13:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Теперь у меня начал болеть зуб. Ну или дырка от зуба - тут не поймешь.
Такое ощущение - как чешется. Новый растет что ли?

Вообще, на этой неделе состояние - не могу собраться. Очень хочется спать, очень.
Моя со-путешественница отпала из-за личных проблем. У меня такое чувство, что жизнь меня подталкивает на путешествие в одиночестве. Преодолеть этот страх и не уверенность и куда-то поехать одной. При чем мне не будет скучно, просто мне неуютно...Но это, видимо, как с зубом - сделать один раз и появится куча энергии.

В пт пойду снимать швы. Не знаю, что еще написать...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

18:08 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Как же сегодня круто на улице! Очень я люблю пушистый снег, а не вот это все, что в СПб зимой зовется.
Немного сегодня погуляла, понаслаждалась происходящим. С Князем нашли "наше место" - кафешку, где хороший вид из окна и мало людей. Можно сидеть, пить чай, болтать и смотреть в окно. Оказывается, это такой релакс...

@темы: Мысли, Настроение

18:30 

Итоги января

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
А вот процесс выздоровления не такой страшный, как меня пугали. У меня ничего не болит, хотя и половину лица я точно позаимствовала у колобка. Только от таблеток все время сплю - просто сплю "вагонами" - и ночью и днем. Количество бодрствования сводится к 4-5 часам. Наверное, так надо.

Вокруг все (видела у пары людей) подводят итоги января. Я еще в начале года решила делать тоже самое, что бы в конце не делать "ку", из разряда - ой, столько времени прошло и я ничего не успела из того, что планировала.

Ну вот. Январь я откровенно проебала, но что делать. Все-таки резулультаты есть.
+ дописала сложную главу и еще продвинулась по роману
+ начала выстраивать отдых с новыми впечатлениями (типа каждые выходные я куда-то езжу)
+ взяла нового клиента и сработалась с ним
+ выздоровела (ну а че, могла бы и нет)
+ провела фотосет с Соффом, до которого никак не могла доехать
+ съездила на ДР Эрени (в прошлом году, например, пропустила)
+ сдала отчетность в рекордно сжатые сроки, опять же из-за болезни
+ потихоньку стала снова тренироваться и много ходить
+ нашла человека, с которым планирую съездить в путешествие
+ запланировали с Князем поездку в июне

- проболела весь январь, пропустила праздники и все поездки в лес (мечтаю о Хаппоярви)
- туплю в заданиях коуча, т.к. явно не мое, но сливаться почти в конце не хочется. Буду делать...
- слишком много фильмов, сериалов и KingBouty - давно я так катастрофично не сливала время
- не дописала роман (божечки, сколько еще я буду это писать?)

Плюсов явно больше.
В феврале общие планы - тренировки, шаги, роман, ДЗ и планирование путешествия
Все просто - вперед и работать =)

@темы: планы и задумки, итоги, Настроение, Мысли

23:40 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Итак, я сделала это.
Я удалила один из двух зубов мудрости.
Все, кто говорил мне, что будет не больно и искренне пытались меня утешить - я вас разочарую.
В процесс вмешался челюстной сустав и ТАК больно мне еще не было.
Мою бедную несчастную челюсть тянули в разные стороны, распиливая и выковыривая зуб. Час я страдала в кресле.
Но его достали. Божечки, какое счастье.

Помимо того, что мне было больно - я ощутила огромный прилив сил, потому что сделала это.
Последние полгода я ходила и думала - что надо удалять. Я не могла справиться со стрессом и заболевала перед визитом к хирургу. Но вот - все. Я смогла. Хотя в кресле у меня от ужаса дрожали руки (пока не начали все делать), а степень накрученности не снимало никакое успокоительное.

Остался один и второй проще. Я специально сегодня удаляла самый сложный.
Правда, когда отпустило обезболивающее и не подействовало новое - я думала, что убью кого-то.
Так больно было...

А еще я узнала очень важную вещь - вокруг меня друзья ставят брекеты. Если у кого-то есть проблемы с суставами, сначала проверьтесь у гнатолога. Иначе можно сделать только хуже. Это мне хирург посоветовал. Я вот сама не знала...

Короче, через месяц удалю второй. И надеюсь пережить процесс выздоровления...

