Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
10:26 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В эту субботу ездила на йогу на Ладогу. Пробовала заниматься йогой на природе впервые в жизни - раньше как-то не приходилось.
Из положительного - во время практики звучит красивая, нежная музыка, овевает легкий ветер, в ушах плеск волн озера, над головой облака медленно плывут - даже глаза закрывать не хочется, как я обычно делаю.
И во время всего этого великолепия - единения духа и тела, я бы сказала - приходят ОНИ.
Сука, муравьи меня сожрали полностью - я до сих пор чешусь. Мало того, что это больно и отвлекает, я, когда приехала домой, вся опухла с их укусов, и следующий день пролежала больной.
Поэтому для меня йога на природе, похоже, возможна только зимой =)

Еще по дороге встретился мега-милый щенок, я познакомилась с классным тренером. Она преподает на приморской, я бы хотела к ней поездить - надо только как-то себя выпнуть из дома.
Ощущение от нее у меня возникло чрезвычайно приятное. Послушала лекцию по аюрведе, покушала вкусную кашу - оказывается (!) в котле можно обжарить морковь и лук, потом добавить гречу и будет очень годно (да, то еще открытие)))
Но 3 часа практики в день для меня многовато... в последнее время стало болеть колено, с трудом удается заставить себя тренироваться каждый день. Еще и умудрилась простыть.
Меня сильно выбила из колеи история со вторыми съемками. Хотя вчера я вспомнила фразу тренера, Ольги, которую она мне сказала во время первых съемок - "за месяц может и не быть результата, это ничего, так бывает".
В этот раз ее не было, а жаль - она и еще один тренер из всей команды мне больше всего нравятся.

Еще мы с Князем наконец-то раздуплились и открыли группу по Некрополю и Мастерской Арлекина.
К слову, Мастерскую я создала и наполнила еще в 2014 году, но Князю все не нравилось. Поэтому это стало капитальным долгостроем.
А Некрополь был создан еще в марте 2016 вроде...Так что это прорыв)) Осталось всего лишь набрать игроков, написать квенты и провести игру, дааа

Поделюсь приятной новостью - я продолжаю писать роман. Я думала, у меня капитально не хватает объема, хотя до конца сюжета осталось не так далеко. Но нет! Оказывается, у меня написано 9,5 авторских листов.
Для издания романа требуется от 12 до 22. Так что я вполне имею шанс уложиться. Мне уже так хочется закончиться черновик. Когда я смогу написать - ура, я это сделала - это будет один из самых счастливых дней для меня)
Я очень надеюсь его дописать, распечатать и дать отлежаться месяц. А потом уже заняться окончательной правкой.

По поводу питания - заметила, что перестало тянуть на сладкое. Мама тут мне предлагала пирожное, я отказалась. Но, к сожалению, см и кг стали набираться обратно. Нужно больше гулять и тренироваться, но сил особо нет.
Есть 5 раз в день я тоже физически не могу - пытаюсь хотя бы 4...Ладно, посмотрим, что будет дальше)

@темы: Мысли, Здоровье, РИ, Настроение

20:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Есть такая формулировка "Бодрячком". Типа на позитиве, не смотря на жизненные трудности, всегда в хорошем настроении.
Я это состояние выдерживаю уже достаточно долго - несколько месяцев. К слову, я закончила свои посещения психолога на внутреннем подъеме, пройдя от суицидального декабря, до радостного восприятия жизни в апреле.
И, исключая гормональные всплески, чувствовала себя очень хорошо.
Но вот вчерашняя ситуация, как оказалась, меня все-таки сильно расстроила. Если вчера я еще была бодрячком, то сегодня меня накрыло обидой "чего это они?".
И да, я понимаю, что это не конструктивно совершенно, и это тоже какие-то внутренние обманутые ожидания, и бла-бла-бла - я все это знаю. Но мне грустно.

Спасалась я сегодня прогулкой под солнцем после работы, неожиданным знакомством с Энн Бронте (третьей безвестной сестрой Бронте) и ее произведением Агнес Грей. Такого типа книги мне очень заходят - они медленные, спокойные, навевающие размышления и расслабления. Еще бонусом сегодняшнего дня стало приобретение рюкзака на 80 л и маленького походного столика, что значит - даешь комфорт в выезды. Но настроение пока у меня не выправилось...

