• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:04 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Не могу выложить отчет Князя, там слишком много страниц. Но вот его краткая суть

11:56 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Почитала сейчас отчет Князя, который он скоро выложит - о, это будем бомба!
И ведь ни слова не соврал, все как есть. Так всех разнесет.
Я думаю, после Туманов и после этого отчета, черный список игроков, которых мы не будем звать больше никогда - вырастет в разы.
Но что интереснее, мы тоже попадем в чей-нибудь черный список. Ну на это-то откровенно пофиг.

*радостно потирает ручки в превкушении холиваров*

@темы: Мысли, РИ

10:58 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Пур-пур.
Мой негодование после игры постепенно утихло. Не смотря на то, что я ничего не собираюсь ставить, именно продумывание другой игры позволяет отвлечься, занять мозг и не переваривать о том, что все плохо.
Это очень здорово, что я освоила подобное умение.

Моя танцевальная терапия откладывается до декабря. Туда же отправился спортзал, потому что из-за всех дел: работы, игры, подготовки и поездки - я не смогла вырваться ни разу. Тренер мне сказал, что это грустно и придется все начинать сначала.
Ну а что делать...надеюсь, в дальнейшем смогу не делать таких перерывов. На самом деле, самый главный фактор, который не отпустил меня в зал - это здоровье. Я очень плохо себя чувствую весь ноябрь, поэтому там, где я могла бы поднажать и заставить себя что-то сделать, с хреновым самочувствием - резервов просто нет.

Дома пока послеигровой бардак. Но завтра должны приехать бравые ребята и забрать все вещи (ролевой стафф) в ячейку. А если этого не произойдет, значит все отправится на помойку. Надоело.

Много думала про мой негатив и отсутствие сил именно дома на писательство. Пришла к выводу, что существует какое-то неправильное распределение энергии. Сестра утверждает, что все дело в бардаке - то есть захламлении вещами.
Ну, можно попробовать начать с этого - хотя с начала года я избавилась от огромного количества вещей - я даже не представляю, как я раньше-то жила.

@темы: Мысли

15:38 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Фотка с игры, которая полностью выражает мое настроение.

11:25 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Меня внезапно осалили. Попробуем.

15.11.2016 в 04:07
Пишет Morion.:

Жертва позитива..^^" (Моб)

Сейчас вот барабанная дробь будет. Я. Негативист. Профессиональный пессимист, ангедонист и дипломирванный невротик, буду каждый день писать про ПРИ-ЯТ-НО-Е.

Чтобы типа снять с себя ответсвтенность за происходящее, я буду просто выбирать каждого седьмого из списка. Или да. Или нет.

Суть: в течение недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.
Жертвы позитива (если(непременно - прим.мое) возникнет желание поучаствовать): -Kai Sagano-, azhel, Bestrazar



URL записи

@темы: Флешмобы

11:14 

Мир Туманов-3

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Или самое большое мое разочарование.
До этого самым большим разочарованием была Летучая Мышь, для которой я, как мастер, сделала все, что могла, но игра прошла неудачно.
В этот раз сделано было не все. Это игра форс-мажор, лидирует в первых строчках парада, так сказать))
В общем, все началось с того, что Князь пообещал мне и Мрзд поставить игру только после отправки романа в редакцию. И не сделал этого. Учитывая, что я верю в мистику - для меня это ключевой момент.
Подготовка началась в конце сентября - то есть наполнение группы, прописывание информации по стране, редактирование правил и сетки ролей. Для обычных условий этого достаточно.
В это же время Князь благополучно вписался в изготовление стенда. У меня традиционно в октябре отчетный период, поэтому я участвовать во всех этих развлечениях не могу - со своим бы объемом работы справиться.
Но у меня простые задачи, как у второго мастера - отыграть персонажей, сделать чипы, все распечатать и придумать денж. Для этого я даже освободила последнюю неделю от работы, что бы спокойно этим заниматься. Там, правда, тоже были форсы. Но обо всем по порядку.
В общем, сначала начал меняться состав игроков. То есть придуманный сюжет, который раскидан на всех игроков, менялся раза 4. В зависимости от отваливающихся - так по совершенно тупой причине отвалилась локация пернов.
Потом отвалился Шандор Джура - главный альв, на которого мы изначально много чего завязали, потому что страна Ожерелье - это бывшие территории альвов.
Потом я уже не считала. Но знаю, что Князь матерился только так. Все это сопровождалось тем, что взносы не сдавались, на брифинги люди приходили лениво и не все.
Все это время я работала - нет, если мне изначально поставить задачи, я бы выкроила время, но Князю меня было банально жалко, поэтому он пытался успеть все сам. На его работе тоже начался треш.
В последнюю неделю перед игрой я бегала мерить костюм. Бегала по разным неожиданно вылезшим делам - наивное предположение, что работы будет мало - не оправдалось.
Отвалился водитель - хорошо, что не в пятницу, в день заезда сообщил. Опять отваливались игроки.
Наверное, стоило перенести или отменить игру - но деньги за коттедж оплачены, все, что нужно закуплено - а уходить в минус бюджет всей игры как-то нам казалось не с руки.

