Записи с темой: Здоровье (список заголовков)
14:47 

Всего понемножку

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В последнее время я работаю, гуляю (снова нацепила фитнес-браслет и пытаюсь поднять количество шагов), отслеживаю сон - я еще помню про свое соц.обещание, которое на меня никак не подействовало)), готовлюсь к летней игре и поигрываю во всякие комп.игрушки.

Два моих "погрызатора" времени - это Darkest Dungeon - подземелья в стиле Лавкрафта, красивая, затягивающая игра, но жутко бесячая, потому что я ВСЕ ВРЕМЯ УМИРАЮ!!!! Прям нереально бесит, поэтому настроение она мне не повышает, а наоборот.

Вторая - Mass Effect - решила пройти линейку с самого начала. Пыталась играть в Mass Effect Andromeda, но что-то не зашло.

В эту субботу я погрузилась в полнейший расслабон и весь день смотрела сериал "13 причин почему" - затягивает. Очень понравилось построение и раскрутка сюжета.

А вообще - снова хочу в отпуск и на море. Может даже получится поехать куда-то с Князем, у него, наконец-то, полноценный отпуск будет.

@темы: Работа, Настроение, Мысли, Здоровье

15:42 

Череда плюсов и минусов

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Съездила я к тому клиенту, который меня раздражал и обнаружила, что опять что-то надумывала. Это плюс.
Отработав там денек и посидев на сквозняке (погоды были жаркие, припекало солнышко и ветер казался милым и приятным), я простыла. Это минус.
Простыла так, что у меня заболело адски ухо, чего никогда не было. Это жирный минус. Но в итоге мне пришлось пойти к врачу, где я узнала, что мой бесконечный насморк уже подлежит лечению. Это большой плюс, потому что я уже не надеялась от него избавиться.
В общем, сейчас я болею каким-то страшным отитом, который может мне сделать дырку в ухе, но мне прописали противоаллергенные препараты и я чувствую, не смотря ни на что - себя лучше. Вообще, как я задалась этот год посвятить здоровью, так жизнь мне подкидывает ровно такие задачи...А вот дойти до постоянных тренировок с этими болезнями я никак не могу =(

***
Стала замечать, что я общаюсь с людьми. То тут, то там вступаю в разговор с незнакомцами, меня никто не бесит, не раздражает и я их, похоже, почти перестала бояться. Когда я в 17 лет записалась на рукопашку и неосознанно боялась людей, и была всегда готова к битве - со мной происходила какая-то поебень. То меня группа подростков расстреливала из пневматики, то докапывались какие-то уроды. Потом я подрасслабилась. Сейчас я не то, что защитить себя не смогу - даже убежать. Но людей больше не боюсь. И им тоже от меня ничего не надо.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

21:23 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как у меня часто бывает - после сдачи отчетного периода и постоянного напряжения, я расслабилась и заболела.
Неладное я почувствовала, когда у меня с утра не прекращался мой любимый насморк. Тем не менее, мы вытащились на ДР Ксю, где очень шумно и позитивно посидели. А сейчас, приехав домой, я себя чувствую совершенно разбитой. Обидно.

Хочу снова начать ходить на танцы - месяц май для этого отлично подходит, я почти завершила все длительные дела, на меня не давят огромные списки и можно расслабиться и...потанцевать. Хочется или на исторические, или на танец живота. Хотя можно и то и то - где ведь пойдет. С историческими - я так давно не вальсировала и не танцевала, что, кажется, забыла все движения, поэтому немного страшно.

Вообще, исторические танцы у меня очень плотно связаны с Питером - когда я сюда переехала, я занялась ими и через них вышла на то окружение, социум и увлечения, что есть сейчас...

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

17:01 

Очень кратко.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Если кратко - я отлично съездила отдохнуть, пересилила свой страх перед путешествиями в одночку, гораздо быстрее выздоровела у моря, чем если бы со своей температурой и адским кашлем осталась в Спб.