Но больше всего меня угнетает, что я устала. Морально - мне еще столько нужно написать, столько задач выполнить, а я устала. Возможно, стоит дать себе несколько дней отдыха, и все пройдет.
Но откуда их взять в моем плане работы? ((

@темы: Мысли, Настроение

00:26 

Вторые съемки в yougifted.ru

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сегодня немножечко охуела сильно удивилась.
Приехала на вторые съемки, вся такая восторженная - вот мои результаты в см, в кг, стала выносливее и сильнее, не смотря на нарушения питания - чувствую себя молодцом.
В этот раз разговаривал со мной какой-то незнакомый чел - не тренер, не куратор, и если в кратце - то весь диалог он старательно развеивал мои "иллюзии". Типа похудела я недостаточно, мои нарушения в питании говорят, что мне вообще это не надо, и че-то он сомневается. И вот у других участниц был "ах результат", а у меня как-то не очень - я могла и лучше. Я сидела, отвечала на его провокационные вопросы и охреневала. Во-первых, что за лажа? Если у них были конкретные планы - типа, мне надо было похудеть строго на 4 кг и не меньше, то надо было озвучить - я бы хоть знала об этом. А во-вторых - от своей реакции. Я не впала в расстройство, не плакала, мне было пофигу. Соревноваться со мной в словесном пинг-понге, когда я чувствую себя уверенной (а чувак полез в психологию и первопричины) - бессмысленно.

Конечно, этот разговор транслировался Вселенной не просто так. Конечно, после него я разозлилась и сделала для себя выводы. Но если откинуть эти вещи - у меня только один вопрос - какого хрена?
Было ощущение столкновения двух совершенно разных миров, которые не понимают друг друга.
Я говорю - я стала себя чувствовать лучше, мне хорошо, у меня психологический прогресс. Мне в ответ - ты слишком красиво поешь, ты недостаточно старалась, наверное, тебе это не надо?
Но елки-палки, у меня не было самоцели похудеть. У меня была цель - продержаться месяц, откорректировать питание, привить новые привычки, бонусом - похудеть. Да я вообще не верила, что может что-то получиться.
И я это сделала, так фигли кто-то не ясный сидит и обесценивает мои результаты?

Мне это было странно. Возможно, я как-то все не так восприняла. Оригинала видео у меня не будет - а обрезать мои ответы и чужие вопросы можно как угодно.
Но, если подводить итоги - я получила новый опыт.

А после я поехала и сделала себе брови)

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение, Питание

00:10 

Кому это надо, в конце концов.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Начав систематически работать над собой, я прохожу все стандартные этапы, про которые не писал только ленивый. Гнев, отрицание, понимание, принятие. Как-то так.
Но так как это мой опыт - то и писать я буду и буду по-своему.

С того момента, как я перестала отправлять фотки с едой тренеру, я стала систематичеки нарушать режим.
Вот и сегодня - поехали с друзьями в автопрогулочку в Капорье, и я купила себе мороженное и печеньки. Зачем, спрашивается, если все утро я готовила с собой еду (более-менее правильную). Ответ на этот вопрос я не знала, конечно.
И меня Андрэ спросила - а действительно, кому это надо? Ребятам с сайта?
Да нет, конечно. Им-то как раз это не надо. Это надо мне - это же моя жизнь.
Мой разум начал играть в какие-то очередные игры, из разряда "ты мне что-то запрещаешь, а я вот буду вызывать нестерпимое желание этого!" или "расслабься, у тебя проблемы с пищевым поведением, ты не справишься". Ну и прочую чушь, которую может нашептывать мое воюющее со мной подсознание.
Только войны никакой нет. И противоборствующих сторон - мы все (все мои личности/подличности) - друг за друга. Мы на одной стороне. А попытки себя оправдывать из разряда - с подсознанием бороться трудно - ну это вообще эпичное перекладывание ответственности. При чем не на кого-то - а на себя саму. В своей голове я отделила от себя кусок, и сказала - он виноват. А я белая и пушистая. В белом пальто тут с краю постою.