Наконец, мы приехали. Последний день у меня был особенно бегательный - потому что я пыталась успеть доделать рабочие дела, собраться, понять, что мог забыть Князь при заезде на игру.
Когда приехали на полигон - обнаружилось, что забыли еду для нас)) При этом я тащила ингредиенты для наркотиков - а это был тяжелейший алкоголь - а игрок, который должен был это варить - не заехал.
По приезду была попытка все допечатать, но принтер ломался каждые несколько минут. Кроме того, я с ужасом обнаружился, что Князь себя перегрузил и банально все не успел.
Естественно это вылилось в негатив первого дня - когда у нас не догружены игроки. На этой почве я перенервничала, у меня поднялась температура и я свалилась до вс.

Удалось ли меня поиграть любимым персонажем, ради которого я реально разорилась на костюм? Нет.
Удалось ли мне получить удовольствие от процесса мастеринга? Нет.
Видела ли я, что игра сделана качественно и я к этому причастна? Нет.
Я не знаю, зачем была эта игра. Я не знаю, почему столько негативных факторов совпало (понятно, что работа - не негативный фактор, у меня все по плану, но тот загруз, который был у Князя на работе - был совершенно не ожидаем)

Самое интересное, что игроки все правильно пишут (почти все) - типа надо это, надо это. Так блин - мы сами это знаем. Просто ГМ должен составлять план игры и делегировать обязанности, а не тащить все в одно рыло.
Это пипец, это пипец. Я очень расстроена. После всех заявлений Князя о том, что он мастери надцать лет, в очередной раз совершать одну и ту же ошибку - ну не знаю, вроде хомо сапиенс способен к обучению...
Мне его и жалко, и грустно, что любимый мир не поднялся, и теперь прет негатив, но черт возьми, этого всего можно было избежать. И ответственность тут лежит на мастере.

Что же касается игроков. Сейчас не буду говорить за всех, но я увидела, что
Многие игроки не читают правила, бэк.
Один из новых игроков бегал по полигону и устраивал истерики, как маленькая сопливая девчонка, хотя это мужик О_О
Постоянный пожизневый треп.
Неспособность находиться в роли, постоянное выроливание, как следствие - отсутствие атмосферы.
Нежелание отыгрывать и проживать события.

К чему это - я часто слышу фразу "Игроки делают игру, вопреки воле мастера." Типа если мастер накосячит - игроки все смогут.
Но в очередной раз подтвердила свое мнение - игрой рулит мастер. Если мастер создал все как надо - игроки пойдут за ним, как за поводырем и смогут поиграть.
Если нет - это будет треш.
Это касается не всех игроков, однозначно. Есть опытные люди, есть те, которые могут вокруг себя создать движуху. Но в этот раз было критическое количество тех, кто все ломал.

У меня часто возникают новые идеи игр. Я, как ГМ, могу их сделать хорошо и интересно. Но желания делать оставалось все меньше - сейчас его нет вообще.