Кроме того, в поездке со мной случилась фатальная для впечатлительной меня ситуация (расскажу позже) и я дописала роман, потому что боялась умереть.

Сейчас я занимаюсь его редактурой, мне активно помогает Князь, и в скором времени он будет напечатан. Печатаю я его пока в самиздат, т.к. для меня важно пережить этот опыт. После того, как я поставила точку - я испытала странное облегчение, разочарование, недоумение - типа и все? я так долго возилась с этим, и вот оно - закончилось?

А сейчас, помимо подготовки книги, я опять активно сдаю отчеты, пытаюсь вынырнуть из кучи работы и предвкушаю май, когда я смогу отдохнуть и заняться тем, чем мне хочется.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

22:27 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Чем дальше, тем сильнее болит у меня челюсть и совсем другие зубы (которые и рядом не стояли с удаляемым).
Хотя болеть там нечему.
Врач снял швы, сказал, что болит - это нормально. Что все хорошо заживает и все такое...
А мне бооольно. И когда мне больно - я ем.

Оглядываясь назад и вспоминая 2 года хождения с кистой, когда у меня постоянно что-то болело - я не удивляюсь, что наела столько лишнего. Вообще, мой порог чувствительности поражает. Зачем, зачем я так чувствую? Блин, я больше чем уверена, что кто-то другой, имея те же проблемы, не почувствовал бы ничего. А я расклеиваюсь, страдаю и ничего не могу делать.

Собственно, вопрос как повысить личный болевой порог пока остается открытым.

Обычно в феврале я беру отпуск. В этот раз у меня никуда не получается ехать, все мои путешествия, которые я планировала с кем-то в году - отвалились, потому что у со-путешественников банальные трудности. У меня ничего не получается, я не могу собраться из-за боли и поэтому мне еще грустнее.

А завтра мне нужно играть бравую ковбойку-призрака, у которой точно ничего не болит.

И это, етить, только середина жизни.

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

13:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Теперь у меня начал болеть зуб. Ну или дырка от зуба - тут не поймешь.
Такое ощущение - как чешется. Новый растет что ли?

Вообще, на этой неделе состояние - не могу собраться. Очень хочется спать, очень.
Моя со-путешественница отпала из-за личных проблем. У меня такое чувство, что жизнь меня подталкивает на путешествие в одиночестве. Преодолеть этот страх и не уверенность и куда-то поехать одной. При чем мне не будет скучно, просто мне неуютно...Но это, видимо, как с зубом - сделать один раз и появится куча энергии.

В пт пойду снимать швы. Не знаю, что еще написать...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

23:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Итак, я сделала это.
Я удалила один из двух зубов мудрости.
Все, кто говорил мне, что будет не больно и искренне пытались меня утешить - я вас разочарую.
В процесс вмешался челюстной сустав и ТАК больно мне еще не было.
Мою бедную несчастную челюсть тянули в разные стороны, распиливая и выковыривая зуб. Час я страдала в кресле.
Но его достали. Божечки, какое счастье.

Помимо того, что мне было больно - я ощутила огромный прилив сил, потому что сделала это.
Последние полгода я ходила и думала - что надо удалять. Я не могла справиться со стрессом и заболевала перед визитом к хирургу. Но вот - все. Я смогла. Хотя в кресле у меня от ужаса дрожали руки (пока не начали все делать), а степень накрученности не снимало никакое успокоительное.

Остался один и второй проще. Я специально сегодня удаляла самый сложный.
Правда, когда отпустило обезболивающее и не подействовало новое - я думала, что убью кого-то.
Так больно было...

А еще я узнала очень важную вещь - вокруг меня друзья ставят брекеты. Если у кого-то есть проблемы с суставами, сначала проверьтесь у гнатолога. Иначе можно сделать только хуже. Это мне хирург посоветовал. Я вот сама не знала...