Ерунда все это. И обдумав эту вещь (конечно, она не сразу станет догмой, аксиомой и войдет в мою жизнь) - я перешла к стадии понимания. Я увидела проблему. Это уже хорошо.
Очень надеюсь справится с моей разрушительной любовью к поеданию сладкой ерунды.
А ведь мне действительно физически лучше, когда я питаюсь правильно - в плане, организм хорошо справляется, ничего не болит. Так зачем делать наоборот?
Очень правильный вопрос - кому это надо...

И еще задумалась сегодня о двух вещах. Первое - еще несколько месяцев назад я не могла себе позволить писать столь откровенные вещи. Я боялась - не важно чего, осуждения, собственных мыслей, насмешек. А теперь я могу - и мне нравится это.
А раз я перестаю бояться выражать свои мысли - то и работа над романом у меня пойдет лучше.

А второе - сегодня я заметила, что, к сожалению, концентрируюсь на негативном. В ситуации я в первую очередь замечаю для себя плохое, что, конечно, не дает мне видеть хорошее...

Буду работать над этим дальше. И хорошо, что в такую погоду я не оказалась на игре в Заходском =)


@темы: Питание, Настроение, Мысли, Здоровье

11:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я хомяк. Моя система накопительства длится долгие и долгие годы и только с 2016 я стала что-то менять в этом направлении.
Ну то есть вместо складирования вещей я стала целенаправленно избавляться от ненужного.
А вот недавно - пару месяцев назад - я постигла иной дзен. Можно еще и пользоваться вещами =))))
Поэтому я активно пытаюсь использовать все вещи, с которыми не могу расстаться. И это крутое ощущение.

Еще я вдохновилась после Персии на Некрополь и тихонечко занимаюсь группой.
У меня большие планы на эту игру - из разряда попробовать программу Нимс для написания квент и сделать механику игры такой, что бы мне не пришлось бегать и решать вопросы.
Я так каждый раз пытаюсь, но пока выходило криво. Особенно эпично было мое написание вариантов гаданий для гадалки на Енотах на 10 страницах, из которых пригодились всего ничего вариантов.
А как я сидела...

Вчера сдала декларации по НДС, впереди прибыль и НДФЛ. Чем дальше работаю, тем больше я понимаю, что нифига не понимаю и это грустно.
Может когда-нибудь я стану хорошим профессионалом, но пока у меня больше вопросов, чем ответов. Хотя казалось бы - столько лет работаю.

А на выходных меня ждет поездочка на природу и все хоррррошо =)

@темы: РИ, Настроение, Мысли

16:49 

Всего понемножку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Съездили на Персию. Хорошо отдохнули.
Плюсы - приключения, новый полигон, природа, действительно классное АХЧ от МГ.
Совершенно восхитительные ашхона, чайхона, гашишхона. Атмосфера, антураж - все на высоте.
Минусы - оба дня я сильно мерзла ночью и у меня болели суставы, я не увидела толкового сюжета/квестов, к таким, каким привыкла. Но я была игротехом, ехала больше ради фана и нового опыта - и мне было без разницы. Хотя как игрок я бы не хотела в такое играть.
А тут мы с Князем сами организовывали себе фан, веселье и сюжетные повороты.
Ощущение от выезда - положительное.

А вот с этих выходных с игры я снялась. Потому что поссорилась с сестрой и мамой, которые в мое отсутствие сняли с высокого шкафа цветок, что бы его полить (полив раз в неделю по расписанию), и оставили на столе (конечно, зачем это я его туда ставлю?)
В итоге кот обожрался этого цветка, заблевал всю квартиру, а я целый день психую, потому что у меня триггер "НЕ БЕРИТЕ МОИ ВЕЩИ БЕЗ СПРОСА". А сестра обиделась, чего это я не благодарна?
Я так обиделась, что не хочу больше ничего просить их делать (цветок - это последняя капля, я много-много-много раз просила не трогать мои вещи, но все без толку), последить за кошаками некому и я никуда не еду...
Но если честно - меня слишком смущала организация этой игры, поэтому тут всего понемножку.
Я решила довериться интуиции и не ехать.