@темы: Здоровье, Мысли, Настроение

00:38 

Три дня

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
После сдачи отчета я ничего не могла - в пятницу я тупо катастрофически тупила в King Bounty и не могла ничем полезным заняться - не сделала вообще ничего по работе. Конечно, это плохо. Плохо тем, что я сейчас сижу и доделываю то, что мне нужно, а кое-что уже не успею.

Вечером сходили с Князем на концерт группы Хьюго - выступал, правда, только их солист, но все-таки.
Первая часть мне показалась унылой, зато вторая зажгла. Я сидела и думала, что только я отвечаю за свои впечатления и бессмысленно на кого-то сваливать эту функцию. И в этом году я, так же как и с физическим здоровьем, намерена взять себя в руки и наполнить свои вечера чем-то более интересным, чем фильмы и сериалы.

Прогулка поздно вечером по Невскому приносит много приятных ощущений. Когда мы шли по Аничкову мосту, я пила кофе и думала - Морк, какой я счастливый человек. Живу в таком прекрасном городе, могу просто пройтись вечером по красивейшим улицам, насладиться горячим и сладким кофе. А потом я стала вспоминать, какие необыкновенные ощущения возникали у меня во время моих немногочисленных путешествий...

...как я наслажалась огромными порциями еды в ресторане во Львове, узкими улицами, неяркими фонарями, смешным рынком с местными товарами...

...как я первый раз стояла в Дахабе, в Египте, где-то на пирсе и смотрела на звезды и думала о том, что обязательно вернусь себя с любимым человеком (эй, любимый человек, слышишь?). И звезды были так близко, такие огромные, теплый ветер приносил запах моря, а у кромки воды светился точечками планктон...

...как мы с Эрени шли по ночным Афинам, смотря на расцветающую жизнь после того, как закатилось солнце. На довольных людей, которые ели и общались в ресторанах, на пальмы и яркие огни реклам, доходили до моря и слушали его, ведь самое важное может сказать только море...

---как мы с сестрой снова в Дахабе шли по побережью, стремясь успеть за солнцем, которое опускалось и окрашивало все в небесный, красный, и в итоге фиолетовый. Как дул сильный ветер, ведь это был февраль, и волны бились о пирс. Как мы сидели в кафе, где нас угощали местным крепким чаем из маленьких чашечек...

---как на самолете поднимаюсь каждый раз, когда лечу из Питера, над облаками и удивляюсь - здесь есть солнце. Просто он скрыто. Но вот из темноты я словно выныриваю в царство света. И чувствую, что непроизвольно начинаю улыбаться...

---как на джипах мы пересекали пустыню, почти что падая с барханов, и я визжала, сама себя не слыша, потому что это как американские горки, мне было очень страшно. А на обратном пути, когда мы просто ехали по соленой и белой пустыне, я ловила себя на куче очень взрослых мыслей, что, наконец-то, появлялись в моей голове...

У меня было мало поездок. И я очень хочу пополнить эту коллекцию драгоценных для меня камней.

В сб я опять тупила в КБ, но таки дошла до Ани. А сегодня у меня прошел отличный фотосет у Соффа (люди, которые не фоткаются у него - вы чего? Он фотограф от бога!), и такое же отличное общение с друзьями...

А еще я третий день набиваю свои шаги. И к чему я это все? Только от меня зависит - какая будет моя жизнь.
(моя более мудрая часть, которая однозначно есть во мне, сейчас хлопает в ладоши) =)




@музыка: Audiogroove – Summertime Sadness

@темы: Мысли, Настроение, Память

23:46 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что-то меня реально сегодня накрыло, переклинило и сверху еще крышей придавило.
Но сейчас уже легче. Раньше бы я погрузилась в длинную депрессию с заеданием сладким, сейчас мне этого не хочется.
Следующие три дня будут насыщенными, попробую получить максимум положительных эмоций =)

@темы: Настроение, Мысли

17:12 

К - категоричность

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Привет, я Валя и мне 11 лет.
Мои родители разводятся, что бы я не видела этот процесс, меня отправили этим летом к бабушке.
Этим же летом умер, (а по словам мамы был убит отцом) мой кот, и на замену ему была взята собака (ВТФ?)
Мы переехали в новое место, я рассталась со своими подругами детства, со своей школой и привычным двором, где гуляла, прятала секретики, и знала каждый закоулок.
Я больше не буду общаться со своими двоюродными братьями (и это, кстати, хорошо, как потом я пойму).

