощущение, когда человек не прав, а ты это видишь и, почему-то, тебя это задевает - вызывает какое-то иррациональное ощущение бессилия. И вот оно мне не нравится.

Каждое утро мне присылают рассылку из группы Трансерфинг реальности.
И там есть очень умная мысль:
"Как только вы почувствуете, что способны сами выбирать и определять сценарий игры, маятники попытаются расстроить ваши планы. Как только вы почувствуете спокойствие и уверенность, маятники попытаются вас зацепить. Не поддавайтесь на провокации и не позволяйте вывести себя из равновесия. Держите свою важность на минимальном уровне и действуйте осознанно. От вас требуются не усилия и не стойкость, а только осознанное намерение держать важность на нуле."

Собственно, я ругалась, переживала, а потом у меня щелкнуло в голове - в какой это момент ролевая игра стала для меня так важна, что я нервничаю и ругаюсь сейчас, когда она закончилась?

И меня отпустило.
Ситуация, конечно, не стоила выеденного яйца. Игроки у Цуме не из нашей обычной тусовки - мы, мягко говоря, разные и совсем не понимаем друг друга. А я разучилась подавлять в себе гнев (точнее, не хочу это делать), и поэтому если уж меня бомбануло - то зацепит виновника. Поэтому я и стала писать негатив.

Но ощущение снижения важности и успокоения - прекрасно.

***
Я до 3-х ночи работала, для клиента рассчитывала кое-что. И в 9 утра этот клиент мне и звонит - ну я не услышала, и как бы работаю с 10. В 10 он мне перезванивает, и начинает ругаться - он хотел договор аренды машины поменять - сменилась машина, мы это обсуждали устно. и я сказала - типа высылайте документы, я все подготовлю. Он ничего не прислал, я сделала как обычно. И в общем суть ругани была в том, что я должна была ему напомнить, потому что он забыл, и типа почему мне сложно было спросить? Я такая - эээ. В общем, минут 5 он от меня добивался - ну ведь можно было спросить? Когда я сказала - можно, он сказал, что больше вопросов нет. При этом на вопросы - типа что критичного произошло, он тоже не ответил. В общем, тупо слив негатива, но это ТАК неприятно (((

Когда я положила трубку, я подумала - может я впустила в свою жизнь негатив и он попер из других слоев?
Ну или просто кто-то сегодня встал не с той ноги.
А такие мелкие вещи очень сильно влияют на мою лояльность...

@темы: Мысли, Настроение, РИ, Работа

14:28 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Ура, ура! Я таки поеду на море в марте - выбрала себе тур и поеду просто тюленить, релаксировать и рассбляться.
Одна (ащаща, как же мне страшно, поджилки трясутся).

На вопрос - почему страшно - я не знаю ответа. Просто я такой человек. Со своими трудностями в голове, странностями.
И некоторые вещи мне даются тяжело. Это одна из них, но я чувствую, что преодолев этот страх, я выгоню еще одного большого таракана, который мешает мне быть счастливой.

@темы: Настроение, Мысли

22:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Чем дальше, тем сильнее болит у меня челюсть и совсем другие зубы (которые и рядом не стояли с удаляемым).
Хотя болеть там нечему.
Врач снял швы, сказал, что болит - это нормально. Что все хорошо заживает и все такое...
А мне бооольно. И когда мне больно - я ем.

Оглядываясь назад и вспоминая 2 года хождения с кистой, когда у меня постоянно что-то болело - я не удивляюсь, что наела столько лишнего. Вообще, мой порог чувствительности поражает. Зачем, зачем я так чувствую? Блин, я больше чем уверена, что кто-то другой, имея те же проблемы, не почувствовал бы ничего. А я расклеиваюсь, страдаю и ничего не могу делать.

Собственно, вопрос как повысить личный болевой порог пока остается открытым.

Обычно в феврале я беру отпуск. В этот раз у меня никуда не получается ехать, все мои путешествия, которые я планировала с кем-то в году - отвалились, потому что у со-путешественников банальные трудности. У меня ничего не получается, я не могу собраться из-за боли и поэтому мне еще грустнее.

А завтра мне нужно играть бравую ковбойку-призрака, у которой точно ничего не болит.

И это, етить, только середина жизни.