Как-то так. И я бы и рада так не реагировать, но пока не получается решить внутри себя проблему.

Кстати, месяц с yougifted.ru закончился и можно подвести итоги.
1. У меня ушло 4 кг веса
2. Талия уменьшилась на 7 см, бедра на 3
3. Визуально я похудела, особенно на лицо.
4. Изменила привычную систему питания.
5. Нашла тип тренировок, которые мне подходят.

Это был интересный эксперимент, который даже что-то изменил у меня внутри, а не только снаружи. И я бы хотела выложить фотки до и после в купальнике, но стесняюсь =(
Здорово, буду продолжать.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье, РИ

17:02 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Оказывается, я очень быстро пишу. Сама от себя неожидала.
Если войти в поток - очень быстро. Возникает вопрос к самой себе - какого хрена ты тормозишь и не допишешь уже???

Плюсом к проблемам - я простыла. Кккомбо )

@темы: Мысли, Настроение

10:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Какая-то у меня началась фигня с субботы.
Срываются мероприятия, ссорюсь с близкими людьми, нарушаю режим питания.
Хотя бы тренировки не прерываю. А на выходных игра, и к ней нужно вдохновение, что бы закончить подготовку.
И сил нет, ни на что - кроме работы. Работа работается в любом состоянии.

@темы: Настроение, Мысли

14:36 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Мне хочется пиццу 4 сыра. И темный шоколад с вишней. И шоколадный торт.
Но ведь не все крутится вокруг еды =)
Не знаю, как по сантиметрам и весу, но в целом я себя чувствую легче и бодрее.
Тренируемся дальше. Прошла одна неделя с начала проекта и осталось еще три.
Мне самой уже интересно - к чему я приду.
Контрольные замеры в вс =)

У меня появилось две необычных вещицы - бусы из "вулканита" от сестры и браслет из натуральных камней от #maskoteque; необычные потому что я раньше никогда не думала, что камни могут как-то влиять на владельца, но вот парадокс - влияние чувствуется.
Так что теперь у меня есть помощники-талисманчики. Спасибо Жене и Ане =)
Насчет браслета - мне его не хочется снимать. Обычно украшения мне мешают - колца, сережки, браслеты - дома я ничего не ношу. По привычке пришла, сняла его - но обратно надела. Странно.
Мистика, я бы сказала)) А еще вспомнила одну старую идею, которую забросила, не реализовав...

@темы: Настроение, Мысли

14:04 

Про изменения

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Шел шестой день эксперимента =)
Я совсем привыкла к вкусу овсянки. Она нормальная. Даже если пенка образуется.
Еще не совсем, но привыкаю ко вкусу творога без всего.
Но лучше всего то, что (надеюсь!) мне не придется идти к гастроэнтерологу, потому что желудок тоже себя чувствует хорошо.
Мне все еще хочется сладкого, но уже не пироженных, а темного шоколада.
А еще я себя бодрее чувствую. Наверное, это не очень связано с питанием, потому что срок небольшой - но меня радуют и поддерживают эти изменения - продолжать.
Вчера, когда тренировалась, чувствовала себя уже не такой размязней, а даже азарт появился. А еще теперь в рейтинг я не в самом конце, хотя пока у меня сделано только один тест для таблицы.
13 место - это отличное место))

Сейчас меня волнует два вопроса - как организовать питание на игре (о, боже, через неделю игра!)
И что со мной будет, когда я удалю зуб. У меня на 11 число поставлено сложное удаление =(

Сегодня у меня хорошее настроение, бинго!