@темы: РИ, Отчеты с игр, Мысли

01:33 

Про любовь и списочки

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я сегодня ехала в пенсионный фонд на лесной, в трамвае. Трамвай шел за другим, который ломался каждые 10 метров, поэтому мы ехали медленно. За окном падал снег, мне не дуло и было тепло. Поэтому я сидела и думала вот о чем.
Я вспомнила, как в июле этого года ходила пешком до этого гребанного пенсионного, а шел ливень. Но я упорно шла, думая, наверное, зачем тратить деньги на трамвай. Ну или что ходить под дождем полезно. Или просто из вредности - я дойду пешком.
А еще я никак не могла подобрать себе обувь, в которой мне было удобно - не чувствовала устойчивость в жизни. И думала о работе, о том, что теоретически, я могу еще что-то себе взять, и будет нормально.

И я ехала в этом трамвае и, вспомнив все это, поняла, что я научилась себя любить. Я больше не бегаю никуда пешком, если это не доставляет мне удовольствие или я устала.
Я нашла для себя идеальную одежду и обувь - оказывается, спортивная меня полностью удовлетворяет и постоянно радует - спортивные ботинки, рассчитанные на демезисон, не мокнут, я в них не мерзну даже сейчас. Мне комфортно.
А про работу - до конца года я планирую избавиться от части, потому что мне надоело.

И я почувствовала эту любовь, и мне стало хорошо от осознания. Потому что подобные чувства могут произрастать в груди, а потом ты их осознаешь. Понимаешь. Замечаешь. В общем, эта любовь такая же, как и к другому человеку. Но теперь, наконец-то, этот человек я.
Не могу сказать, что я в одночасье избавилась от всех своих психологических проблем: например, сейчас вокруг меня бесятся кошки и меня это бесит. Пора их побрызгать водой. Но вот это ощущение любви - оно такое новое и свежее для меня.
Я жила с собой долгие десятки лет, и только сейчас полюбила. Парадокс...

А теперь списочек:
1. Танцевальная терапия будет продолжена - и это очень круто! На прошлом занятии разбирали оценку и понимание. А еще работали в группе. Насчет оценки - поняла, что нет ничего страшного в том, что бы оценивать людей или слушать их оценку. А насчет группы - когда управляешь телом другого человека, лично у меня возникали сравнения с управлением трупом.
2. Завтра выезд на игру. Вся квартира завалена игровым стаффом, все срочно дописывается и доделывается. И в этот раз мы едем заранее, что чрезвычайно радует меня и Князя. Потому что больше времени на спокойное осмысление пространства. А после игры мы резко начнем избавляться от всего этого ролевого непотребства, которое скопилось на балконе. Надоело адски.
3. Я не волнуюсь перед игрой - у меня вроде совсем прошли нервишки. Теперь я уверена, что все получится. А если что-то не получится - значит оно не надо.
4. Не хватает какой-то стабильности. Поэтому я перед игрой всегда пеку игровые булочки. Если они получаются, значит игра будет хорошая. Если нет - значит не очень. Обычно получаются =)
5. Забрала свой дошитый костюм на Мор. Он тяжелый и теплый. Есть шанс, что мне будет комфортно и хорошо.
6. Билеты в Смоленск взяты на след.неделю и долгожданный отдых все ближе...Осталось чуток...

А сейчас я слушаю новый альбом Энигмы и он так мне тепло на душу ложится...

@темы: РИ, Мысли

01:11 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Сегодня был очень интересный опыт на танцах. Тема занятия - встречи и расставания - так получилось, что в последний момент все желающие отвалились и занимались только мы с Князем.
Вместе попереживали все состояния. У меня опять вылезло много болезненных ощущений. Например, во время состояния "Встреча", я понимала, что мне больно, я не хочу вообще никаких встреч - все это приносит только грусть, боль, разочарования. Внутри живота была вполне физическая боль.
Остальные состояния тоже позволили сделать очень интересные выводы. Самое главное: если отпустить ситуацию, ничего не делать и ничего не контролировать - можно услышать много чего интересного. А так же - у меня слишком много эмоций, и за этим эмоциональным шумом я часто не слышу других. Я даже музыку не слышала во время занятия, так сильно я погрузилась в собственные ощущения. Но после занятия я чувствовала себя как мель - как будто вся эта эмоциональная вода схлынула, оставив неподвижный песок. Это не эйфория, но тоже какое-то легкое состояние. А еще пришло понимание себя в большей степени, чем раньше.
Вообще, я второй год хожу на занятия к Маше и чувствую, что периодически они мне действительно нужны. Как больному человеку требуется лекарство. Так и здесь - мне душевно становится легче.
Жаль, что завтра последнее вечернее занятие. И когда снова они начнутся - неизвестно...