Короче, через месяц удалю второй. И надеюсь пережить процесс выздоровления...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

17:12 

К - категоричность

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Привет, я Валя и мне 11 лет.
Мои родители разводятся, что бы я не видела этот процесс, меня отправили этим летом к бабушке.
Этим же летом умер, (а по словам мамы был убит отцом) мой кот, и на замену ему была взята собака (ВТФ?)
Мы переехали в новое место, я рассталась со своими подругами детства, со своей школой и привычным двором, где гуляла, прятала секретики, и знала каждый закоулок.
Я больше не буду общаться со своими двоюродными братьями (и это, кстати, хорошо, как потом я пойму).

В новой школе, в новом дворе, и прочих местах, я не очень приживусь, и все пойдет не так.
А еще я стану крайне категоричной. Нет - неуверенности. Нет - вопросам. Нет - сомнениям.
Мне неожиданно придется стать очень взрослой. Только любые процессы, которые идут неестественно, вопреки привычному течению времени, они накладывают отпечаток.

У меня иногда ощущение, что я застыла в янтаре. Такая маленькая девочка, которой приходится изображать из себя взрослую. Мои попытки вылезти оттуда, перестать быть мухой - принесли какие-от результаты. Но не полностью.

А как это - задавать вопросы? Как это перестать решать за других людей? Как это - не давать советы?
Как это перестать быть сильной не для себя - а для других?
Да как же это, мать вашу??

Сегодня я досдала НДС. И устала. И осознала, что слишком категорична.
И как всегда - нашла ответ в своем детстве. Свалила на него вину.
Ну я же маленькая. Только пытаюсь изобразить из себя взрослую.

Да пошло оно все, задолбала меня я, моя жизнь, моя память. Все задолбало.

З.Ы. это просто усталость от НДС.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

21:42 

Ноги - это второе сердце

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Эту фразу мне как-то сказала мама, и она мне сильно запомнилась.
Поэтому, когда я ленюсь и не хочу никуда идти - я ее вспоминаю и иду проходить свои несчастные 10000 шагов.
До болезни было 12500, но пока я несколько снизила планку.
Очень хорошо помогает мне считать фитнес-браслет, который у меня обнаружился в закромах, и какой-то магией сестра его запустила и синхронизировала.
В плане, я и раньше это делала, но он не работал - а тут, вжух! и чудеса.
В общем, когда счетчик шагов не на телефоне, а на руке - обнаруживается, что шагов-то проходится в день гораздо больше, чем раньше казалось.
И он контролирует мой сон. В плане - считает, когда и как я сплю. Правда, если я сплю больше одного раза в сутки, браслет удивляется и закрывает на это глаза. Но для расчета ночного сна - мне достаточно.

Кстати, вот уже 4 ночи я сплю целиком. Не просыпаюсь, хотя и не ложусь пока в 10 вечера. Ну, проспать для меня всю ночь - это уже счастье. Ничего хорошего в хождении, как приведение, между 2 и 6 ночи, нет.

На фоне того, что я за болезнь просто адски пережрала таблеток, хотела отказаться от своих гормональных препаратов.
Ну проверить, как мне будет без них - может уже ничего и не заболит. Настрой был бодрый, но меня накрыла паникой, и в итоге я не решилась. Ладно, схожу к врачу весной и спрошу - может мне назначат что-то еще более лайтовое или официально разрешат их не пить.

Хотя прекращение гормональной терапии при эндометриозе подразумевает, что женщина хочет забеременеть. Но я этим желаением как-то не горю...И вот я в своих мыслях опять возвращаюсь к вопросу - насколько проще было бы мне быть мужчиной.

И, кстати, про кросспол =)
Последняя игра по Щелкунчику меня приятно удивила. Мой брутальный Скарамуш, насмешливый и острый на язык, который должен был бесить всех вокруг и внушать трепет...влюбился в Мари, без каких-либо предпосылок в квенте.
Я никогда не обрезаю крылья персонажам и позволяю им делать то, что они хотят - поэтому да, вторую половину игры я страдал от неразделенной любви и думал, как бы прикончить других претендентов на ее руку и сердце.