В новой школе, в новом дворе, и прочих местах, я не очень приживусь, и все пойдет не так.
А еще я стану крайне категоричной. Нет - неуверенности. Нет - вопросам. Нет - сомнениям.
Мне неожиданно придется стать очень взрослой. Только любые процессы, которые идут неестественно, вопреки привычному течению времени, они накладывают отпечаток.

У меня иногда ощущение, что я застыла в янтаре. Такая маленькая девочка, которой приходится изображать из себя взрослую. Мои попытки вылезти оттуда, перестать быть мухой - принесли какие-от результаты. Но не полностью.

А как это - задавать вопросы? Как это перестать решать за других людей? Как это - не давать советы?
Как это перестать быть сильной не для себя - а для других?
Да как же это, мать вашу??

Сегодня я досдала НДС. И устала. И осознала, что слишком категорична.
И как всегда - нашла ответ в своем детстве. Свалила на него вину.
Ну я же маленькая. Только пытаюсь изобразить из себя взрослую.

Да пошло оно все, задолбала меня я, моя жизнь, моя память. Все задолбало.

З.Ы. это просто усталость от НДС.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

21:42 

Ноги - это второе сердце

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Эту фразу мне как-то сказала мама, и она мне сильно запомнилась.
Поэтому, когда я ленюсь и не хочу никуда идти - я ее вспоминаю и иду проходить свои несчастные 10000 шагов.
До болезни было 12500, но пока я несколько снизила планку.
Очень хорошо помогает мне считать фитнес-браслет, который у меня обнаружился в закромах, и какой-то магией сестра его запустила и синхронизировала.
В плане, я и раньше это делала, но он не работал - а тут, вжух! и чудеса.
В общем, когда счетчик шагов не на телефоне, а на руке - обнаруживается, что шагов-то проходится в день гораздо больше, чем раньше казалось.
И он контролирует мой сон. В плане - считает, когда и как я сплю. Правда, если я сплю больше одного раза в сутки, браслет удивляется и закрывает на это глаза. Но для расчета ночного сна - мне достаточно.

Кстати, вот уже 4 ночи я сплю целиком. Не просыпаюсь, хотя и не ложусь пока в 10 вечера. Ну, проспать для меня всю ночь - это уже счастье. Ничего хорошего в хождении, как приведение, между 2 и 6 ночи, нет.

На фоне того, что я за болезнь просто адски пережрала таблеток, хотела отказаться от своих гормональных препаратов.
Ну проверить, как мне будет без них - может уже ничего и не заболит. Настрой был бодрый, но меня накрыла паникой, и в итоге я не решилась. Ладно, схожу к врачу весной и спрошу - может мне назначат что-то еще более лайтовое или официально разрешат их не пить.

Хотя прекращение гормональной терапии при эндометриозе подразумевает, что женщина хочет забеременеть. Но я этим желаением как-то не горю...И вот я в своих мыслях опять возвращаюсь к вопросу - насколько проще было бы мне быть мужчиной.

И, кстати, про кросспол =)
Последняя игра по Щелкунчику меня приятно удивила. Мой брутальный Скарамуш, насмешливый и острый на язык, который должен был бесить всех вокруг и внушать трепет...влюбился в Мари, без каких-либо предпосылок в квенте.
Я никогда не обрезаю крылья персонажам и позволяю им делать то, что они хотят - поэтому да, вторую половину игры я страдал от неразделенной любви и думал, как бы прикончить других претендентов на ее руку и сердце.

Игра мне понравилась. Эта была вторая версия Щелкунчика, и каждая имела свое собственное настроение. Вторая игра получилась более жизнеутверждающей, веселой, задорной и очень социальной. Как мастер не хотел, он не мог заставить нас выполнять квесты, поэтому мы просто общались, шутили, выясняли отношения и не двигали сюжет. Ай-ай, таким игрокам...

И да, мне снова достался орех!