А еще я пишу. К сожалению, все дописать к началу июля я не успеваю. Но я двигаюсь, это самое главное ))


@темы: Питание, Настроение, Мысли, Здоровье

12:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера ездила на съемки проекта yougifted.ru.
Там такая тема - сначала снимают до, потом через месяц, и смотрят прогресс. Делают из этого видео и выкладываю на канал.
Я очень нервничала, но то, чем для меня все обернется - вообще не ожидала.
Когда я давала интервью на камеру, я банально разрыдалась.
Наверное, от стресса, нервов, жалости к себе.
Потому что вспомнила, как мучилась со своей кистой, как мне назначили неправильную гормональную терапию, как тяжело восстанавливалась.
Как лечилась у психолога.
Ведь до 2013 год у меня все было прекрасно и с весом и с психикой (или я чего-то не знала, в плане психики))). Конечно, мне казалось, что я полновата, но объективно - этого не было.
А потом я заболела и все поехало куда-то вниз.
И когда я, наконец-то, восстановилась - какие неудачные попытки начать ходить в спортзал у меня были.
В общем, это было ужасно. Я себя почувствовала такой слабой - влезла со своими проблемами к позитивным людям...

Я не знаю, получится ли у меня что-то за месяц - вообще не верю в себя, если честно.
А если получится - и они смонтируют ролик с моими слезами - это будет вообще капздец.

Конечно, есть вариант, что у меня будут результаты. Будут, в том числе, в голове. И на том же ролике будет явный контраст.
Но сейчас мне грустно и плохо.

@темы: Мысли, Настроение

12:38 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера с Князем участвовали в съемках короткомеражки по постапоку.
Познакомились с совершенно позитивными людьми - потрясающая компания активных ребят, которым че-то надо и ради этого горы сворачивают.
Пробегали 12 часов по лесам и сопкам в киллограмах всякого антуража - устали жутко.
Фильм будет готов к старкону, нас там мало, но есть.
А еще у нас будут крутые фоточки в новом образе.

Там еще было языческое капище с идолами. Очень странно побывать в таком месте.

Я тут все хотела в лес) Совершенно забыла, что в лесу тонны комарья, которые стремятся меня съесть. Вернулась вся искусанная.
А еще я стала участвовать в проекте yougifted.ru - тренровки каждый день, контроль питания, работа с личным куратором.
Сделала тест на выносливость - результаты меня сильно опечалили. Как и объемы. Но посмотрим, к чему я приду через месяц этой работы.


@темы: Мысли, Настроение, Здоровье

15:08 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Именно сегодня я вдруг ощитила совершеннейшую заебанность абсолютно всем.
А ведь такой сон хороший снился. И распогодилось даже.
А меня вот все бесит =(

"Все внешне блестяще".

@темы: Мысли, Настроение

11:52 

Stop it

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера посмотрела смешной ролик про психолога, который на все говорит "Прекратите это".
Ролик-то стебный, а вот посыл очень даже ничего.
У меня так часто в жизни происходит, что есть какая-то фигня, а я вместо того, что бы сказать ей "Stop it" - ищу причины, почему она происходит.
Оправдания - почему она может дальше происходить.
Меняю что-то в себе - что бы не реагировать на это.
Ну то есть - вместо того, что бы сказать этой фигне "Stop it", я говорю это ...себе.
Говорю себе - прекращай реагировать на это, потому что существуют такие причины.
Прекращай расстраиваться, настаивать на своем, войди в положение.
Как меня это заебало.

Пожалуй, теперь я буду пользоваться советом "Stop it"
У меня лажа, на самом деле, в основном случается в отношениях.
Потому что с работой я разбираюсь - улучшаю, оптимизирую, меняю.
Со своими проблемами и своей головой - тоже. Я постоянно улучшаю свою голову.
Но вот люди рядом со мной могут творить полную хуйню, а я буду входить в их положение, если они мне дороги, ну потому что ...
и дальше следут миллион причин.

Так вот. Больше не буду.
"Stop it" всем невыполненным обещаниям.
"Stop it" людям-динамо.
"Stop it" тем, что использует меня, мое время, мои усилия.
"Stop it"

@темы: Мысли, Настроение

12:39 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Шла вторая неделя моего вынужденного заключения дома.
Шучу, за это время я выходила на улицу два раза и оба адски после болела нога.
Сегодня попытаюсь еще раз. Вообще, это очень интересно, почему я все время подворачиваю ноги. Говорят, если по жизни человек не чувствует опоры, не уверен в будущем - то у него страдают конечности.
Ну...это правда. Но ноги жалко. А заставить быть себя уверенее я не могу.
Зато я вернулась к работе над романом. Это круто)) Я поставила себе цель дописать черновик до начала июля. (потому что остается там не так и много, судя по перечню глав).
Посмотрим, смогу ли я (в кои-то веки) достичь цели. Или опять профукаю все и потом буду страдать.