А после я съездила к Белке и постриглась). Мне стало некомфортно ходить с отросшими волосами - гораздо приятнее, когда они короткие...

Снег вокруг создает совершенно новогоднее настроение. Как будто каждый день первое января, начался новый год, все обновленное и чистое вокруг...

Подготовка к игре идет, полет нормальный. Количество жоп, которые напали на нашу мастерскую группу, говорят о том, что игра должна быть потрясающей.

@темы: Здоровье, Настроение, Мысли

12:32 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Прям неделя адского упадка сил и множества поездок. Наверняка, эти вещи как-то связаны =))
Пропустила на этой неделе все тренировки, потому что поняла - что очень хочу отдохнуть и не могу уже никуда идти, и времени нет из-за разных встреч. Но вот сегодня я себя, наконец-то, ощущаю отдохнувшей. Прекрасное состояние.
До игры осталось 5 дней, будем интенсивно все доделывать - как обычно. Радует одно - у меня на этой рабочей неделе нагрузка не очень большая. Я даже завтра вечером успеваю сходить на интересный танцевальный семинар - может он мне поможет избавиться от каких-то внутренних проблем.
Вчера отличные посиделки были в гостях, вот только я засыпала на ходу)) А еще очень тяжело куда-то доезжать на автобусе - жутко укачивает...

@темы: Мысли

15:57 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Меня так вдохновила запись Легери о ее успехах в написании - что я тоже хочу так попробовать.
Каждый день по чуть-чуть, а в итоге набирается полромана))
Надеюсь, у меня получится...

@темы: Мысли

15:21 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Неделя не оказалась томной, не смотря на мои ожидания. Какие-то бесконечные поездки, что я очень не люблю.
В понедельник я сходила вечером на групповую тренировку по зумбе-стронг, это что-то типа (очень видео эмоционально-заряжающее):
youtu.be/v9aQWKt934c
В общем, в рекламе этого занятия честно висело объявление, что только для уровня выше среднего. Ну...я выяснила, что у меня уровень сильно ниже среднего))
Я выдохлась через 15 минут, потом трепыхалась еще 15 и ушла, потому что конечности меня больше не слушались. Но мышцы поработали очень хорошо - вышла я из зала мокрая как мышь.
Вот и вопрос - стоит ли заниматься тренажерами или эффективнее групповые занятия...

А вчера у меня было очень хорошее занятие у Маши. То есть я шла опять в дурацком настроении. Но в процессе проработала важную для себя тему и ушла уже оттуда с какой-то легкостью на душе.
Мы работали над восприятием процесса по частям - начало, продолжение, завершение. Работали над потерей интереса к процессу и состояниями души.
И я для себя смогла найти важный ответ - что главное для меня не интерес, который в любом случае проходит, а ощущения.
Мне сложно передать, как хорошо мне было после занятия - как будто я резко сбросила 10 кг и почти летела обратно.