Игра мне понравилась. Эта была вторая версия Щелкунчика, и каждая имела свое собственное настроение. Вторая игра получилась более жизнеутверждающей, веселой, задорной и очень социальной. Как мастер не хотел, он не мог заставить нас выполнять квесты, поэтому мы просто общались, шутили, выясняли отношения и не двигали сюжет. Ай-ай, таким игрокам...

И да, мне снова достался орех!

@темы: Сны, Отчеты с игр, Настроение, Мысли, Здоровье

21:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Восстановление режима идет странным ходом. Я засыпаю в 10 вечера (вообще, я все время засыпаю), сплю до 12-1 часа ночи, потом блуждаю сколько-то еще и пытаюсь уснуть снова. В общем, доспать до утра пока не получается.
Но что интересно - за эти часы сна, которые в правильное время, количество глубокого сна больше или равно глубокому сну за время с 3 ночи и до 12 дня. Так что эффективнее спать именно в этот промежуток. Ночные мысли меня удивляют. Во время болезни, почему-то, в основном думала о подростковом возрасте. Фантазировала, что было бы, если бы мой мозг был тогда...Фантазировать приятно. Но вообще, я тут прочитала интересную тему про две шкатулки воспоминаний. Есть шкатулка с плохими и хорошими воспоминаниями. И от человека зависит, какую он чаще будет открывать. Я, скажу честно, привыкла открывать шкатулку с плохими. Поэтому сейчас практикую хорошие воспоминания. И это сложно.

Человеку, который изобрел повязку для сна, нужно поставить памятник. Я уже не знаю, как я жила и спала раньше без нее. Абсолютная темнота очень сильно способствует расслаблению.

В целом же, не смотря что физически мне еще плоховато, морально мне очень хорошо. Мне нравится быть дома, работать отсюда, никуда не ходить, иметь возможность поспать в любое время, когда я устала. О динамике жизни и задачах я пока не думаю, потому что бессмысленно себя грызть за них, когда сил нет совсем. И вообще, зима нужна для того, что бы впадать в спячку. Почему бы этого не сделать?

А еще сегодня я получила открытку от Анонимуса. Конверт был не подписан, но на самой открытке стоял отправитель. Андрэ, спасибо большое, это очень приятно! Мне даже тоже захотелось отправить кому-нибудь открытки. Поэтому если кто-то хочет получить от меня красивый кусочек картона с непонятными загогулинами (почеркхренразберешь), пишите - я отправлю. К тому же тут еще праздники будут, можно отправлять по теме.

А еще мне хочется на море, в тепло. Потому что мне даже уже саму себя жалко - так люто я кашляю. Но раз в феврале не получилось никуда поехать, следующий отпуск будет в мае.



@темы: Настроение, Здоровье, Мысли, Сны

03:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
И, наконец-то, мне лучше. Режим еще не восстановился, голова все еще болит, кашель есть - но я вижу просвет в этом ужасном-ужасном гриппе! Очень хочу поправиться и вернуться в свой обычный рабочий ритм. У меня на этот год много планов, которые я обязательно реализую.


@темы: Здоровье, Настроение, Мысли

16:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я все еще болею. Просто писать об этом каждый день не хочется, т.к. нытье я не люблю.
Вчера уснула в 2 ночи. Проснулась такая бодрая (правда от кашля), пошла попить чаек - смотрю, на часах 8.30, думаю - офигенно! Режим восстанавливается! Включаю мобильник - вот засада - 4:43...Поспала я два часа, короче. И все - а дальше кашель-кашель-кашель.
Много интересных мыслей приходит по ночам. Вчера днем я думала - что придется перенести кабинетку по Соколам куда-то на неопределенное далеко, потому что болезнь меня сильно вымотала и заниматься игрой я сейчас не хочу и не могу. А потом, собственно, ночью мой мозг генерировал хитросплетения сюжета и как бы показывал их разными сторонами - типа "смотри, красиво, да? красиво. Вот. Можешь поставить...Можешь, да? Круто, да?". И я такая - кхе-кхе, убейте меня, кхе-кхе.