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

13:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Теперь у меня начал болеть зуб. Ну или дырка от зуба - тут не поймешь.
Такое ощущение - как чешется. Новый растет что ли?

Вообще, на этой неделе состояние - не могу собраться. Очень хочется спать, очень.
Моя со-путешественница отпала из-за личных проблем. У меня такое чувство, что жизнь меня подталкивает на путешествие в одиночестве. Преодолеть этот страх и не уверенность и куда-то поехать одной. При чем мне не будет скучно, просто мне неуютно...Но это, видимо, как с зубом - сделать один раз и появится куча энергии.

В пт пойду снимать швы. Не знаю, что еще написать...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

18:08 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как же сегодня круто на улице! Очень я люблю пушистый снег, а не вот это все, что в СПб зимой зовется.
Немного сегодня погуляла, понаслаждалась происходящим. С Князем нашли "наше место" - кафешку, где хороший вид из окна и мало людей. Можно сидеть, пить чай, болтать и смотреть в окно. Оказывается, это такой релакс...

@темы: Мысли, Настроение

18:30 

Итоги января

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
А вот процесс выздоровления не такой страшный, как меня пугали. У меня ничего не болит, хотя и половину лица я точно позаимствовала у колобка. Только от таблеток все время сплю - просто сплю "вагонами" - и ночью и днем. Количество бодрствования сводится к 4-5 часам. Наверное, так надо.

Вокруг все (видела у пары людей) подводят итоги января. Я еще в начале года решила делать тоже самое, что бы в конце не делать "ку", из разряда - ой, столько времени прошло и я ничего не успела из того, что планировала.

Ну вот. Январь я откровенно проебала, но что делать. Все-таки резулультаты есть.
+ дописала сложную главу и еще продвинулась по роману
+ начала выстраивать отдых с новыми впечатлениями (типа каждые выходные я куда-то езжу)
+ взяла нового клиента и сработалась с ним
+ выздоровела (ну а че, могла бы и нет)
+ провела фотосет с Соффом, до которого никак не могла доехать
+ съездила на ДР Эрени (в прошлом году, например, пропустила)
+ сдала отчетность в рекордно сжатые сроки, опять же из-за болезни
+ потихоньку стала снова тренироваться и много ходить
+ нашла человека, с которым планирую съездить в путешествие
+ запланировали с Князем поездку в июне

- проболела весь январь, пропустила праздники и все поездки в лес (мечтаю о Хаппоярви)
- туплю в заданиях коуча, т.к. явно не мое, но сливаться почти в конце не хочется. Буду делать...
- слишком много фильмов, сериалов и KingBouty - давно я так катастрофично не сливала время
- не дописала роман (божечки, сколько еще я буду это писать?)

Плюсов явно больше.
В феврале общие планы - тренировки, шаги, роман, ДЗ и планирование путешествия
Все просто - вперед и работать =)

@темы: планы и задумки, итоги, Настроение, Мысли

23:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Итак, я сделала это.
Я удалила один из двух зубов мудрости.
Все, кто говорил мне, что будет не больно и искренне пытались меня утешить - я вас разочарую.
В процесс вмешался челюстной сустав и ТАК больно мне еще не было.
Мою бедную несчастную челюсть тянули в разные стороны, распиливая и выковыривая зуб. Час я страдала в кресле.
Но его достали. Божечки, какое счастье.

Помимо того, что мне было больно - я ощутила огромный прилив сил, потому что сделала это.
Последние полгода я ходила и думала - что надо удалять. Я не могла справиться со стрессом и заболевала перед визитом к хирургу. Но вот - все. Я смогла. Хотя в кресле у меня от ужаса дрожали руки (пока не начали все делать), а степень накрученности не снимало никакое успокоительное.

Остался один и второй проще. Я специально сегодня удаляла самый сложный.
Правда, когда отпустило обезболивающее и не подействовало новое - я думала, что убью кого-то.
Так больно было...

А еще я узнала очень важную вещь - вокруг меня друзья ставят брекеты. Если у кого-то есть проблемы с суставами, сначала проверьтесь у гнатолога. Иначе можно сделать только хуже. Это мне хирург посоветовал. Я вот сама не знала...

Короче, через месяц удалю второй. И надеюсь пережить процесс выздоровления...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

Рендаль. Утопия.

главная