Нытье

@темы: Мысли, Здоровье

00:40 

Промежуточные итоги

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Прошел месяц моих активных тренировок и я хочу подвести итоги.
По числовым показателям мало что изменилось - вес такой же, с талии ушел сантиметр и с бедер ушло три.
Но это и понятно, учитывая, что питание у меня не строгое и я только меняю свои вкусовые пристрастия.
Зато по общему самочувствию могу отметить следующее:
- я еще быстрее хожу и чувствую себя легче
- мышцы подтянулись, судя по фотографиям и ощущениям
- месячные прошли менее болезненно - я почти не мучилась в этот раз
- усталость от тренировок помогает избавиться от стресса
- проще переживаю посещение стоматолога - раньше, я после приема вообще ничего не могла делать, валяясь овощем от стресса и ужаса, а теперь в такие дни я даже активнее тренируюсь, чем обычно ))
- сегодняшнее посещение йоги показало, что мышечная форма действительно стала лучше - раньше, после такого большого пропуска тренировок по йоге, я сдыхала минут через 15, сегодня же все было норм.

Ну и самое главное - не смотря на сложности, я не бросила. В предыдущие годы я начинала ходить, ходила на 3-4 занятия, а потом незаметно сливалась. Здесь же прошло 14 занятий, а завтра будет 15-е за месяц. Для меня это вообще рекорд. Я уже испытывала восторг неделю назад, потому что смогла протренироваться 3 недели и не бросить)) Сложно понять мою радость, если не знать, как много попыток я предпринимала в плане начинания и как быстро все бросала...
В общем, это очень здорово.

Что же касается пищевых привычек, начиная с 30.09 я не купила себе ни одного пирожного. До этого я их ела почти каждый день.
Из сладкого я съела одно мороженное в середине месяца и две шоколадки. Остальное добирала хлебцами, фруктами и йогуртами.

И еще очень странное ощущение - я горжусь собой. Я никогда не испытывала этого чувства, теперь - учусь ощущать...
В общем, тяжелый октябрь закончился и принес много хорошего. Ура =)

@темы: Питание, Мысли, Здоровье

23:37 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера вечер у меня закончился истерикой. Видимо, перетрудилась. Я сдала отчет, решила отдохнуть и увидела, что все полы испачканы красной краской. Я начала рыдать, потому что она ни за что не ототрется, и рыдая, пыталась их вымыть.
Ну...частично мне это удалось. Это я сегодня поняла, когда посмотрела на все трезвым взглядом. А вчера мне казалось, что все просто красное - какой-то психоз, честное слово.
После того, как поспала - все стало нормально. Но в запале я прибрала весь срач, вызванный подготовкой к стенду, сделала перестановку и растянула запястья...вот и перерабатывай после этого. Теперь в отчетные периоды буду пить новопассит, дабы такого больше не повторялось.

Утром я съездила за офигенной тканью на костюм Моррикгхан и с трудом пополам доперла ее до Ксю - тяжелая зараза. До игры осталось две недели, поэтому свой костюм я увижу очень скоро - может даже успею его отфотографировать заранее.
А потом был стенд, на который мне идти совершенно не хотелось, но неожиданно это время прошло позитивно. Наш стенд на фоне остальных совсем не казался убогим, даже наоборот - в отличие от всех прочих был сделан руками целиком и полностью. Побегала, посмотрела на другие стенды, на костюмы - в этот раз было бедновато. Пообщалась с Изамирой за мастеринг и жизнь. В общем, хорошо провела время.

Но я так устала, что мне жутко хочется провести время дома...А ведь нужно себя выпнуть на йогу, дойти до почты, отвезти документы клиенту...
Эх.

З.Ы. По дороге домой случайно купила себе розовые берцы =)
А дома меня ждала расписанная шкатулка для чая от сестры ))) Два месяца ее ждала.

@темы: Мысли

22:15 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Еще одна партия отчетов отправлена. Это было эпично. В этом квартале у меня повылазила какая-то куча технических и обычных ошибок, намучилась я конкретно.
Последние несколько часов готовила отчет по своему проблемному клиенту, борясь с нелицензионной программой, база в которой постоянно обрушалась. То еще удовольствие. Но все удалось, благодаря простому алгоритму - только выходит ошибка, перезапускаю программу и продолжаем)

Завтра стенд. Перед стендом куча дел - сходить в библиотеку за книгами (надеюсь, они там будут), сходить на почту за товаром (надеюсь, он там будет) и встретиться с Ксю, что бы у меня на Туманы был восхитительный наряд.
Сегодня Изамира привезла расписанную ткань на одну из стен стенда - мы ее повесили на шкаф сохнуть и я полчаса медитировала на изображение. Вот вроде чудовища Лавкрафта - а так расслабляет...Красота.