Потом он же, воспаленный ночами без сна, начал мне говорить, что я все могу. В общем-то, это рационально. Ну типа подбодрить уставшую тушку:
Мозг - ты можешь выздороветь!
Тело - да!
М - ты можешь снова начать тренироваться!
Т - Да!
М - ты можешь дописать роман!
Т - Да!
Ну и т.д. - много мотивационных лозунгов. А с утра я не смогла открутить крышечку от ополаскивателя для рта, ну которая с защитой для детей.

Да...

@темы: РИ, Настроение, Мысли, Здоровье

14:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я вчера честно легла в 9:45. Уснула. Довольная и бодрая проснулась через час и...все)
Оказывается, побочка у противовирусного - бессонница. Вот как люди, болеющие гриппом, должны восстанавливаться во сне, если у них бессонница? В итоге сидела, всю ночь работала, смотрела фильмы. Продуктивно провела время. Только сегодня очень тяжело.

А еще у меня накрылся медным тазом отпуск - потому что я хотела его взять в начале февраля, но теперь его надо сдвигать, что бы организм восстановился побольше. Или ехать в схожий климат...Начало года, в котором я планирую заниматься здоровьем - эпично намекает, что да, пора.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

15:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В противовирусном лекарстве есть два плюса - оно сбивает температуру и борется с вирусом.
Остальное минусы. Мне так противно от него, что и не передать. Я даже не знаю, с чем сравить. Наверное, такая же гадость "как эта ваша заливная рыба", хотя заливное я люблю.
Но уже счастье, что мне стало лучше, я постепенно делаю работу, и скорая меня не забрала в больницу.
Вылечусь - буду соблюдать режим. Потому что все болезни от стресса, а стресс от недосыпа...

Вообще, я читаю Чалдини сейчас "Психология влияния", и он там рассказывает много интересных вещей: о всяких социальных обязательствах, например. Вот это магическое "напишите на бумаге, это влияет на ваше подсознание". Да, только магии в этом ноль и очень много социологии. Просто человек, когда что-то пишет на бумаге (намерение, например), начинает в это верить больше, нейрончики перестраиваются. Или когда говорит во всеуслышание - я буду делать то-то и то-то. Тогда он берет на себя социальное обязательство и ему сложно его нарушить. Хотя, конечно, есть люди, которые игнорируют такие вещи.

Я это к чему? Я выстрою свою режим и буду ложиться не позже 23. А потом напишу, как это повлияло на мое здоровье.

@темы: Мысли, Здоровье

02:37 

"Очешуенные" выходные

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Новый год я встретила весело и с адреналином. Но как-то не учла, что в толпе на Дворцовой можно подхватить какую-нибудь гадость. Что со мной и произошло. Грипп в самой его неприятной форме. Я так сильно болела последний раз в 2015 и тогда прокляла все на свете. Здесь тоже - температура по 40, до этого адски прихватило спину, что не могла двигаться и ходить. Голова болит и бесит все нереально. И все это время, пока мне не прописали лекарство и не сделали укол (таки пришлось вызвать скорую), я думала - до 25 января НДС, как я его сдам в таком состоянии, что мне с этим делать, если у одного клиента милионные суммы, а значит и штрафы будут просто огромные...И крутилась у меня эта мысль и крутилась...
Конечно, каждый раз, когда я так заболеваю - я трагически начинаю думать, что умру. Все мое позитивное мышление уходит в жопу, помахав ручкой на прощание - типа, давайте тут без меня, я потом еще зайду. Все вокруг становятся виноватывами и злыми и никто меня не любит.