Разбирала сегодня коробки с ролевым шмотом. Классифицировала его по типу - как у настоящей девочки, у меня больше всего платьев.
Сгрузила в отдельный мешок остатки тканей. Небольшие куски, из которых для человека толком ничего не сделаешь.
Думаю - выкинуть их, набить ими подушки (да, у меня есть специально сшитые подушки, где ждут своего часа эти кусочки). Или вдруг кому-то надо...
Вдруг найду такого человека.

Помнится, когда у меня накопилось безумное количество джинс - я нашла девушку, которая собиралась шить из них ковер. Правда, чем закончилась ее эпопея - неизвестно.
А вообще - как-то не сложилось у меня с шитьем. Все-таки, это не совсем мое. Шить новые костюмы мне не хочется, потому что негде хранить старые, а на игры я езжу сейчас редко.
Шить цивильную одежду - тоже особо не вариант, у меня все есть.
О, а еще у меня куча журналов бурды = которые я тоже покупала в надежде, что они мне понадобятся. Но надежда так и осталась надеждой.

@темы: Мысли, Настроение

12:38 

Короткой строкой

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
С 06 июня не работаю на своей основной работе. Пытаюсь преодолеть стресс от отсутствия загруженности.
Последние две недели перед днем рождения меня гнуло и ломало. Вчера это вылилось в совершенно жуткую ссору с Князем. А потом как отпустило - разрядка произошла.
Сегодня я проснулась совершенно благостной, любящей мир и принимающий этот дар - я родилась. Чудесно.

Не смотря на то, что я домосед, когда я сама выбираю сидеть дома - это одно. Но вот в среду я сильно подвернула ногу и не могу никуда выходить (только сегодня выберусь на отмечалки)
И мне не понравилось сидеть дома вынужденно))

Сходила в начале недели на тренировку на улице на спортплощадку. Обнаружила, что нагрузить все мышцы можно без тренажеров и в совершенно комфортной обстановке - то есть, когда почти никого нет.
Как вылечу ногу, планирую продолжить, ведь абонемент у меня закончился.

Сегодня утром меня ждали букеты, шарики и подарки - последние 3 года мне нравится отмечать День Рождения. Я раньше всегда страдала по этому поводу, но потом перестала и теперь наслаждаюсь. И это так круто!

В этом году вместо виш листа попросила своих друзей перечислить деньги в приюты животных, посмотрим, что из этого выйдет, но ощущения очень приятные.

Надеюсь, буду писать сюда чаще.

@темы: Настроение, Мысли

10:18 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я когда приехала из отпуска - была такая отдохнувшая, бодрая, полная сил. Мне даже хотелось начать по утрам бегать )))
Но на второй день ко мне вернулся мой любимый насморк, и силы словно из сдувшегося шарика ушли...Теперь опять сил только на работу и..все.
Обидно, да.
Работаешь над головой, работаешь, что бы быть позитивнее, продуктивнее и прочее "...тивнеее", а подставляет дурацкий насморк.
С июня, когда у меня закончится основная работа, будет мало денег и много времени, буду добивать этот вопрос.
А еще вопрос с брекетами...Мой любимый стоматолог, у которого я лечилась весь последний год, перенаправила меня к другому, потому что уезжает.
Надеюсь, новая окажется не хуже.
Вообще, на меня напала грустинка
Мне всю ночь снился один из бывших, с которыми у меня были отношения еще в Кирове - жутко токсические, я хочу сказать.
Так что и ночь я спала так себе. Вот вопрос - чего снится? Никаким образом я его не вспоминаю - на страничку не ползаю, фотографии не смотрю, над своими дневниками не рыдаю - делать мне нечего.
А он все равно снится.
Парадокс.