В общем, пройдет стенд, в пн сдам очередной отчет и смогу выдохнуть. А потом туманы, поездка в Смоленск и овощизм...вииии

@темы: Мысли

02:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Вчера, после сдачи отчета, у меня был такой лютый упадок сил, что я совершенно не могла ничего делать.
Целый день уговаривала себя заняться полезной деятельностью, то есть работой - и не уговорила) Даже в спортзал не смогла пойти. Наверное, надорвала какую-то волевую мышцу.
Но сегодня чувствую себя гораздо лучше - и вот, опять сижу с отчетами до 2-х ночи, что бы завтра все доделать и сдать и побыть некоторое время овощем.
Сегодня смогла уже сходить на тренировку. Заметила, что они помогают мне избавиться от стресса. Я вроде как его не чувствую - стресс этот - сидит где-то внутри, незаметно. Но потренируюсь и становится гораздо легче. Вроде устала, еще домой переться, а ощущения приятные)

Вообще, в конце недели подведу итоги месяца тренировок и, надеюсь, пойму, что мне это все принесло больше пользы, чем вреда))

Смотрела тут видео одно, оттуда хорошая мысль "Негативные эмоции - это привычки. И их, как привычки, можно воспитывать".
Воспитание, воспитание...вечное самовоспитание.

@темы: Мысли

23:51 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Да, да, в последний момент, за полчаса до конца срока, я отправила этот долбанный отчет! Обрушение базы и ошибки в ней продолжались до 23:30, все время все глючило, программист тоже целый день пыталась что-то сделать...Но удалось)
Мне прям легче) Как камень с души упал. Конечно, к пятнице готовить новый отчет, но это уже проще, потому что его можно, если что - заполнить руками. Отчет по НДС - низя.
Как я адски устала...Радует только грядущее ожидание Хеллоувина. Ктулху крафтится, кишка для культистов - тоже. А сейчас пойдем искать тыквы и будут ктулху-тыквы))

@темы: Мысли, Работа

13:18 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
А насчет снега - я всегда ему рада. Потому что заканчивается этот жутко-темный осенний период, становится светлее и чище.
Пусть идет. Правда, меня волнует, как мы играть будем в начале ноября, если уже такая холодрыга. Надо запасаться костюмом потеплее.

@темы: Мысли

13:08 

Эпичный октябрь

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Пять месяцев в году у меня авральная работа - потому что мы сдаем отчеты. И это не смотря на то, что в остальные месяцы мы к ним готовимся) Ну то есть не забиваем хер, а систематически собираем и анализируем информацию.
Но этот октябрь слишком фееричен. Аврал на работе совпал с регулярными посещениями зубного, которые меня выбивают из колеи и снижают производительность. А еще с разными техническими трудностями.
Есть у меня один клиент (который совсем мой, и за которого я несу ответственность полностью), у него вечно проблемы в отчетный период. И как бы я не готовилась к ним, все равно вылезает самое разное.
В выходные я сидела и сводила данные, все свела. Дала директору список документов - буквально 5 позиций - занести и отправить отчет. Но что бы вы думали?? В пн утром захожу, смотрю - а цифры все поменялись. Как, почему, есть ли бэкапы, кто работал в вс и что сделал? И проясняется следующее. Во-первых, бэкапы не делаются (хотя должны, я неоднократно говорила об этом), во-вторых, никто не работал, прога просто глюкнула и стандартные процедуры не приводят к нужному результату. И вот уже вторник, последний день сдачи отчета, а проблема не решена...И такая фигня (то в анфас, то в профиль), каждый отчетный месяц. М-дя...Я с одной стороны думаю, может мрзд мне намекает, что надо оттуда уйти. Но я "взрослая" себе говорю - ну что я за специалист, который бежит от трудностей? И остаюсь.

Надеюсь, все решится не слишком поздно.