Думала сегодня над этим, когда мозг немного раздуплился и поняла - а ведь мне кажется, если я хорошая девочка (тепло одеваюсь, не пью алкоголь на улице и пр.), значит со мной ничего не должно произойти! Типа с хорошими людьми ничего не происходит плохого. Е-мае, какая же глупая мысль...И к слову, каждый раз, когда все вокруг пьют, а я нет - в итоге я одна чем-то и заболеваю (травлюсь водой на РИ, а остальные проспиртованные нет, подхватываю грипп...). Вывод - то ли пить надо, то ли еще че...

Морк, дай мне сил пережить эту болезнь. Начало года, а я уже пиздец как устала.

@темы: Настроение, Здоровье

10:48 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Сегодня мне надо было ехать к хирургу, удалять зуб.
Но я так боюсь, что мой организм счел лучшим заболеть - горло/насморк, все дела.
Я, конечно, перезаписалась на другой день...но это уже не первый перенос =(

@темы: Здоровье

10:26 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В эту субботу ездила на йогу на Ладогу. Пробовала заниматься йогой на природе впервые в жизни - раньше как-то не приходилось.
Из положительного - во время практики звучит красивая, нежная музыка, овевает легкий ветер, в ушах плеск волн озера, над головой облака медленно плывут - даже глаза закрывать не хочется, как я обычно делаю.
И во время всего этого великолепия - единения духа и тела, я бы сказала - приходят ОНИ.
Сука, муравьи меня сожрали полностью - я до сих пор чешусь. Мало того, что это больно и отвлекает, я, когда приехала домой, вся опухла с их укусов, и следующий день пролежала больной.
Поэтому для меня йога на природе, похоже, возможна только зимой =)

Еще по дороге встретился мега-милый щенок, я познакомилась с классным тренером. Она преподает на приморской, я бы хотела к ней поездить - надо только как-то себя выпнуть из дома.
Ощущение от нее у меня возникло чрезвычайно приятное. Послушала лекцию по аюрведе, покушала вкусную кашу - оказывается (!) в котле можно обжарить морковь и лук, потом добавить гречу и будет очень годно (да, то еще открытие)))
Но 3 часа практики в день для меня многовато... в последнее время стало болеть колено, с трудом удается заставить себя тренироваться каждый день. Еще и умудрилась простыть.
Меня сильно выбила из колеи история со вторыми съемками. Хотя вчера я вспомнила фразу тренера, Ольги, которую она мне сказала во время первых съемок - "за месяц может и не быть результата, это ничего, так бывает".
В этот раз ее не было, а жаль - она и еще один тренер из всей команды мне больше всего нравятся.

Еще мы с Князем наконец-то раздуплились и открыли группу по Некрополю и Мастерской Арлекина.
К слову, Мастерскую я создала и наполнила еще в 2014 году, но Князю все не нравилось. Поэтому это стало капитальным долгостроем.
А Некрополь был создан еще в марте 2016 вроде...Так что это прорыв)) Осталось всего лишь набрать игроков, написать квенты и провести игру, дааа

Поделюсь приятной новостью - я продолжаю писать роман. Я думала, у меня капитально не хватает объема, хотя до конца сюжета осталось не так далеко. Но нет! Оказывается, у меня написано 9,5 авторских листов.
Для издания романа требуется от 12 до 22. Так что я вполне имею шанс уложиться. Мне уже так хочется закончиться черновик. Когда я смогу написать - ура, я это сделала - это будет один из самых счастливых дней для меня)
Я очень надеюсь его дописать, распечатать и дать отлежаться месяц. А потом уже заняться окончательной правкой.