@темы: Сны, Отчеты с игр, Настроение, Мысли, Здоровье

21:13 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Восстановление режима идет странным ходом. Я засыпаю в 10 вечера (вообще, я все время засыпаю), сплю до 12-1 часа ночи, потом блуждаю сколько-то еще и пытаюсь уснуть снова. В общем, доспать до утра пока не получается.
Но что интересно - за эти часы сна, которые в правильное время, количество глубокого сна больше или равно глубокому сну за время с 3 ночи и до 12 дня. Так что эффективнее спать именно в этот промежуток. Ночные мысли меня удивляют. Во время болезни, почему-то, в основном думала о подростковом возрасте. Фантазировала, что было бы, если бы мой мозг был тогда...Фантазировать приятно. Но вообще, я тут прочитала интересную тему про две шкатулки воспоминаний. Есть шкатулка с плохими и хорошими воспоминаниями. И от человека зависит, какую он чаще будет открывать. Я, скажу честно, привыкла открывать шкатулку с плохими. Поэтому сейчас практикую хорошие воспоминания. И это сложно.

Человеку, который изобрел повязку для сна, нужно поставить памятник. Я уже не знаю, как я жила и спала раньше без нее. Абсолютная темнота очень сильно способствует расслаблению.

В целом же, не смотря что физически мне еще плоховато, морально мне очень хорошо. Мне нравится быть дома, работать отсюда, никуда не ходить, иметь возможность поспать в любое время, когда я устала. О динамике жизни и задачах я пока не думаю, потому что бессмысленно себя грызть за них, когда сил нет совсем. И вообще, зима нужна для того, что бы впадать в спячку. Почему бы этого не сделать?

А еще сегодня я получила открытку от Анонимуса. Конверт был не подписан, но на самой открытке стоял отправитель. Андрэ, спасибо большое, это очень приятно! Мне даже тоже захотелось отправить кому-нибудь открытки. Поэтому если кто-то хочет получить от меня красивый кусочек картона с непонятными загогулинами (почеркхренразберешь), пишите - я отправлю. К тому же тут еще праздники будут, можно отправлять по теме.

А еще мне хочется на море, в тепло. Потому что мне даже уже саму себя жалко - так люто я кашляю. Но раз в феврале не получилось никуда поехать, следующий отпуск будет в мае.



@темы: Настроение, Здоровье, Мысли, Сны

20:56 

Фильмы, книги, сериалы 2018

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Фильмы:
Январь
1. Последний охотник на ведьм
2. Валериан и город тысячи островов
3. Гоголь: начало
4. Не худо бы похудеть
5. Очень плохие мамочки 2
6. Что ждать, когда ждешь ребенка
7. Три билборда на границе границе Эббинга, Миссури
8. Странный Томас
9. 16 кварталов
10. Ночной дозор
11. 7 психопатов
12. Типа крутой коп
13. Сдохни, Джон Такер!

Февраль
1. Три богатыря и принцесса Египта
2. Академия вампиров
3. Свидетель на свадьбе
4. Семейка монстров
5. Виктория и Абдул
6. Жизнь или что-то вроде того
7. Экстрасенс

Книги:
Январь
1. Чалдинни "Психология влияния"
Февраль
1. Педрам Шотжай "Городской монах" - отрывок
2. Вильям Девис "Пшеничные киллограммы" - отрывок
3. Роман Аргашоков "Деньги есть всегда" - отрывок
4. Наталья Зубарева "Вальс гормонов" - отрывок
5. Крис Бейли "Мой продуктивный год"

Сериалы:
Январь
1. Настоящий детектив, 2 сезон

Февраль
1. Мир Дикого запада, 1 сезон
2. Все ненавидят Криса, 1-3 сезон
3. Люцифер, 3 сезон

@темы: Флешмобы

03:10 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
И, наконец-то, мне лучше. Режим еще не восстановился, голова все еще болит, кашель есть - но я вижу просвет в этом ужасном-ужасном гриппе! Очень хочу поправиться и вернуться в свой обычный рабочий ритм. У меня на этот год много планов, которые я обязательно реализую.