@темы: Мысли, Настроение

12:23 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я вернулась из своего путешествия, где очень хорошо отдохнула, прокачала голову и соскучилась по дому.
У меня много впечатлений - и хороших и плохих, при чем плохие были нужны, что бы понять новые для себя вещи или взглянуть на мир с другой стороны.
Когда вернулась, обнаружила, что некоторый баланс жизни нарушен - при включении сломался компьютер, шар для спины сдулся (возможно, его прокололи кошки), обои местами ободраны, животные дикие.
И я не понимаю, то ли я так уравновешию атмосферу дома, что при мне ничего подобного не происходит, то ли это случайность.
Но случайности не случайны (с)

Я еще буду спамить фоточками из отпуска, особенно когда их получу от сестры, а вот для затравки.

@темы: Настроение, Мысли

10:17 

Про похвалу и овсянку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Немного банальностей.
Все знают, что овсянка полезная) А я всегда знала, что она гадкая (то ли я не умею ее готовить, то ли она генетически мне отвратительна). Но так получилось, что я ее начала есть и заметила - мне стало лучше. В плане, желудок перестал побаливать, вопрос "а чем сегодня нам позавтракать?" отпал. И поэтому я ее ем. И теперь даже не давлюсь, потому что да, полезная она, зараза. Я периодически начинала ее есть в рамках полезного питания, но забрасывала, потому что становилось невозможно. Но теперь не тот случай, теперь я, наконец-то, просекла фишку =)

Про похвалу.
Меня в детстве, насколько я помню, достаточно часто хвалили - говорили, что я умная и красивая. (вроде как).
Но "Васька слушает, да ест" - я слышала и не верила. И дальше все было аналогично - близкие люди часто делали/делают мне комплименты, я слушала, благодарила и не верила.
Как будто внутри черная дыра, в которую эти все слова падают и пропадают.
А тут мне посоветовали упражнение - похвалить себя. Просто каждый вечер хвалить себя вслух и гладить в районе солнышка.
Ну так как я только рада избавиться от очередного таракана и вытащить гвоздь из головы, то я стала делать.
Первый раз мне было жутко стыдно - я говорю себе "Валя, ты молодец, что сделала...", а ехидный, мерзкий голосок добавляет - да ладно, это же легко. Это незначительно. За такое не хвалят.
"А за что хвалят? За покорение космоса? За завоевание вселенной?", хотелось мне спросить у этого голоса, но в дисскусии он не вступает.
В общем, первый день было тяжело. Второй легче, третий вообще просто.
И вот что я заметила - мне стало проще делать те дела, которые у меня есть. Ощущение, словно прибавилось сил. И это как с овсянкой - банально, но круто, когда замечаешь, как оно работает.

Кстати, у меня в жизни часто были начальницы (в прошлом), которые никогда не хвалили и только ругали за косяки.
Типа, хорошо поработал? Ок. За это не хвалят, это нормально.
Плохо поработал? Так я тебя с говном теперь съем.
Но даже этот личный опыт не научил меня, что гнобить себя постоянно за несделанные дела - бес-по-лез-но!
Ну не действует такая штука. В общем, и в РИ такое проявляется, я заметила. Мастера, которые пишут личные благодарности каждому игроку в отчете - более приятные, чем те, которые исходят на негатив.
И нет, в данном контексте не значит, что хвалить надо там, где человек не прав, только для того, что бы не задеть его эго. Или сохранить хорошие отношения.
Просто СЕБЯ надо хвалить. Обязательно. Ведь, как говорится "такое важное дело доверять кому-то другому нельзя".

@темы: Тараканы и гвозди, Настроение, Мысли

12:29 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
У меня отличное настроение сегодня.
Я выспалась, кофе с молоком и корицей радует мое обоняние и вкусовые рецепторы.
А встреча с хорошим и умным человеком вчера - мой мозг.
Отчетный период закончен, заканчивается время "надо" и начинается время "хочу".
Все получится.

@темы: Мысли, Настроение

Рендаль. Утопия.

главная