По поводу питания - заметила, что перестало тянуть на сладкое. Мама тут мне предлагала пирожное, я отказалась. Но, к сожалению, см и кг стали набираться обратно. Нужно больше гулять и тренироваться, но сил особо нет.
Есть 5 раз в день я тоже физически не могу - пытаюсь хотя бы 4...Ладно, посмотрим, что будет дальше)

@темы: Мысли, Здоровье, РИ, Настроение

00:26 

Вторые съемки в yougifted.ru

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сегодня немножечко охуела сильно удивилась.
Приехала на вторые съемки, вся такая восторженная - вот мои результаты в см, в кг, стала выносливее и сильнее, не смотря на нарушения питания - чувствую себя молодцом.
В этот раз разговаривал со мной какой-то незнакомый чел - не тренер, не куратор, и если в кратце - то весь диалог он старательно развеивал мои "иллюзии". Типа похудела я недостаточно, мои нарушения в питании говорят, что мне вообще это не надо, и че-то он сомневается. И вот у других участниц был "ах результат", а у меня как-то не очень - я могла и лучше. Я сидела, отвечала на его провокационные вопросы и охреневала. Во-первых, что за лажа? Если у них были конкретные планы - типа, мне надо было похудеть строго на 4 кг и не меньше, то надо было озвучить - я бы хоть знала об этом. А во-вторых - от своей реакции. Я не впала в расстройство, не плакала, мне было пофигу. Соревноваться со мной в словесном пинг-понге, когда я чувствую себя уверенной (а чувак полез в психологию и первопричины) - бессмысленно.

Конечно, этот разговор транслировался Вселенной не просто так. Конечно, после него я разозлилась и сделала для себя выводы. Но если откинуть эти вещи - у меня только один вопрос - какого хрена?
Было ощущение столкновения двух совершенно разных миров, которые не понимают друг друга.
Я говорю - я стала себя чувствовать лучше, мне хорошо, у меня психологический прогресс. Мне в ответ - ты слишком красиво поешь, ты недостаточно старалась, наверное, тебе это не надо?
Но елки-палки, у меня не было самоцели похудеть. У меня была цель - продержаться месяц, откорректировать питание, привить новые привычки, бонусом - похудеть. Да я вообще не верила, что может что-то получиться.
И я это сделала, так фигли кто-то не ясный сидит и обесценивает мои результаты?

Мне это было странно. Возможно, я как-то все не так восприняла. Оригинала видео у меня не будет - а обрезать мои ответы и чужие вопросы можно как угодно.
Но, если подводить итоги - я получила новый опыт.

А после я поехала и сделала себе брови)

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение, Питание

00:10 

Кому это надо, в конце концов.

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Начав систематически работать над собой, я прохожу все стандартные этапы, про которые не писал только ленивый. Гнев, отрицание, понимание, принятие. Как-то так.
Но так как это мой опыт - то и писать я буду и буду по-своему.

С того момента, как я перестала отправлять фотки с едой тренеру, я стала систематичеки нарушать режим.
Вот и сегодня - поехали с друзьями в автопрогулочку в Капорье, и я купила себе мороженное и печеньки. Зачем, спрашивается, если все утро я готовила с собой еду (более-менее правильную). Ответ на этот вопрос я не знала, конечно.
И меня Андрэ спросила - а действительно, кому это надо? Ребятам с сайта?
Да нет, конечно. Им-то как раз это не надо. Это надо мне - это же моя жизнь.
Мой разум начал играть в какие-то очередные игры, из разряда "ты мне что-то запрещаешь, а я вот буду вызывать нестерпимое желание этого!" или "расслабься, у тебя проблемы с пищевым поведением, ты не справишься". Ну и прочую чушь, которую может нашептывать мое воюющее со мной подсознание.
Только войны никакой нет. И противоборствующих сторон - мы все (все мои личности/подличности) - друг за друга. Мы на одной стороне. А попытки себя оправдывать из разряда - с подсознанием бороться трудно - ну это вообще эпичное перекладывание ответственности. При чем не на кого-то - а на себя саму. В своей голове я отделила от себя кусок, и сказала - он виноват. А я белая и пушистая. В белом пальто тут с краю постою.