@темы: Мысли, Работа

00:26 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Во мне, оказывается столько слов. Чуть-чуть открыла вентиль и теперь они пытаюсь хлынуть наружу. Беспорядочно роятся в уголках моего раненого рта. Такие чувства, мне кажется, испытывал Циря, когда ему хотелось выговориться, выкрикнуть все, что он чувствует,что бы стало легче, - а он не мог. Не мог себе позволить...

Я в последние три недели стараюсь придерживаться правильного питания, но иногда в силу ситуации ем не то, что стоит. В такие моменты особенно чувствуется, какая это тяжелая и вредная пища и как организм не хочет принимать ее. В то же время, постепенно вырисовываются иные пристрастия и вкусы. Например, я совершенно не могу есть никакого мяса, кроме птицы и рыбы. Мне не нравится запах и вкус, кажется, что оно испорчено. Сочетание мяса и макарон или картошки теперь тоже не нравится - в качестве гарнира я прям чувствую, подходят больше овощи. Я не покупала пирожные очень давно, и мне не хочется. Иногда, правда, накатывает желание сладкого, но оно связано с переутомлением и недосыпом - это чувство-заместитель.
Я сейчас пью в добавок к витаминам л-глюматин - аминокислоту. И благодаря этой штуке вообще в состоянии что-то делать. После первого приема, с утра я встала гораздо легче. После тренировок у меня перестали болеть мышцы, я могу себя заставлять работать там, где давно бы сдалась. Не знаю, как бы я справлялась без этой пищевой добавки. Хотя, возможно, я переоцениваю ее значение и она просто имеет эффект плацебо. Но Князь тоже ощутил с нее прилив сил.

Когда я ее только купила, почитала, что про нее писали - типа показана при повышенных нагрузках, после операций и прочее. И я подумала, блин, ну какого хрена ничего подобного после моей операции не было назначено? Я же восстанавливалась полгода минимум и тупо не знала о таких вещах...Обидно. И я зла на врачей, которым глубоко на это наплевать. Конечно, не все такие. Сейчас я хожу к совершенно уникальному стоматологу, которая ответственно относится к своей работе. Нашла отличного гинеколога, который все делает тщательно и со знанием дела. Но, блин, если бы все врачи были подобными - со многими проблемами мне не пришлось бы разбираться сейчас, когда это сложнее, чем в более юном возрасте. Вот, что обидно.
И даже то, что моя мама имеет медицинское образование и преподает фармакологию, не обеспечило мне никакого бонуса в плане решения моих многочисленных проблем.
Какого, например, узнать в 30 лет, что у меня оказывается дисфункция челюстного сустава из-за неправильного прикуса? Я больше 30 минут с открытым ртом не могу сидеть. У меня тут была 2-х часовая процедура, я хотела умереть - такой боли в челюсти я никогда в жизни не испытывала. И врач понимала, что мне больно - но ничего сделать нельзя, нужно терпеть. Разбить процедуру тоже не вышло бы...
А если бы лет в 14 мне поставили брекеты, то сейчас я бы не столкнулась с подобной бедой.

Относитесь к своей работе ответственно, независимо от занятия, вот что я хочу сказать.

@темы: Мысли

00:22 

Прерванный диалог

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я никогда не прекращаю диалога с важными для меня людьми. Мы можем долго не видеться, но если сохраняется связь - то я общение ставлю на паузу. И вот проходит месяц, несколько месяцев - я вижусь с человеком, и продолжаю с ним говорить, как будто мы виделись последний раз вчера. Не знаю, хорошо ли это или плохо. Часто такое видение ситуации не совпадает, что приносит разочарование и непонятки.

Но если человек обидел меня (действительно обидел), то этот диалог я прерываю и не забываю об обиде. Кто-то скажет - типа, обиды это как мешок гнилой картошки. Зачем его таскать с собой. Так я и не таскаю, просто зачем продолжать с человеком общение, ложно улыбаться, лицемерить, если тебе не приятно? Нет человека, нет проблемы.

Очень простая философия, которая, конечно, дает сбои, когда дело касается родственников...

@темы: Мысли

Рендаль. Утопия.

главная