@темы: Здоровье, Настроение, Мысли

16:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я все еще болею. Просто писать об этом каждый день не хочется, т.к. нытье я не люблю.
Вчера уснула в 2 ночи. Проснулась такая бодрая (правда от кашля), пошла попить чаек - смотрю, на часах 8.30, думаю - офигенно! Режим восстанавливается! Включаю мобильник - вот засада - 4:43...Поспала я два часа, короче. И все - а дальше кашель-кашель-кашель.
Много интересных мыслей приходит по ночам. Вчера днем я думала - что придется перенести кабинетку по Соколам куда-то на неопределенное далеко, потому что болезнь меня сильно вымотала и заниматься игрой я сейчас не хочу и не могу. А потом, собственно, ночью мой мозг генерировал хитросплетения сюжета и как бы показывал их разными сторонами - типа "смотри, красиво, да? красиво. Вот. Можешь поставить...Можешь, да? Круто, да?". И я такая - кхе-кхе, убейте меня, кхе-кхе.

Потом он же, воспаленный ночами без сна, начал мне говорить, что я все могу. В общем-то, это рационально. Ну типа подбодрить уставшую тушку:
Мозг - ты можешь выздороветь!
Тело - да!
М - ты можешь снова начать тренироваться!
Т - Да!
М - ты можешь дописать роман!
Т - Да!
Ну и т.д. - много мотивационных лозунгов. А с утра я не смогла открутить крышечку от ополаскивателя для рта, ну которая с защитой для детей.

Да...

@темы: РИ, Настроение, Мысли, Здоровье

14:52 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Я вчера честно легла в 9:45. Уснула. Довольная и бодрая проснулась через час и...все)
Оказывается, побочка у противовирусного - бессонница. Вот как люди, болеющие гриппом, должны восстанавливаться во сне, если у них бессонница? В итоге сидела, всю ночь работала, смотрела фильмы. Продуктивно провела время. Только сегодня очень тяжело.

А еще у меня накрылся медным тазом отпуск - потому что я хотела его взять в начале февраля, но теперь его надо сдвигать, что бы организм восстановился побольше. Или ехать в схожий климат...Начало года, в котором я планирую заниматься здоровьем - эпично намекает, что да, пора.

@темы: Настроение, Мысли, Здоровье

15:05 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
В противовирусном лекарстве есть два плюса - оно сбивает температуру и борется с вирусом.
Остальное минусы. Мне так противно от него, что и не передать. Я даже не знаю, с чем сравить. Наверное, такая же гадость "как эта ваша заливная рыба", хотя заливное я люблю.
Но уже счастье, что мне стало лучше, я постепенно делаю работу, и скорая меня не забрала в больницу.
Вылечусь - буду соблюдать режим. Потому что все болезни от стресса, а стресс от недосыпа...

Вообще, я читаю Чалдини сейчас "Психология влияния", и он там рассказывает много интересных вещей: о всяких социальных обязательствах, например. Вот это магическое "напишите на бумаге, это влияет на ваше подсознание". Да, только магии в этом ноль и очень много социологии. Просто человек, когда что-то пишет на бумаге (намерение, например), начинает в это верить больше, нейрончики перестраиваются. Или когда говорит во всеуслышание - я буду делать то-то и то-то. Тогда он берет на себя социальное обязательство и ему сложно его нарушить. Хотя, конечно, есть люди, которые игнорируют такие вещи.

Я это к чему? Я выстрою свою режим и буду ложиться не позже 23. А потом напишу, как это повлияло на мое здоровье.

@темы: Мысли, Здоровье

02:37 

"Очешуенные" выходные

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Новый год я встретила весело и с адреналином. Но как-то не учла, что в толпе на Дворцовой можно подхватить какую-нибудь гадость. Что со мной и произошло. Грипп в самой его неприятной форме. Я так сильно болела последний раз в 2015 и тогда прокляла все на свете. Здесь тоже - температура по 40, до этого адски прихватило спину, что не могла двигаться и ходить. Голова болит и бесит все нереально. И все это время, пока мне не прописали лекарство и не сделали укол (таки пришлось вызвать скорую), я думала - до 25 января НДС, как я его сдам в таком состоянии, что мне с этим делать, если у одного клиента милионные суммы, а значит и штрафы будут просто огромные...И крутилась у меня эта мысль и крутилась...
Конечно, каждый раз, когда я так заболеваю - я трагически начинаю думать, что умру. Все мое позитивное мышление уходит в жопу, помахав ручкой на прощание - типа, давайте тут без меня, я потом еще зайду. Все вокруг становятся виноватывами и злыми и никто меня не любит.