Ерунда все это. И обдумав эту вещь (конечно, она не сразу станет догмой, аксиомой и войдет в мою жизнь) - я перешла к стадии понимания. Я увидела проблему. Это уже хорошо.
Очень надеюсь справится с моей разрушительной любовью к поеданию сладкой ерунды.
А ведь мне действительно физически лучше, когда я питаюсь правильно - в плане, организм хорошо справляется, ничего не болит. Так зачем делать наоборот?
Очень правильный вопрос - кому это надо...

И еще задумалась сегодня о двух вещах. Первое - еще несколько месяцев назад я не могла себе позволить писать столь откровенные вещи. Я боялась - не важно чего, осуждения, собственных мыслей, насмешек. А теперь я могу - и мне нравится это.
А раз я перестаю бояться выражать свои мысли - то и работа над романом у меня пойдет лучше.

А второе - сегодня я заметила, что, к сожалению, концентрируюсь на негативном. В ситуации я в первую очередь замечаю для себя плохое, что, конечно, не дает мне видеть хорошее...

Буду работать над этим дальше. И хорошо, что в такую погоду я не оказалась на игре в Заходском =)


@темы: Питание, Настроение, Мысли, Здоровье

13:56 

Про yougifted.ru

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я пока не ездила на вторую съемку, потому что грядет обновления сайта и ребятам некогда. А жаль, потому что я начала нарушать питание и нажирать все обратно =)
Нельзя поблажек себе делать, нельзя. Такой у меня организм.

Но я тут думала, что я хочу сказать хорошего про этот сервис, и вот что у меня получается.
1. Когда я начала тренироваться дома, мы с Князиком много чего переставили, выкинули один лишний стеллаж, почистили шкафы от ненужного. Сколько макулатуры собралось! Пространство расширилось, потому что возникла необходимость. А так бы эти "чрезвычайно нужные вещи" продолжали пылиться дальше.
2. Когда мне надо было ездить в спортзал - для меня это был стресс. Я с утра думала о том, что вечером туда пойду, переживала, нервничала. Здесь я просто открываю сайт, кладу коврик и тренируюсь. Меньше пропусков, меньше нервов, меньше расходов.
3. Тренировки построены так грамотно (в плане увеличения нагрузки), что возникает ощущение диалога с живым человеком. То есть мне интересно - а что меня ждет сегодня, всегда тренировки новые. Не возникает ощущение рутины, процесс не преедается.
4. Благодаря спокойным (в плане восприятия) тренировкам, я стала чувствовать свое тело лучше. Я слышу его и если мне где-то больно или зажимает, я пропускаю это упражнение или упрощаю его. Мне не надо ничего делать через боль, потому что "тебе не может быть больно, все фигня". Когда в спортзале я подходила к тренеру Алексею и говорила - мне тут зажимает и тут болит, что мне делать, он отвечал "продолжай". Потому что ему влом было возиться с моими проблемами.
Вообще, у меня много проблемных зон в теле - где-то старые травмы отзываются, где-то болят суставы - но чем бережнее я обращаюсь с телом, тем активнее оно повышает свои возможности. Это хорошо заметно по выносливости, по силе, по растяжке.
Мне нравится тренироваться.
Мои тренировки в Активе - где я занималась осенью и зимой, не смотря на то, что я писала кучу положительных вещей - были для меня стрессом. Тренер был подобран неудачно, что сильно меня отвратило от спорт.зала. Хорошо, что я нашла этот ресурс.
5. Ну и самое главное - уделяя время себе, я прочищаю голову и начинаю осознавать новые вещи для себя.

Мне все еще нравится. Хотя сладкого все так же хочется =(

@темы: Здоровье, Мысли, Питание

Рендаль. Утопия.

главная