Думала сегодня над этим, когда мозг немного раздуплился и поняла - а ведь мне кажется, если я хорошая девочка (тепло одеваюсь, не пью алкоголь на улице и пр.), значит со мной ничего не должно произойти! Типа с хорошими людьми ничего не происходит плохого. Е-мае, какая же глупая мысль...И к слову, каждый раз, когда все вокруг пьют, а я нет - в итоге я одна чем-то и заболеваю (травлюсь водой на РИ, а остальные проспиртованные нет, подхватываю грипп...). Вывод - то ли пить надо, то ли еще че...

Морк, дай мне сил пережить эту болезнь. Начало года, а я уже пиздец как устала.

@темы: Настроение, Здоровье

14:16 

Флешмоб от Сакуры

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Продолжать флешмоб не буду, но вот ответы:читать дальше

@темы: Флешмобы

11:15 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Оказывается писать итоги года приятно. Раньше я не могла их писать, потому что всего было недостаточно. Теперь этого ощущения нет, пришло ощущение гордости, поэтому вот.




Человек года: Леша Ч.

Приобретение года: подписка на yougifted.ru и робот-пылесос ))

Экстрим года: поиски Князя

Авантюра года: съемки в yougifted.ru (пусть они и не вышли) и поэтический вечер

Упорос года: саморазвитие

Открытие/осознание года: я сосуд. У сосуда есть три стороны — фундамент, форма и содержимое. Моя работа с психикой в этом году — была работой с фундаментом, ведь с неровного любой кувшин скатится и может разбиться, только если он не железный. Но это не мой путь — укреплять сосуд не смотря ни на что и вопреки всему. Поэтому сначала был фундамент. А теперь можно занять формой и содержимым, не борясь с вечными неровностями почвы...

Находка года: крем для лица

Внезапность года: закрытие моей основной работы

Достижение года: не слилась с курса Леши, выстроила самостоятельную работу, решила проблемы с пищевым поведением

Разочарование года: ссора с другом по поводу Некрополя

Радость года: ощущение счастья каждый день+я долечила зубы!

Место года: дом

Напиток года: кофе с молоком и корицей

Путешествие года: Тунис и Татуин =)

Мечта года: дописать роман

Ожидание года (книги, музыка, кино): Тор: Рагнарек

Музыка года: Василик К. и Павел Пиковский и группа Хьюго

Книга года: «Семейные Секреты» Клауда и Таунсенда

Знакомство года: Варга и Зоя

Игра года: Некрополь

Персонаж года: Яррулла аль Вашин и Лесная ведьма

Город года: Спб

Дух года: я сильная, я матерая, я могу =)

Ощущение года: боль уходит

Фраза года: просто бывают такие дни...

Новый опыт года: хвалить себя

@темы: итоги, Настроение, Мысли

15:53 

Флешмоб

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
15:54 

Вишлист

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.
Что-то я подпропала в своем дневнике. Но на меня навалилась усталость и прочие противоречивые чувства, поэтому пока мне не пишется. На выходных исправлюсь. Напишу про фееричного Щелкунчика, подготовку к НГ, написание романа и прочее.
А пока все спешно выкладывают виш-листы, облегчу своим друзьям задачу =)

Мне можно дарить:
1. Елочные игрушки, мишуру, гирлянды (у меня, оказывается, почти ничего нет. Сегодня украсила дом, получилось прикольно, но не многочисленно)
2. Фигурки единорогов, драконов и ганеш. Я их типа коллекционирую. При чем в моей коллекции пока по 2-3 штуки, а единороги вообще плюшевые =)
3. Всякую косметику для тела - соль/пена/шарики для ванн, крема для тела, маски - подбираю себе идеальную марку, поэтому интересно, чем пользуются друзья. Желательно, что бы косметика не тестировалась на животных.
4. Свечи, мандарины и шоколад =)

Все остальное не надо, в этом году у меня как-то больше нет желаний...

@темы: НГ, вишлист, празднички, Мысли

23:21 

А я буду жить вечно и пока все идет нормально.

Рендаль. Утопия.

главная